Любви все возрасты

ELLE.ru


Каждому возрасту — свои наслаждения, фантазии, табу. Да, но какие именно? Вы будете удивлены, узнав, о чем мечтают двадцатилетние и на что решаются пятидесятилетние. ELLE поговорил о любви и сексе с женщинами и экспертами самых разных возрастов

Кажется, больше нет стандартов. Любовь и сексуальность по-прежнему продолжают оставаться одними из главных вопросов, волнующих современное общество, но карты спутались, игра усложнилась, у нее больше нет правил. Самореализация в постели была когда-то, образно говоря, тропой, на которую мы ступали в юности, затем с удовольствием шагали по ней в зрелом возрасте, а по прошествии этого — весьма быстротечного — периода жизни оставляли, чтобы сосредоточиться на отношениях, уважительных и искренних, но часто лишенных страсти. Сексуальная революция, разводы, перемены в семейных ценностях, научный прогресс и прочие многочисленные факторы разбили эти старые клише вдребезги. Сегодня все значительно сложнее. Персонажи из газет и журнальных статей лишь подкрепляют эти убеждения: диснеевские героини едва ли 20 лет от роду снимаются в не слишком скромных позах, при этом на словах превознося целомудрие и чистоту до брака. Тридцатилетние занимают весь спектр от прочных, спокойных и размеренных отношений (Анджелина Джоли, Марион Котийяр) до чуть ли не целибата, за которым просматривается не слишком искусно скрываемое сожаление (Дрю Бэрримор, Дженнифер Энистон). В то же время Деми Мур и Мадонна, самые яркие представительницы поколения сорока- и пятидесятилетних, выступают в амплуа «опытных соблазнительниц».

Словом, вместо былого постепенного развития сексуальности, за которым следовал так же растянутый во времени спад, сегодня мы видим совсем иную картину. Из гиперчувственных подростков вырастают двадцатилетние молодые люди, пресытившиеся сексом и мечтающие о постоянном партнере и стабильных отношениях. Тридцатилетние, чьи сексуальные устремления уже пошли на убыль, — это поколение, в котором оставило неизгладимый след появление СПИДа, — и для которых заниматься любовью далеко не всегда означает предаваться наивысшему наслаждению. Избавившиеся от комплексов сорокалетние переживают вторую молодость после развода или окончания бесконечного сидения с детьми. И наконец, самая удивительная метаморфоза: появление беззаботных пятидесятилетних, первого «поколения Ботокс», чувствующих себя (и выглядящих), как никогда, лучше.

Конечно, никаких универсальных норм и стандартов не существует. Есть как тридцатилетние, пускающиеся во все тяжкие без малейшей оглядки, так и пятидесятилетние дамы, тихо и мирно живущие со своими верными супругами. Но у каждого поколения находятся свои радости, открытия, достижения. И естественно, у любой женщины найдутся характерные для ее возраста проблемы, своя история, отличающая ее как от сверстниц, так и от представительниц поколения помоложе. Именно «срез» реальности мы и попытались запечатлеть в этой подборке, посвященной Любви. Составить представление о месте, которое занимает секс в жизненном «профиле» тех, кто в 2011-м перешагнул двадцати-, тридцати-, сорока- и пятидесятилетний рубеж. Мы хотели подчеркнуть все новое и удивительное, покончить со стереотипами и навязанными образами, прояснить мотивацию и тревоги каждого поколения. Постараться проникнуть в их интимные устремления, психологию, заглянуть в их жизнь и даже в их постель. Как занимаются любовью сегодня? Вот небольшая экскурсия, которая позволит составить представление о современной сексуальной картине мира.

20 лет всего и побольше!

Секс-игрушки, бисексуальность, встречи на одну ночь – ничто не кажется чем-то сверхъ­естественным для юных девушек. Но о чем же они мечтают? Все так же — о любви!

