[Притчи] Путь любви

Доброго всем времени суток! Спасибо за отзывы, которые вы прислали на статью
от Лидии Моисеевой "Танго танцуют парой". Жаль, что их было мало, но тем, кто
прислал, похоже, не безразлична их собственная жизнь и отношения с людьми и любимыми.
Я с вашего позволения, хочу дать вам еще некую пищу для размышлений от Лиды.
Надеюсь и на этот раз вы не останетесь равнодушны и эта информация будет очень
полезна для многих. Согласитесь, в школах, иститутах нам об этом никто не рассказывает
и как много ошибок мы могли бы избежать, если бы знали подобные вещи заранее.
Но знать мало, надо еще и уметь применять))) Будем благодарны за вашы отзывы!
Удачи вам, любви и терпения!

Путь любви. Часть 1 "Нужность быть в паре".
Стех пор, как я стала всерьёз изучать психологию, я всё больше убеждалась, что
мужчина и женщина - это прямо противоположные друг другу существа!
Мне стало удивительно, как мы можем жить друг с другом?!
Ведь мы разные не только по внешним половым признакам!
У нас разная гормональная карта, у нас по-разному работает мозг, мы по-разному
чувствуем, по-разному относимся к одним и тем же вещам и явлениям, у нас разные
энергии, разные задачи.
Мы настолько разные, что лично у меня создалось сравнение мужчин и женщин с
двумя видами инопланетян, которые занеслись на планету Земля из разных галактик.
И т.к. оба вида инопланетян потеряли способность к размножению внутри себя, они
стали скрещиваться друг с другом, чтобы сохранить свои виды. И у нас, слава Богу,
вышло всё удачно. С размножением.
А вот в общении друг с другом так и остались большие трудности и множество конфликтов.
Почему? Потому что на одни и те же явления у нас возникают разные эмоции и чувства,
отчего и реагируем (действием и словом) мы на эти явления по-разному. Всё бы
ничего, ну разные и разные, но мы ведь начинаем обвинять друг друга в неадекватности,
мы начинаем делать попытки перевоспитания друг друга и сопротивляемся этим обвинениям
и перевоспитанию - вот отчего конфликты и ссоры!
Однако, не смотря на глобальный конфликт, мы создаём пары и друг друга любим.
Как у нас это получается?
Во-первых, каждый из нас несёт в себе животное начало. И, как и все животные,
мы подчиняемся определённым инстинктам. Например, стадному, продолжению рода,
сохранению себя, сохранению рода. Подчиняясь инстинктам, мы стремимся быть в
каком-нибудь обществе, избегаем ситуации, которые угрожают нашей жизни, вступаем
в сексуальные отношения, рожаем и заботимся о потомстве (женщина кормит и даёт
эмоциональную поддержку, мужчина заботится материально).
Во-вторых, мы создаём пару потому, что именно друг с другом мужчина и женщина
расцветают в своей силе и способностях, как представители своего пола, как личности.
В процессе продолжения моего изучения психологии, я поняла: именно такое абсолютное
различие и помогает человечеству выживать. Именно такое различие необходимо,
чтобы создать пару. Тем, что мы разные, мы как две половинки соединяемся и создаём
одно гармоничное целое. Мы несём в себе разные функции, способности и умения
и тем самым помогаем друг другу выживать в разных ситуациях: и физически, и психологически,
и материально. Так же эти различия подчёркивают нашу значимость, как личности,
нашу само-ценность как мужчины или женщины, влияют на нашу самооценку.
У нас разные реакции на одни и те же явления, потому что у нас разные биологические
и психо-физические задачи. И
* если бы мы не вмешивались в сферу деятельности друг друга,
* если бы не спорили друг с другом в этих сферах
* и ценили бы (а не осуждали) особенности друг друга, то между мужчиной и женщиной
всегда бы царило взаимопонимание.
А если бы мы
* не ждали друг от друга эмоциональных реакций, схожих со своими, - между нами
царил бы мир.
Но о взаимопонимании и мире между нами не сейчас. Пока конфликты между мужчиной
и женщиной сведу к одной мысли: у мужчины и женщины не хватает мудрости принимать
друг друга и не хватает понимания, что одинаковость не является показателем гармонии.
А сейчас о том, почему же мужчина и женщина создают пару, не смотря на своё
тотальное отличие.
Некоторые женщины могут до посинения утверждать: "Главное, что я ЧЕЛОВЕК, а
не женщина! Мне мужчина не нужен!", но попробуй мужчина сказать такой женщине:
"Я тебя В ПРИНЦИПЕ не воспринимаю как женщину и не смог бы с тобой спать, потому
что ты для меня ЧЕЛОВЕК, а не женщина и я ценю это".... Если она не представительница
секс меньшинств, такое заявление мужчины её, хоть немного, но покоробит. А если
это любимый мужчина - ранит, оскорбит и унизит.
Некоторые мужчины утверждают: "Мне не нужна постоянная подруга"! Но в итоге
выясняется, что за этим заявлением стоит, к примеру, страх боли от потери любимой.
А если он говорит это в лицо женщине, которая ждёт от него большего в отношениях,
то за этим заявлением стоит суть: <<Ты не та, кого я ищу>>.
Мы нуждаемся друг в друге.
Но т.к. между нами много различий, между нами возникают разногласия. Разногласия
приводят к конфликтам. Конфликты выматывают нервы. Кому нравится мотать себе
нервы?
Поэтому, чтобы мы добровольно помогали друг другу выживать и получали удовольствие
от своей половой роли, нас надо как-то притянуть друг к другу и удерживать друг
с другом.
И для того, чтобы нас тянуло к противоположному полу, Природа вложила в нас
инстинкты и придумала то, что мы называем <<Влюблённость>>. О влюблённости в
следующей статье данного цикла.
А как же Любовь, спросите вы?
Каждый из нас хочет быть принятым, одаренным заботой и лаской, дарить кому-то
свою нежность. Каждый из нас стремится к стабильности, в том числе и в отношениях.
Чтобы один партнёр и на всю жизнь.
Любовь - это чувство, которое помогает двум людям находиться в стабильных отношениях
(<<на всю оставшуюся жизнь>>) и при этом ощущать себя принятым, нужным и одаренным
в этих отношениях.
И это желание стабильности в отношениях вкупе с нашими эмоциональными потребностями
- третья причина, которая побуждает мужчину и женщину создать пару.
Путь любви. Часть 2. Влюблённость.
Влюблённость - это так романтично, так красиво! В период влюблённости девушки
