Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.419 RSS
←   Март 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.419 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Информационный Канал Subscribe.Ru
"PsyOnline - Психотерапия и консультирование"
http://psyonline.ru - консультации психологов, форум, статьи по популярной психологии, психологические тесты и анекдоты. Ежедневное обновление.

Приглашаем подписаться на наши рассылки ("Новости сайта", "Психологические статьи", "Консультация психолога", "Психологические анекдоты", "Зрительные иллюзии", "Психологические тесты"), а также на автоматическую рассылку новых сообщий из консультации психолога по выбранным вами темам

Вы можете задать свой вопрос психологу в форуме (бесплатно), а также получить анонимную очную консультацию (платно)

'После знакомства и секса наши отношения прекращаются'

Татьяна (Москва)
Здраствуйте, меня зовут Татьяна, мне 25 лет, пожалуйста помогите мне разобраться хоть немного в себе и окружающих. У меня всегда были какие то непонятности в отношениях с мужчинами. До 24 лет я вообще ни с кем не встречалась, да и желающих особо не было, хотя девушка я симпатичная. Меня это конечно волновало но не настолько как сейчас, я думала, что так и не узнаю что такое секс, потому что сама очень боялась проявить инициативу. Но в 24 года у меня появилась подруга, возраста одного со мной, но какой у нее был опыт… это что-то 2 раза замужем, она всегда с кем то жила из парней, параллельно с кем то встречалась и если мы гуляли вдвоем все мужчины смотрели только на нее, хотя она совсем не красавица. У нее возникла идея кого нибудь и мне найти, вообщем, история долгая, скажу только что она преуспела. Потом я с ней поссорилась и больше не встречаюсь. Так вот сейчас у меня противоположная проблема. Если я начинаю встречаться с мужчиной то полностью беру инициативу на себя, этому я уже научилась, дело быстро доходит до секса, опять же мне этого хочется, а потом отношения плавно сходят на нет. Я понимаю что не нужна, не интересна, и недели две после этого у меня все валится из рук, по вечерам все время плачу, нервы как то расшатываются. И так повторяется постоянно. Я знаю, что не должна звонить парню сама, приглашать. Но если я этого не буду делать вообще ничего не будет. получается какой то тупик, что делать незнаю. С уважение…

Здравствуйте, Татьяна!

Возможно, расставания происходят по причине того, что быстро начинаются сексуальные отношения, и вы не успеваете как следует узнать друг друга и полюбить. Соответственно у мужчины нет достаточной мотивации, чтобы продолжать ухаживание. Существуют другие способы заинтересовать и завоевать мужчину, но они требуют больше времени и терпения. Вы можете решить для себя, какой мужчина Вам нужен. Можно встречаться с человеком, ждать, пока у него у самого появиться желание быть с Вами, пока он сам проявит инициативу, таким образом, он будет знать, что это нужно ему в первую очередь, а не Вам. Пока он будет ухаживать и добиваться Вас у него будет время Вас полюбить, так что в дальнейшем ему уже не захочется расставаться с Вами. Можно попробовать относиться к этому как к игре.

Подумайте о тех историях в своей жизни, когда Вы были не слишком заинтересованы в человеке, и он Вас добивался сам. Чем отличалось тогда Ваше поведение?

Сейчас у Вас есть уже достаточный опыт для того, чтобы обдуманно выстраивать отношения. Можете также прочесть книгу Андреевой "Семейная психология".

Татьяна (Москва)
Спасибо Ольга за ваш ответ! Я тоже пришла к выводу что надо проявлять больше терпения, а относится к этому как к игре, тоже замечательная мысль! Только трудно отказатся от секса, т. к. я бываю слишком эмоциональной и страстной мне нужно все именно сейчас, а вдруг этого больше не будет, я стану старой, проходит время мне это уже не нужно. Простите за сумбур. Я думаю может мне попробовать встречатся с несколькими парнями, тогда я не буду слишком зацикливатся на одном, когда кажется что вся жизнь крутится только вокруг этого человека, я думаю только о нем, проявляю активность, а мужчин это отталкивает. Потом депрессия, слезы и мысли мрачные. Я сейчас встречаюсь с парнем и очень хочу быть с ним, но боюсь а вдруг все повторится как всегда. Что мне делать не звонить и не спать с ним, думаете он сразу проявит ко мне интерес? Можно попробовать хотя сомневаюсь. Я запрещаю себе звонить ему уже 3-й день, немного правда? А сам он не звонит.

Может мне совсем забыть что мужчины существуют, гнать мысли о них. Загрузить себя работой, изучением языков, книгами. просто уйти от проблемы, но поверьте я уже так делала на пол-года это помогает, а потом все сново.

Если честно я не могу вспомнить когда я парню нравилась настолько чтобы он сам меня добивался. Ну не было такого, обычно если я вижу что нравлюсь кому нибудь и мне этот человек тоже нравится, сама проявляю инициативу приглашаю куда нибудь и так все начинается. Максимум сколько я встречалась с одним человеком - это 4 месяца, правда мы встречались довольно редко раз в неделю, две, а иногда и раз в месяц. Ему это было удобно он звонил я приезжала к нему. потом я случайно узнала что он паралельно встречается еще с одной девушкой, а может с несколькими. Мы расстались хотя мне было очень больно.

Заранее спасибо если ответите.

Здравствуйте!

Отношения выстраиваются постепенно, на это нужно время. Если интерес есть у вас обоих, то никуда этот человек не денется. Попробуйте отнестись к этому, как к возможности изучить отношения, найти общие интересы.