В возрасте, когда их матери сжигали лифчики, сегодняшние девушки предпочитают покупать кружевные стринги. Принимая как должное те свободы, которые им достались благодаря стараниям предыдущего поколения, они уже в двадцать лет не знают, с чем бы еще поэкспериментировать. Эти девушки лишены комплексов, вывешивают свои откровенные фотографии в Интернете и считают, что попробовать любовь втроем и секс с подругой — почти банальность. Они готовы пуститься в самые разные, порой рискованные приключения, рассуждают об игрушках из секс-шопа так же непринужденно, как о губной помаде, и подсчитывают, с каким количеством «френдов» на Facebook они уже переспали. Впрочем, по мнению психолога Александра Толмачева, нередко это не более чем разговоры. «Современное поколение двадцатилетних действительно как будто раскованнее относится к сексу, нежели их родители. Это связано с тем, что они взрослели в 1990-е годы, когда в России случился сексуальный информационный взрыв: появилось несметное число эротических изданий, интим-магазины, секс по телефону, пришла порнография, наконец, мы узнали, что есть Интернет с его безграничными ресурсами для желающих узнать все о сексе. Их родители не умели говорить о сексе, они знали, что сексом нужно заниматься — и это очень здорово. Сейчас молодые люди не только много знают о сексе, но и очень любят говорить о нем. В результате ресурсов для собственно секса оказывается недостаточно, поколение двадцатилетних перевело сексуальную энергию в энергию размышлений и разговоров о сексе и экспериментах».

Что же касается отношений с представительницами своего пола, то, по мнению психолога, действительно «появляются новые внеполовые формы, причем весьма жизнеспособные. В природе живым организмам свойственно повторять успешное поведение сородичей, нередко даже особей других видов. Так и в современном обществе: как только мораль позволила мимикрировать друг под друга, мужчины и женщины с успехом переняли друг у друга некоторые роли». Но, несмотря на все это, девушки по-прежнему испытывают острую потребность в надежном мужчине, в ощущении, что они не одиноки. Для поколения, которое меняет место учебы, работу, квартиру, как перчатки, семья становится своего рода убежищем. За примерами далеко ходить не надо. У топ-модели Влады Росляковой (ей 23 года), вся жизнь которой проходит в разъездах с показа на показ, есть «тихая гавань» в лице омского бой­френда. А 28-летняя олимпийская чемпионка Елена Исимбаева отношениями с диджеем Артемом Хмеленко гордится едва ли не больше, чем победами.

Складывается ощущение, что двадцатилетние четко разделили любовь и секс. Они ведут себя вызывающе, не переставая мечтать о надежном партнере. Юная звездочка «Ханна Монтана» Майли Сайрус позирует в откровенных нарядах из кожи, но при этом ратует за целомудрие и чистоту до брака. А героиня сериала «Сплетница» Серена Вандервудсон, роскошная блондинка, предающаяся скандальным развлечениям, от серии к серии пытается разглядеть в своих мужчинах прекрасного принца. Несмотря на провоцирующее поведение на вечеринках, юные особы все же склонны к «связям на вечер» значительно меньше, чем их сверстники мужского пола. Лишь 23,5 % женщин в возрасте от 18 до 35 лет имели сексуальную связь с человеком, в которого не были влюблены, против 43,3 % мужчин того же возраста. Да, порой они поражают своей «крутизной», но в душе — все так же сентиментально-романтичны!

ВЗРОСЛЫЕ ПРИОРИТЕТЫ

Нынешние двадцатилетние звезды серьезно отличаются от своих предшественниц. В отличие от Пэрис Хилтон (ей в феврале исполнилось 30), которая меняет бойфрендов чаще, чем туфли, или Бритни (ей 29), которая никак не может выйти из-под опеки папочки, новые знаменитости иначе расставляют приоритеты. Для них замужество — веселое приключение. Как для Кэти Перри (26 лет), на индийской свадьбе которой был и слон, и тигр-людоед. Они быстро заводят детей, как Миранда Керр (27 лет), в январе родившая от супруга Орландо Блума мальчика. Они расчетливо-экономны, как Блэйк Лайвли (23 года), которая признается, что целовалась лишь с тремя мужчинами в жизни, в число которых входит Пенн Пэджли (Дэн из «Сплетницы»), с которым актриса встречалась три года и недавно рассталась. Они серьезны, как Эмма Уотсон (ей 20). Звезда поттерианы закончила отношения с Джорджем Крейгом, чтобы целиком посвятить себя учебе.

Василиса, 22 года, не замужем

«В моем возрасте по идее личная жизнь должна бить ключом, сама я должна любить и быть любимой, не вылезать из постели, влюбляться каждые пять минут, и за мной должна увиваться вереница поклонников. Но как бы не так: вот уже три года, как я не то что не могу в кого-то влюбиться, я просто не вижу даже кандидатур, которых сочла бы интересными! Секс, который должен присутствовать в жизни молодого организма, появляется раз в три месяца. Смешно, конечно, но личная жизнь в школе и лет до 19 у меня была куда разнообразней: меняла молодых людей, пока не влюбилась и пять лет не провела в серьезных отношениях».

Алиса, 25 лет, замужем несколько месяцев

«Я даже не знаю, хорошо это или плохо, но большинство проблем современных девушек обошли меня стороной. Я уже не помню, когда в последний раз была одна. С мужем до свадьбы встречались три года. До официальных отношений было несколько лет ухаживаний с его стороны, хотя тогда я была несвободна. Те два месяця, когда я, не закончив прежние отношения, начала новые, настолько измотали меня, что я дала себе слово, что подобная ситуация никогда больше не повторится. Любовь и секс для меня были невозможны друг без друга. Иначе ничего бы не получалось».

Эля, 27 лет, замужем

«После 4, 5, 6 лет совместной жизни секс, конечно же, не такой, как в первый раз, — ничего уже внутри не дрожит, дыхание не перехватывает, голова не кружится. Но это неизбежно, потому что это твой сознательный выбор: или все время жить с одним мужчиной, или жить в одиночестве, но постоянно менять мужчин. Короче, хочешь стабильности — будь готова к тому, что рано или поздно секс с любимым мужчиной уже не будет доставлять прежнее удовольствие. Для разнообразия моя подруга со своим парнем решили купить фаллоимитатор. Используют для эротических игр, говорят, что нравится. И это в 26 лет! Что же будет на пенсии? Другая подруга рассказывает, что, когда ее мужу секса хочется, а ей нет, она все равно соглашается. Ну подумаешь, говорит, я потерплю, зато ему приятно».

30 лет в поисках времени

Целиком погруженные в работу и воспитание маленьких детей, тридцатилетние порой просто не находят времени, чтобы забивать себе голову романтическими глупостями. Но тем не менее они пытаются строить искренние, спокойные отношения

В ы верите, что все незамужние тридцатилетние напоминают модных девиц вроде Кэрри Брэдшоу, носят в сумочке игрушки из секс-шопа и запас презервативов и каждый вечер ходят на свидания? Да что вы! Устав от мимолетных приключений, они предпочитают фантазировать о героях любимых сериалов. Карьера, дети... Они засыпают перед телевизором за просмотром серии «Безумцев».

Что же приводит к такому результату? Это возраст, когда начинаешь расставаться с иллюзиями, десятилетие первых разочарований. Оказывается, совместная жизнь вовсе не означает ежесекундного счастья, страсть может увянуть, а ее место занять усталость. «Страсть — особое состояние, которое характеризуется высокой концентрацией чувств и кратковременностью, — объясняет Александр Толмачев. — Она проходит. Но неужели она ничего не оставляет взамен? Ведь та забота, которую вы неосознанно проявляете друг о друге каждый день, совместные дела по дому, немыслимость жизни порознь, дети — это ее плоды. Вы не вернете прежней страсти, но вы же можете пережить новую».

К сожалению, в тридцать лет кажется: ни на что не хватает времени. Это десятилетие метаний и беспокойства, когда счетчик неумолимо крутится, отсчитывая оставшееся время: годы кредитов, взносов на пенсию и прочих «антисексуальных» радостей. Удивительно, но даже тридцатилетних звезд, у которых есть штат нянек, менеджеров и прочего персонала, эти проблемы не обходят стороной. Достаточно вспомнить, как Анджелина Джоли несколько лет назад, еще до рождения близнецов, оправдывалась за усталый вид и неестественную худобу: «В этом году я потеряла мать, у меня четверо детей, я прекратила кормить Шило грудью, и, разумеется, в таких условиях мне не так-то просто набрать вес».

Другие проблемы, с которыми часто сталкиваются тридцатилетние, — страх одиночества и попытка быть идеальной мамой, женой, продолжая при этом двигаться по карьерной лестнице. «Увы, сочетать семью и карьеру без потерь почти невозможно, — объясняет Толмачев. — Проблема выбора будет вставать каждый день: родительское собрание или аврал перед важной встречей, детские слезы в подушку или ночная работа с отчетами. И нельзя решить эту проблему раз и навсегда, каждый раз необходимо будет принимать новое неудобное решение». Однако, может быть, решение в том, что не стоит стремиться к идеалу? «Нацеленность на лучший результат еще не глубоко проникла в философию россиян, однако вся медиасфера пронизана идеальными образами, — считает психолог. — Несмотря на наше понимание фиктивности глянцевых картинок, мы тем не менее программируемся на поиск кукольного совершенства вокруг себя. Такой результат чаще всего недостижим. Тем более что любовь и отношения нельзя описывать в терминах «цель, достижение, результат».

Получается, в жизни этого поколения есть одни лишь обязательства и никаких радостей и удовольствий? Конечно же, это не так! Тридцатилетние знают, что приобрели нечто, чего у них не было в 20 лет, — они открыли самих себя и ни за что на свете не пойдут на попятный. «Когда-то, — вспоминает тридцатитрехлетняя Ирина, — для меня было важно сделать приятное партнеру. В 30 лет все полностью переменилось: я поняла, что не существует никакого диктата и нет нужды переходить от позиции к позиции. Я думаю о своем собственном удовольствии».

Психологи считают, что в период, когда страсти перестали бурлить, а домашние заботы и карьера отнимают силы и время, тридцатилетним стоит вспомнить, что любовь, отношения — это тоже работа. А любую работу проще сделать, разбив на части. «Секрет в том, чтобы превратить первую жаркую страсть в ряд более мелких, но общих страстей, то есть в любовь, которая сможет длиться, — дает совет французский психолог Паскаль Брюкнер. — Но любовь — вовсе не единственный путь, ведущий к браку. Уже неплохо жить с человеком, которым восхищаешься и в отношениях с которым не боишься немного увеличить дистанцию, а затем сблизиться вновь».

Тридцатилетние, сами того не подозревая, уже нашли подходящее решение. «Я знаю, что в какой-то момент мы страстно набросимся друг на друга, — объясняет тридцатисемилетняя Камилла. — То время, когда мы просто находимся вместе, я воспринимаю как долгую-долгую прелюдию. Мы смеемся над этим».

ИРИНА, 38 лет, разведена

«У меня в жизни было много секса с разными людьми, даже иногда группового. Виной тому среда, в которой я выросла, и комплексы, которые обрела в процессе воспитания в этой атмосфере. А еще 1990-е — тогда никто не знал, что делать. Хороший секс, я знаю, будет, если мужчина умеет целоваться так, что я захочу уже от поцелуя. Но приходится терпеть много плохого секса, и тому виной русская бабская психология. К тому же на хороший секс надо время и «завод», на который тоже нужно время. Самый лучший секс — после 30 лет. Когда больше не врешь про оргазмы и не изображаешь возбуждение, а хочешь быть собой. Еще заметила, что умные богачи или глупые красавцы в постели — нехороши, лучше всего талантливые середнячки без животов».

НАДЯ, 30 лет, не замужем

«В детстве я думала, что только любовь и есть: что нет ни секса (выдумки прохиндеев-старшеклассников), ни уважения (зачем уважать, если любишь) — ничего нет, кроме любви. Мне казалось, что все только по любви друг друга и выбирают. Я не задавала себе вопроса, почему у инженера из соседней квартиры, когда он уезжает в командировку, становится сразу так много гостей мужского пола, или как может любить свою уродливую жену наш сосед, очаровательный архитектор. Много позже приоритеты выглядят так: любовь есть, конечно, никуда она не исчезла. Только вещь редкая. Это точно не привязанность и не страсть. Это отдельно и дано немногим — любить ведь тоже умеют не все. И великое счастье, если тебе встречаются люди, которых ты любишь, а они любят тебя. Отдельно есть секс. Его практикуют все — и кто верит в любовь, и кто нет. Отдельно страсть — она и без секса бывает. Ну и отдельно уважение с привязанностями и миллион всего еще. Я заниматься сексом без любви не могу категорически. Это, наверное, моя проблема, но мне нужно любить то, что я трогаю, то, на что смотрю. Никаких комплексов я не испытываю, так и приятнее, и гигиеничнее. А еще меня бесит, что из-за «ящика» понятие любви так нивелировали, что уже даже я готова желать подругам страсти, нежности, уважения, только не любви».

40 лет расцвет по всем фронтам

Прощайте, тревожные вопросы и бесконечное ожидание. Да здравствует сексуальное раскрепощение, несущее радость! 40 лет — самый расцвет любви

Женщины, которым едва перевалило за тридцать, смотрят на своих старших подруг с восхищением: сорокалетним достается весь успех и радости любви. В большинстве своем сорокалетние женщины действительно ощущают себя женственными, как никогда. «Меня приводит в ужас выражение «зрелость», поскольку от него недалеко и до старости, однако оно действително отражает реальность: это тот момент в жизни, когда наконец становишься самой собой», — говорит сорокатрехлетняя Наталья.

Уже найден надежный спутник жизни, родились дети, построена карьера — словом, проделано все то, что отнимает невероятное количество энергии в период между 25 и 35. Женщины ощущают большую уверенность в себе, учатся подчеркивать, развивать свои сильные стороны и бороться с комплексами. Они легче принимают себя такими, какие они есть, и жалеют, что не смогли этого сделать десятью годами раньше.

Как следствие, новое энергичное дуновение проносится и в их сексуальной жизни. Собственное наслаждение вновь выходит на передний план и с удвоенной силой — ведь на горизонте уже виднеется призрак менопаузы. «Главный страх в сорок лет таков: позади уже больше, чем впереди, а чувства полноты жизни так и нет, жизнь шла в подготовке к тому, чего так и не случилось, впереди проблемы возраста и нарастающий страх смерти, — считает Александр Толмачев. — Парадокс именно в том, что страх смерти и есть единственное мерило того, насколько мы пропитаны жизнью. Покуда этот страх силен, нам под силу жить полной жизнью». Женщины хотят воспользоваться шансом, когда остались позади барьеры, возможно мешавшие их сексуальной жизни в более юном возрасте. Они отчетливо осознают, чего желают, а также имеют больше возможностей, чтобы добиться от своего партнера (одного или нескольких) удовлетворения. Их ожидания в сексе наконец реалистичны.

Конец иллюзий? Звучит не слишком вдохновляюще. «Это позволяет избавиться от тщетных переживаний, — уверяет сорокапятилетняя Юлия, живущая одна с детьми, но имеющая постоянного любовника. — Счастье в сорок лет по сравнению с 20 состоит в том, что мужчины тоже уже не стремятся достичь удовлетворения любой ценой. Им нужны отношения, ощущение общности, чувства». Те, кто, подобно ей, пережил разрыв отношений, извлекли из своего опыта хороший урок. И зачастую строят новую совместную жизнь более прозорливо.

Тем не менее те, кто прожил в паре десять — пятнадцать лет, знают, что именно сейчас поджидают и многие опасности. Приобретенная независимость, уверенность в себе могут напугать партнера, вызывая у него ассоциации с материнской силой и властью. Привычный и незыблемый распорядок жизни, установившийся с появлением детей, может задушить любовные отношения. Мысль о том, что с этим мужчиной придется спать всю жизнь, может стать невыносимой. «Как ни парадоксально, замужние женщины часто испытывают острое чувство одиночества, — говорит Толмачев. — Привыкнув жить вместе, люди начинают воспринимать движения (в широком смысле) партнера, как движение ветки за окном при порыве ветра. На пике такого «одиночества вдвоем» происходят довольно неприятные вещи. Пустота внутри требует заполнения, и нередко, как черная дыра, она засасывает только космический мусор. В нашем случае это алкоголь, азартные игры, телевизор, бесконечные оглупляющие сериалы, и, разумеется, Интернет. Есть один способ победить пустоту: жить каждый день так, как если бы вам осталось жить на свете всего каких-то 2–3 месяца». Именно на этом этапе появляется соблазн отправиться искать приключения на стороне — просто чтобы проверить притягательность своих чар.

Как же в таком случае поддерживать желание, страсть, интерес друг к другу? «Конечно, не стоит надевать пояс с подвязками или танцевать стриптиз, если вам этого не хочется, — иронизирует врач-сексолог, француженка Катрин Солано. — Но стоит дать понять любимому человеку, что вы не воспринимаете его как должное. Снова и снова говорите ему обо всем, что вас привлекает: о его трехдневной щетине, притягательном взгляде. И о том, что больше — и меньше — всего вам нравится, когда вы занимаетесь любовью. То есть делайте то, чего никогда не делает молодежь».

Писательница и колумнист французского ELLE, автор книг «Три сексуальных мозга», «По ту сторону кровати» Аликс Жиро де л’Эн:

«Описываемые события происходят во время редакционного совещания по материалу «Love» — но не стоит обманываться, мои милые читательницы: здесь этот англицизм всего лишь ловкий эвфемизм, за которым может скрываться что-то, куда больше похожее на «полную задницу» (мое начальство в совершенстве владеет искусством произносить фразы с подтекстом. Например, когда ты слышишь: «Не стану скрывать: ты бы очень нас выручила, взявшись за эту тему», понимать это следует как: «Если ослушаешься, мы распнем тебя прямо перед мэрией»). Короче говоря, на редакционной летучке одна коллега — от которой я всегда стараюсь держаться подальше, так как она беспрестанно проводит опросы, что, во-первых, подает дурной пример другим, а во-вторых, подкидывает множество идей начальству — имеет неосторожность произнести: «Кажется, после сорока снова начинаешь заниматься любовью, как сумасшедшая!» В этот момент восемьдесят пар жадных взглядов внезапно устремляются на тебя, из чего можно заключить, что: 1) ты выглядишь на свои годы; 2) ты еще весьма недурна собой. Сразу же раздается голос начальницы: «Ну, об этом нам как раз и поведает Аликс». Пробуем потянуть время: «Не могу, мне всего 39». Слушатели вежливо хихикают, по глазам начальницы ты понимаешь, что так просто тебе не отвертеться, а кроме того, перед твоим мысленным взором предстает муж, который вряд ли будет в восторге от того, что о его хозяйстве снова рассуждают на страницах ELLE, а за ним, чуть поодаль, но все же — насмешливо глядящая на тебя директриса школы, где учится твой ребенок. Приходится произнести: «Я не могу об этом писать, поскольку совершенно не занимаюсь сексом». Конечно же, тебе никто не верит. Начальница заявляет, что очень разочарована. Ты сама думаешь, что тебе не слишком-то много платят и это несовместимо с чувствами женщины, привязанной к своей работе и гордящейся ею, и в результате ты говоришь: «Ну хорошо, я напишу эту заметку». После чего можешь с чистой совестью поведать на всю страну истинную правду: после сорока любовь действительно становится лучше. Но занимаешься ею реже».

50 лет долой запреты

Это пора зрелости, когда мы принимаем сделанный нами выбор и берем от жизни лучшее, смеясь над предрассудками. А вдруг это идеальный возраст для того, чтобы «расслабиться и получать удовольствие»? Судите сами

С давних пор пятидесятилетняя женщина считала, что подошла к закату. Убежденная, что на ее любовное и сексуальное будущее уже отбросила тень приближающаяся менопауза, она полностью отвергала любые попытки вести себя соблазнительно, считала смешным тратить время и силы на то, чтобы хорошо выглядеть, и наблюдала, как угасает ее либидо в постели с усталым мужем. Но сегодня все изменилось. Пятидесятилетние женщины больше не заключают себя в добровольный карантин. Те, кому исполнилось пятьдесят, научились модно одеваться и поддерживать в порядке фигуру, посещая спортзалы и/или прибегая к услугам пластической хирургии. И даже если они не вполне соответствуют канонам, которые задают изображения звезд, обильно подредактированные в фотошопе, они получили возможность сполна насладиться тем физическим, эмоциональным и психологическим расцветом, который обещает зрелость.

Пятьдесят лет открывают перед женщиной подлинную возможность испытать самые безудержные впечатления, ощутить себя в полную силу. Ведь в возрасте, когда дети уже выросли и по идее удалось добиться относительной стабильности в работе, можно наконец заняться собой. «В 50 лет женщина проходит рубеж климакса, навсегда лишающий ее возможности иметь новых детей. Одно лишь осознание «безнаказанности» половых актов разжигает в ней новую страсть, — считает психолог Александр Толмачев. — Масла в огонь подливает стремление доказать себе и партнеру, что, несмотря на климакс, она все-таки остается полноценной женщиной. Немалую роль тут играет и ностальгия по прошедшей молодости, синдром «последнего глотка».

В браке, если он сумел выстоять, вновь обретаются почти забытые радости: пойти куда-нибудь вдвоем, устроить романтическую поездку на выходные. Супруги достаточно часто занимаются любовью (в среднем дважды в неделю, как показывает статистика). И потом, с возрастом женщины зачастую меньше расстраиваются по поводу недостатков собственной внешности, чем в 20 или 30 лет, они ощущают себя более свободно в общении с собственным телом, в том, чтобы делиться своими ощущениями. Широко известный феномен «седина в бороду, бес в ребро» сегодня уже не является уделом исключительно мужчин. Поскольку обретшей «вторую молодость» пятидесятилетней женщине тоже вполне может прийти в голову завести одного или даже нескольких молодых любовников. «Тому много причин: и мощный материнский инстинкт, и невольная попытка воскресить прошедшую молодость, и тяга к более страстному партнеру, и несомненная интрига сексуального эксперимента», — объясняет Толмачев. Так что пятидесятилетняя дама вполне может превратиться в женщину-вамп и влюбиться в мужчину моложе себя. Но какой бы юной ни казалась себе пятидесятилетняя женщина психологически, она переживает любовные истории и сексуальные приключения не так, как в 20 или 30 лет. Обычно любовь, которую мы слишком упорно и страстно ждем, мешает нам видеть возможности, имеющиеся прямо сейчас. Это ожидание переполнено идеализированием, мечтами. Когда уже не ждешь любви с большой буквы, можно отыскать и пережить вполне реальное, а не придуманное чувство.

НОВЫЕ СИМВОЛЫ ЧУВСТВЕННОСТИ

После пятидесяти открывается «второе дыхание»? По крайней мере, комплексами здесь и не пахнет, как показывает пример пятидесятидвухлетней Мадонны, которая для рекламной кампании Dolce & Gabbana снялась в белье и сексуальных черных чулках, стоя на четвереньках на кровати. Еще вчера едва ли не подвергавшиеся остракизму, сегодня пятидесятилетние поднимают голову. Сразу вспоминается Шэрон Стоун, появившаяся на обложке Paris Match обнаженной по пояс в весьма провокационной позе. А недавно мы видели, как Инес де ла Фрессанж, пятидесяти трех лет, в прошлом — знаменитая модель Chanel, вышла на подиум в дефиле Карла Лагерфельда. Что же касается Энди Макдауэлл (52 года), Джерри Холл (54 года) и даже семидесятитрехлетней Джейн Фонды — все они продолжают оставаться символами красоты и «лицами» модных марок. Похоже, для тех, «кому за пятьдесят», нет преград.

ЕЛЕНА, 56 лет, замужем

«С возрастом я поняла, что совсем не обязательно любить человека для того, чтобы заниматься с ним сексом, равно как и наоборот, — безумная любовь не гарантирует прекрасный секс. Никакой связи. Любовь для меня как будто бы разделилась на две части: страсть и уважение. Я чувствую себя более комфортно, когда страсть слегка утихает, уступая место более существенному в отношениях уважению, а секс из быстрого и порой экстремального, со срыванием одежды чуть ли не от лифта, сменяется долгими часами наслаждения друг другом. Но тем не менее, несмотря на то что мои крепкие уважительные отношения продолжаются уже больше десяти лет, я не отказываю себе в страстных увлечениях случайными знакомыми».

Лидия, 50 лет, разведена, двое детей

«Жизнь коротка, поэтому стоит пользоваться отведенным нам временем по максимуму. Я пробыла замужем двадцать лет, а потом ушла: у мужа был ограниченный, пессимистичный взгляд на вещи. В течение двух лет у меня был роман с мужчиной моложе меня. Сейчас я влюблена в человека своих лет, хотя ситуация там непростая — он женат. В тридцать лет я бы сказала ему: «Или она, или я». Сегодня я говорю себе: приятно, когда можешь видеть в жизни лишь хорошие стороны. Кроме того, в нашей связи есть оттенок запретности, который очень возбуждает. Мы занимаемся любовью в примерочных, в машине, прямо на улице. В пятьдесят лет не остается табу, хотя, сказать по правде, у меня и раньше не было с этим особых проблем».

БЕЛЛА, 51 год, замужем двадцать лет, трое детей

«Преодолеть пятидесятилетний рубеж было непросто, но в то же время, хоть я и предпочла бы оставаться в возрасте 35, я ощущаю себя достаточно комфортно. Я никогда не была так стройна и сексуальна, как сейчас, хотя иногда и ощущаю усталость и даже порой страдаю от артрита. Дети подросли и стали самостоятельнее, наконец-то мы с мужем снова можем «выходить в свет», устраивать себе выходные «на двоих». И в сексуальном плане все в порядке. Случается, что страсть покидает нас, это может длиться и три месяца, но в конце концов она обязательно возвращается».

Фото: Ellen Von Unwerth/Art & Commerce/Rrg