такие милые, преданные, покладистые, а мужчины так заботливы, ответственны и
внимательны! Откуда берутся орущие капризные жёны да ленивые безответственные
мужья?
Когда влюблённость в отношениях, а точнее гормональный всплеск в организме начинает
идти на спад, для пары наступает судьбоносный период. Период притирки характеров.
Пелена под названием "влюблённость" с глаз спала. И <<влюблённые>> начинают
видеть друг друга, как говорится, без <<розовых очков>>.
Именно в этот период либо зародится чувство, которое мы называем любовью, либо
нет. Именно в этот период родившаяся любовь будет или растоптана, или разовьётся
в отношениях взаимной заботой, уважением и глубокой нежностью. Именно в этот
период каждый в паре решит для себя есть ли между ними что-то общее, кроме сексуальной
совместимости? Есть ли им о чём говорить? Являются ли они единомышленниками?
А так же: способны ли они удовлетворять психологические нужды друг друга? Проще
говоря: смогут ли они поддерживать так, как надо партнёру, проявлять терпимость
в нужные моменты, умение прощать и требовать?
Это период конфликтов (!!!). Длится этот период от 3 месяцев до 1 года.
Конфликты - это нормальное явление. Встретились два взрослых человека, каждый
из которых со своим мировоззрением, привычками, образом жизни, вкусом, воспитанием.
Если нет конфликтов - это сигнал: "кто-то не открывает своё истинное лицо"!
Тут надо сказать, что конфликт и ссора - вещи разные. Конфликт - это сам факт
- несовпадение взглядов, а ссора (оскорбления, драка) - это метод решения конфликта.
В период притирки важно научиться решать конфликты. Не замалчивать, не подавлять
партнёра, не подстраиваться под более напористого, а именно ДОГОВАРИВАТЬСЯ.
Но, конечно же, говоря о конфликтах, нельзя не сказать, что высказывать своё
недовольство надо так, чтобы конфликт не втянул в себя все предыдущие, никого
не унизил, не сотворил нового и не оставил неприятный осадок. Об этом мы ещё
поговорим.
Самый лучший способ понять будете ли вы вместе и после свадьбы, это пожить гражданским
браком. НО (!) не более 1 года.
Почему только год? Потому что года вполне достаточно, чтобы прошла притирка
характеров и вы поняли, хотите ли вы быть вместе навсегда или это не возможно.
И потому что если мужчина официально не оформит отношения с гражданской женой
в течении первых 2-ух лет совместной жизни, то, как правило, он не сделает это
уже никогда. И женщина рискует оказаться в ситуации: "Столько лет твердил мне,
что официоз это глупость, а потом вдруг ушел и через месяц женился на другой".
Если мужчине не важен официоз и он действительно любит женщину, с которой живёт,
то он пойдёт в ЗАГС хотя бы затем, чтобы успокоить любимую. А если он понимает,
что не готов жить с ней всю жизнь, он найдёт тысячу и одну причину избежать официальной
регистрации брака.
Поэтому через год гражданского брака, я рекомендую паре либо официально жениться,
либо разъезжаться и встречаться, параллельно обращая внимания на других потенциальных
партнёров. Если любви в паре нет, не надо терять время на пустые отношения.
Женщина должна понимать, что гражданский брак такая форма совместной жизни,
при которой у неё нет никакой социально-юридической защиты. Большинство женщин,
говоря о своих партнёрах, с которыми живут под одной крышей, называют их мужьями.
И считают таковым. Но большинство мужчин в тех же гражданских браках не считают
своих сожительниц женами, в разговорах называют их подругами и позиционируют
себя свободными мужчинами.
Гражданский брак полезен. Но, повторюсь, не более 1 года. И этот срок необходимо
оговорить сразу, прежде, чем съехаться под одну крышу.
Встречаться друг с другом и жить под одной крышей каждый день - совершенно разные
вещи. Готовы ли вы жить с бытовыми привычками друг друга? На свидание женщина
приходит "при параде", но готов ли будет мужчина видеть перед собой совершенно
другую женщину: в тапочках, в домашней футболке, без косметики и с волосами "пучком"?
Будет ли она для него так же красива и сексуально привлекательна? Готова ли женщина
слышать, как её мужественный рыцарь издаёт характерные звуки из туалета? Видеть,
как он валяется на диване перед телевизором, почёсывая пузо и причинные места?
Во время влюблённости все эти вопросы кажутся глупыми и пустяковыми. Но когда
ваша гормональная карта приходит в своё обычное состояние, то, что раньше умиляло,
теперь может вызывать недоумение и раздражение.
И дело не в том, что прошла любовь. Дело в том, что прошла влюблённость, а вот
будет ли у вас любовь, зависит от того, насколько вы отвечаете глубинным потребностям
друг друга.
Кстати, в этот период поговорите с вашим партнёром снова о его прошлых отношениях.
Не надо деталей. Просто спросите: <<Почему вы расстались>>? О прошлых отношениях
партнёры рассказывают так, что у нынешней пассии возникает стойкая уверенность:
<<Предыдущий её (его) партнёр просто идиот, неадекватный и свинья, как можно
было не ценить такого человека>>?! Но теперь:
1. имейте в виду, о вас будут говорить приблизительно тоже самое, если вы расстанетесь,
и
2. Не <<затуманенными>> ушами вы можете услышать нечто новое, на что вы не захотели
обратить внимание ранее - в период влюблённости.
У нас у каждого есть ум, душа и тело. Влюблённость объединяет тело.
А что объединяет ваши умы и души? У вас есть общие интересы? Вы одинаково смотрите
на ключевые вопросы отношения? Я не про физическую верность.
Что значит для каждого из вас поддержка? Защита? Забота? Уважение? В чём ценность
семьи? Что значит предательство?
Люди могут говорить на языке общей национальности, но это вовсе не означает,
что они вкладывают одну и ту же суть в одно слово!
И ОЧЕНЬ ВАЖНО ЭТО ПОНИМАТЬ!
Из консультаций:
<<- Я думала, он будет заботиться обо мне!
- Он заботился. Но не так, как ТЫ это видишь>>.
<<- Я думал, она будет уважать меня!
- Она уважает, но не за это и не так, как ты видишь проявления уважения>>.
"Я не потерплю предательства" - фраза, которая говорит, что вы не потерпите,
но что конкретно вы вкладываете в слово "предательство"?

Путь любви. Часть 3 Притирка характеров.
В период влюблённости люди склонны додумывать за партнёра. "Вот человек, - думает
влюблённый. - От которого у меня спирает дыхание! Это дано Богом! Конечно же,
он именно то, что мне нужно"!!!
Но через полгода: "Говорил(а), не потерпит предательства! А сам(а)!!! Конечно,
другим нельзя того, что себе можно!! Как я мог(ла) этого человека любить"?!
Да никак! Потому что влюблённость - это гормоны, а не любовь. И потому что вы
не задавались конкретными вопросами, а предпочитали заниматься сладким сочинительством.
Ведь правда бывает весьма болезненна и требует конкретных действий. Например,
перечеркнуть все свои мечтания на будущее с этим человеком.
Притирка характеров - это первое испытание чувств на прочность. Но не только.
Это ещё и испытание характеров на наличие мудрости, терпимости и умения любить.
Да, господа! Любить надо ещё и уметь!
Период притирки - это условная черта отношений. Перейдя её, вы либо пойдёте
дальше вместе, либо расстанетесь с реальным человеком. И пойдёте вы дальше вместе
либо с реальным человеком, либо со своими фантазиями о нём.
Лидия Моисеева (психолог)

Номер письма: 1648
Количество подписчиков листа: 1897

Лист создан по инициативе участников
тренинга <<Формирование и достижение цели>>
http://ayurveda-land.ru/trening.htm

Цель листа - поделиться с другими участниками
текстами Мастеров, вдохновляющими на собственные
достижения. Приветствуются тексты собственного сочинения
вдохновляющего характера.

Дискуссии по поводу кто кого <<духовнее>> не приветствуются
и будут прекращаться модератором без предупреждения.