Бывает, что люди компенсируют отсутствие любимого человека, встречами с несколькими партнерами параллельно, причем каждый из этих людей по отдельности не устраивает. То есть отсутствие качества компенсируется количеством. Но в этом случае количество обычно не переходит в качество, и является скорее временной ситуацией в жизни человека, пока он не встретит того единственного, кто на самом деле нужен. Один пациент сказал по этому поводу: "Я достаточно уважаю себя, чтобы не метаться в поиске женщин, а подождать того момента, когда я смогут найти того, кто мне нужен".

Подумайте о том, что Вы заслуживаете лучшего к себе отношения, Вы большего достойны.

Страх потери объекта обычно идет из модели отношений с родителями, когда кто-то из родителей появляется и исчезает из жизни ребенка, таким образом, у ребенка формируется тревога, что близкий человек может покинуть, и он всеми силами пытается его удержать. Над этой темой Вы могли бы работать с психологом. Если другой человек становится для Вас значимым, и Вы показываете ему большую заинтересованность, чем он сам это чувствует и хочет демонстрировать, то возникает дисбаланс в отношениях, который Дин Делис назвал "парадокс страсти". Тот, в ком Вы заинтересованы становится ведущим, а Вы подчиненной, то есть начинаете зависеть от этого человека. Поэтому не обязательно демонстрировать свою большую заинтересованность, в частности, быстро идя на интимные отношения. Если представить себя в роли охотника, то можно просто бегать за своей добычей, а можно создать такие условия, расставив ловушки, что добыча придет в них сама.

Читайте также мои статьи про семейные отношения и еще книгу Скиннер и Клинз "Семья и как в ней уцелеть", на тему выстраивания границ в общении с людьми.

'Она изменила мне в турпоездке, которую я ей подарил'

Виктор (Оренбург)
Мне 39 лет, наша семья - из 4 человек: жена Наташа и дочери, 11 и 6 лет. Вместе мы прожили более 12 лет. На день рождения Наташе я подарил тур во Францию, где она нашла своего друга, с которым был у нее роман до моего с ней знакомства. Она изменила с ним. Оставила ему свой e-mail. Вернувшись домой, она стала с ним переписываться, переписка закончилась недельной встречей в Москве, там они прожили в одном номере 7 дней. Он сделал ей предложение, а именно выйти за него замуж и вместе с детьми приехать жить к нему во Францию. Она согласилась.

Приехав домой, она все мне рассказала. Я очень люблю Наташу и наших детей, наша семья была близкой к идеальной, я уверен, что она любит меня, но непонятное сумашедствие с ее стороны приводит меня в отчаяние. Я очень хочу сохранить нашу семью и жить той жизнью, какой мы жили до злополучного тура. Что мне делать?

Ирина (Москва)
Здравствуйте, Виктор. Ваша жена Наталья тоже писала сообщение на этот форум. Прочитайте его (вернитесь на пару страниц в разделе "Развод, расставание с партнером"). Возможно, вам станет понятнее ее позиция. Я вам сочувствую. Надеюсь, все закончится благополучно для всех. Все к лучшему, держитесь.

Надежда (С.-Петербург)
Здравствуйте Виктор!

Прочитала Ваше письмо и мне очень захотелось сказать Вам в поддержку несколько слов.

Правильно говорят: "Хорошо там, где нас нет". Время проходит, люди меняются… Желаемое всегда желланно до тех пор, пока оно не осуществленно, но когда его получаешь, то происходит переоценка ценностей… В чужой стране мы не нужны никому.

На данном этапе сейчас важно сохранить с женой теплые и дружеские отношения, чтобы Ваша жена всегда знала, что ее будут рады видеть ДОМА. (Она еще не уехала? ) Я думаю, что она еще захочет вернуться к Вам, если будет знать, что Вы ее ждете!

Искренне желаю удачи Вам и Вашей семье! Не отчаивайтесь, возможно все еще впереди! УДАЧИ!!!!!!

P.S. Я сама уходила от мужа 3 раза и все 3 раза возвращалась снова к нему, потому что ближе и роднее у меня никого не было…

Виктор (Оренбург)
Здравствуйте, Надежда. Спасибо большое за поддержку. Ваше письмо помогло мне поверить, что конец света не наступил. Я буду ждать и верить. Еще раз большое спасибо. Хочу поздравить Вас с наступающим праздником. Виктор.

Морозова Юлия Николаевна (Голландия. г. Кастрикум)
Здравствуйте. Сейчас самое важное, на мой взгляд, не наделать необдуманных и опрометчивых поступков. С одной стороны, ваша супруга решила враз поменять ту жизнь, которй жила до этого. И по сути дела, ваши несогласия или запреты вряд ли могут изменить сейчас ее решение. С вашей стороны важно дать ей понять, что ваши чувства по отношению к ней не изменились, и глвное. не впадать в отчаяние. С другой стороны, ваше желание, чтобы все было так ка к было до ее поездки - оно тоже неосуществимо. Потому что это все-таки БЫЛО, и даже если Наташа и вернется, этот эпизод так или иначе будет оставаться в истории вашей семьи. Поэтому нужно научиться принять произошедшее как уже свершившийся факт. И научиться жить с этим.

ДАйте супруге понять, что вы отсаетесь тем. кем были всегда, вы как раз являетесь чем-то стабильным и надежным. Дроугой вопрос - почему вдруг она выбрала этого мужчину? ЧТо в нем нашлось такого, чего она не находила с вами? ВОзможно, что-то что вы считали несущественным и незначащим, но в также можете ей это дать? И всегда в таких ситуациях совет - говорить, говорить честно, открыто и искренне. О том, что чувствуете, о том, что вы хотите. И слушать другую сторону. Успеха вам.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное