[Притчи] О гневе. 4 книга "Духовный воин" Джон Фейворс
В этом разделе мы поговорим о том, какие слова, мысли или действия
служат своего рода <<спусковым крючком>> на--шего гнева. Речь пойдет о так
называемых <<должны>> и <<вино--ваты>>, приводящих к гневу. Суть проблемы
состоит в том, что гнев приводит к еще большему гневу, а насилие -- к еще
большему насилию. Люди могут видеть ситуацию совсем не так, как мы, и
могут совершенно не отдавать себе отчета в том, что причинили нам боль.
И даже если они сделали это осознанно, мы все равно не сможем решить
проблему, спус--тившись до их уровня. Это лишь приведет к нашей
деграда--ции и ослаблению нашей духовной жизни. Мы позволим та--ким
образом слабостям и анарткам другого человека повелевать нашей жизнью,
поскольку прошлое перекроет на--стоящее и будущее. Мы лишимся духовной
силы.
Пять <<должны>>
1. <<Если я чего-то хочу, все должны выполнять мои жела--ния>>. Нетрудно
понять проблематичность такого образа мыслей. Во-первых, у всех
остальных есть собственные желания, которые не всегда гармонируют с
нашими. Что--бы избавиться от такого нездорового умонастроения,
не--обходимо отбросить эгоизм, больше ценить других лю--дей и быть более
вдумчивым.
2. <<Если у меня есть определенные представления или стан--дарты, у всех
должны быть точно такие же>>. Если кто-то отклоняется от наших
стандартов, мы гневаемся. Все за--висит от того, как мыслю я. Зачастую мы
считаем, что все должны иметь такой же, как у нас, образ мыслей или
та--кие же принципы морали, не принимая во внимание тот факт, что разные
люди находятся в разных ситуациях.
3. <<Если возникает проблема, меняться должны другие>>. Когда возникают
проблемы, мы считаем, что меняться должен кто-то другой, а не мы. Если
же другой человек не хочет меняться, а мы упорно стоим на своем, опять
же возникает гнев. Необходимо понять, что восприятие, кар--ма и опыт
других людей могут коренным образом отли--чаться от наших. На самом деле,
может быть, люди и хо--тят меняться, но, в силу определенных конкретных
ситуаций, не испытывают в этом особой нужды.
4. <<Если вы любите меня и заботитесь обо мне, то должны сделать то-то и
результат зависит от на--ших предположений относительно образа мыслей
друго--го человека, из чего автоматически вытекают и его поступки.
5. <<Поскольку меня оскорбили и я обиделся, я должен ото--мстить>>. Из-за
проблем во взаимоотношениях человек может испытывать желание отомстить,
что, несомненно, является нездоровым чувством.
Четыре <<виноваты>>
1. Если наше видение черно-белое, мы будем обвинять дру--гих всякий раз,
когда они не вписываются в наше узкое видение. Многие люди крайне
узколобы. Они даже не пы--таются понять суть происходящего или принять во
вни--мание важные факторы, смягчающие ситуацию. Поэтому если что-то не
вписывается в их ограниченные представ--ления, они быстро приходят в
беспокойство.
2. Если мы считаем, что понимаем образ мыслей другого че--ловека, то
навешиваем на него ярлыки, а затем еще и об--виняем в том, что он не
действует в соответствии с этими ярлыками. Когда люди пытаются понять
чужой образ мыслей, они обычно гневаются, если человек поступает не так,
как они предполагали. Подобная практика таит в себе серьезную проблему,
поскольку, не обладая выдаю--щимися экстрасенсорными способностями,
невозможно понять, о чем человек думает на самом деле. Ваше
предпо--ложение может быть целиком ошибочным.
3. Если кто-то нас раздражает, мы преувеличиваем пробле--му, делая
неоправданные обобщения, что, в свою очередь, приводит к полному
разрушению отношений. Например, человек заявляет: <<Это происходит
постоянно. Ты всегда так поступаешь>>. Хотя такое могло произойти всего
раз или два, после такого заявления наше восприятие ситуа--ции целиком
меняется. Мы преувеличиваем проблему, используя слова <<всегда>> или
<<никогда>>, что приводит нас в гнев. <<Виноваты>> всегда относится к другим
людям.
4. Если поведение человека нам непонятно, мы опять же ве--шаем на него
ярлык и судим о нем уже на основе этого яр--лыка. Например, вы навесили
на человека ярлык слабоум--ного, дебила или дурака, и этот ярлык будет
оказывать влияние на все наше восприятие данного человека. Даже если он
сделает что-то достойное восхищения, из-за свое--го ярлыка вы будете
продолжать испытывать гнев по от--ношению к нему и не сможете оценить по
достоинству его поступка.
Девять позитивных способов справиться с <<должны>> и <<виноваты>>
1. Старайтесь не быть эгоистичными. Отказавшись от эго--изма, намного
легче понять точку зрения другого челове--ка. Это поможет нам понять его
поступки, боль, обиды и нужды. Вопрос не только в том, кто прав. Гораздо
важ--нее действовать с любовью. По-настоящему духовный че--ловек никогда
не довольствуется просто тем, что он прав. Гъяни или философ может иметь
такой образ мыслей, но ему никогда не достичь высоких ступеней бхакти,
пре--данности. Мы хотим быть правыми в правильном на--правлении -- так,
чтобы всегда почитать и прославлять Бога.
2. Избегайте предположений, когда судите о людях. Ум нео--буздан и
подвержен всевозможным измышлениям. Сле--довательно, нужно быть очень
осторожным, чтобы не ос--новывать свои выводы на предубеждениях.
3. Прежде, чем вы сможете повлиять на других, нужно изме--нить себя. <<Что
мне нужно изменить в своей собственной жизни, чтобы вдохновить
измениться кого-то другого?>> - так мы должны рассуждать. Это означает,
что нужно перестать умалять собственные способности и перестать обвинять
других. Хотя у людей могут быть реальные не--достатки, мы можем многое
изменить, потому что у Бога нет любимчиков. Он находится в сердце
каждого. Каждый может обрести способность влиять на окружающих, если
осознает свою вечную божественную природу.
4. Постарайтесь лучше разобраться в происходящем. Вни--мательно изучая
поле деятельности, можно лучше понять причинно-следственную связь, что
снизит вероятность неправильной реакции на происходящее. Месть не
разрешит проблему, а только осложнит ее. Мстительность стаскивает нас до
уровня обидчика, сни--жает продуктивность нашей деятельности и вынуждает
жить прошлым. Все мы в прошлом совершали какие-то неблаговидные
поступки, и каждый надеется, что его про--стят за это. Мы прощаем, чтобы
самим быть прощенны--ми. Мы также прощаем, поскольку не хотим потерять
до--ступ к любви.
6. Всегда и в любой ситуации старайтесь увидеть более глу--бокий смысл.
Нет смысла поддаваться импульсивному иррациональному чувству гнева, тем
более, что первое эмоциональное впечатление может быть поверхностным и
ошибочным.
7. Задавайте вопросы, чтобы иметь здоровую обратную связь. Хорошие
вопросы могут дать вам новые факты, но--вое видение, пробудить
сострадание и понимание.
8. Будьте честными и реалистичными. Тогда обе стороны будут знать, как
правильно действовать в конфликтной ситуации. Если же стороны скрывают
свои страхи, беспо--койства и потребности, конфликт не будет разрешен, а
может даже усилиться.
9. Больше цените других людей. Если мы сможем развить глубокое уважение
к другим, для нас будет важно все, что происходит в их жизни, что
поможет нам найти возмож--ность еще больше прославить Бога. Если мы не
ценим людей, нам будет трудно установить с ними искренние, здоровые и
осмысленные взаимоотношения.
Номер письма: 1404
Количество подписчиков листа: 1823
Лист создан по инициативе участников
тренинга <<Формирование и достижение цели>>
http://ayurveda-land.ru/trening.htm
Цель листа - поделиться с другими участниками
текстами Мастеров, вдохновляющими на собственные
достижения. Приветствуются тексты собственного сочинения
вдохновляющего характера.
Дискуссии по поводу кто кого <<духовнее>> не приветствуются
и будут прекращаться модератором без предупреждения.
