Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Март 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Информационный Канал Subscribe.Ru
"PsyOnline - Психотерапия и консультирование"
http://psyonline.ru - консультации психологов, форум, статьи по популярной психологии, психологические тесты и анекдоты. Ежедневное обновление.

Приглашаем подписаться на наши рассылки ("Новости сайта", "Психологические статьи", "Консультация психолога", "Психологические анекдоты", "Зрительные иллюзии", "Психологические тесты"), а также на автоматическую рассылку новых сообщий из консультации психолога по выбранным вами темам

Вы можете задать свой вопрос психологу в форуме (бесплатно), а также получить анонимную очную консультацию (платно)

"Я не хочу в 45 лет рожать ребенка"

Елена (Москва)
Добрый день психологам и всем посетителям сайта!
Моя проблема состоит в следующем. Я давно разведена, много лет прожила одна, периодически знакомилась и встречалась с разными мужчинами, но никаких серьезных отношений не завязывалось - я к ним, собственно, и не стремилась, т.к. своей жизнью была вполне довольна и считала, что для меня это лучший вариант - сын почти взрослый, я по жизни вполне устроена, привыкла жить одна и в свое удовольствие, и ничего менять не хочу.
Но, как известно, человек предполагает, а Бог располагает. Мое очередное знакомство по интернету неожиданно обернулось любовью практически с первого взгляда (обоюдной причем! ) и с угрожающей быстротой начало перерастать в те самые серьезные отношения, которых я на протяжении стольких лет так старательно избегала..
В ходе этого процесса и обозначились наши основные проблемы. Одной из предпосылок этих проблем явился тот факт, что он на 11 лет моложе меня. Сам по себе этот факт, впрочем, ни меня, ни его особо не беспокоит, более того, нас обоих вполне устраивает - он целенаправленно хотел познакомиться с женщиной постарше себя, а мне с некоторых пор решительно разонравились мои ровесники, т.е. каждый нашел, что хотел. Но есть одно "но". На момент нашего знакомства он был женат, однако брак уже трещал по всем швам и фактически уже был чистой формальностью- отсутствие как интимных, так и близких эмоциональных отношений, и т.д. Детей у них не было, поскольку жена была занята своей карьерой и не хотела лишней обузы, вроде как успеется, они же еще совсем молодые, ей вот только сейчас 30 лет исполнилось, а в браке они были 6 лет. Потом же уже он с ней ничего общего иметь не хотел, в т.ч. и общих детей. Но в принципе-то он ведь хотел бы иметь детей, ему только 34 года! И вот теперь он с этой идеей начинает приставать ко мне . Я ему честно пытаюсь объяснить, что для меня это уже пройденный этап - не в смысле даже только физическом, хотя и это тоже, как в психологическом и моральном. Я уже ребенка родила, вырастила, пережила - причем одна! все связанные с этим проблемы и трудности, и сейчас я вот только-только вздохнула, что называется, с облегчением, и подумала, что можно, наконец, расслабиться и пожить для себя, а не зацикливать свою жизнь на пеленках, детских садах, поликлиниках, школьных проблемах и т.д. и т.п.Я это пережила и больше не хочу снова к этому возвращаться ! И зачем мне вообще в моем возрасте нужен такой экстрим ? ) Не говоря уже о том, что я не могу даже подумать о том, чтобы, допустим, уйти в отпуск по уходу и тем самым на 3 года лишиться своей зарплаты - это катастрофа, и не только для меня. Мой сын только-только поступил в платный институт, ему еще 4 года учиться, и помимо платы за институт он пока что полностью на моем содержании, а нужно ему немало! Мои родители совсем старенькие, получают копеечную пенсию и фактически тоже большей чстью на моем содержании. Да и я сама вроде как уже отвыкла каждую копейку подсчитывать и думать, можешь ли себе позволить в магазин лишний раз сходить или нет.
И что ж ? Он возьмет нас всех на свое содержание и все мы будем жить на его не особо большую по московским меркам зарплату, пока я буду три года с куколкой нянчиться?? Это даже не смешно. Он об этих деталях, по всей видимости, даже не задумывается - у него есть стереотип, что в нормальной семье должны быть дети и все такое прочее, вот он его и придерживается, а как это будет выглядеть в реальной жизни и в данной конкретной ситуации, он даже не представляет. Вот это, собственно, на данный момент и есть основная проблема в наших отношениях.
Я хочу понять - есть ли у нас перспектива на будущее? Мы хотим быть вместе, хотим попробовать жить вместе, нам очень хорошо друг с другом, но что будет дальше? Я его вполне могу понять - он молодой, в жизни должно быть все, в том числе и дети, почему он должен от этого отказываться ? Но тогда надо отказываться от меня - а этого он вовсе не хочет, я тем более….где же выход ??? А с другой стороны - обязательное наличие детей в семье - это ведь тоже лишь один из стереотипов. А в реальности существует множество семей и просто постоянных пар, у которых по тем или другим причинам детей нет и которые вполне довольны своей жизнью. Хотелось бы узнать мнение психологов на этот счет.

Здравствуйте, Лена!

У Вас с этим человеком постепенно начинается борьба за власть: кто больше зарабатывает, кто принимает решение, у кого больше опыта и так далее. Сейчас Вы претендуете на роль лидера, пытаетесь, как родитель за него спланировать, что-то продумать. Если он станет Вашим ребенком, отношения со временем, скорее всего, разрушатся.

Интересно, что он хотел найти себе женщину старше себя и во второй раз начинает отношения с женщиной, которая в основном занята карьерой. Это говорит о его психологических проблемах с матерью: он нуждается в тепле и заботе, но никак не может это получить.

Нельзя лишать его роли лидера. Нужно прислушиваться к его мнению и давать ему возможность самому все планировать, тогда Вы не скатитесь до отношений - мама и сын.

Хочет ребенка - значит, пусть думает, как реально это осуществить. А Вам не обязательно бросать работу на три года. Сейчас есть няни для ухода за детьми, кроме того, существуют работы на дому.

Просто Вам нужно решить, какой Вы хотите видеть свою семью и пытаться договориться с ним о концепции будущей семьи, прислушиваться к его мнению..

"Не хочу рожать, чтобы материально не зависеть от мужа"

Рита (Москва)
Доброго всем времени суток
У меня такая проблема:
Мы с мужем планируем родить ещё одного ребёнка (второго). Мы оба очень этого хотим. Однако теперь, когда решение уже принято и я в любой момент могу забеременеть, мне немного не по себе.
Дело в том, что когда я родила первого, то год не работала - и была полностью материально зависима от мужа. Меня это очень угнетало - я чувствовала себя камнем у него на шее, мне было неудобно покупать что-то для себя на его деньги, я даже злилась на мужа за то, что нахожусь от него в такой зависимости! Хотя он ни разу не попрекал меня куском хлеба, отдавал всю зарплату и дарил подарки видя, что я ничего не покупаю себе. Когда ребёнку исполнился год, я уже была готова идти на любую работу, хоть дворником, только чтобы зарабатывать.

Как только я устроилась и получила первую зарплату, я опять стала сама собой. Сейчас работаю, карьера сложилась удачно - я получаю даже больше супруга  И спокойно трачу на себя семейные деньги, потому что знаю, что заработала их. Но меня пугает мысль, что уйдя в декрет, я опять окажусь в полной финансовой зависимости от супруга 
Итак, я стала откладывать "заначку", чтобы у меня были собственные деньги после рождения ребёнка - но мы ведём общий бюджет и знаем доходы друг друга до копейки. Конечно, он меня вычислил - я рассказала ему о своих страхах, но он меня не понимает. Он даже обиделся, потому что считает, что это его обязанность обеспечивать семью, а не моя и что моя затея с "заначкой" - какая-то глупость. Кроме того, он совершенно обоснованно боится, что я постараюсь пораньше выскочить на работу, оставив младенца на няню - хотя в этом нет никакой финансовой необходимости 

Скорее всего, эта проблема тянется из детства - моя мама очень образованная, энергичная женщина - она работала всегда, в декрете почти не была и сделала блестящую научную карьеру.Меня тоже воспитали в том духе, что я должна быть самостоятельная, независимая и.т.д.
Только я не считаю, что это нормально - переводить ребёнка в 3 месяца на искусственное питание, отдавать его бабушке и бежать на работу. И я не хочу опять мучиться ощущением своей неполноценности оттого, что не приношу в дом денег ! Можно ли как-то избавиться от этого чувства? Посоветуйте, одним словом, как мне пережить ещё один декрет
.

Здравствуйте, Рита!

Когда женщина рожает ребенка, то ее основная функция - забота о нем, а не зарабатывание денег. Деньги обычно зарабатывает мужчина. Ведь это и его ребенок тоже.

Что для Вас значит зависеть от кого-то?

Что случиться, если Вы примите заботу о себе в виде материальной помощи?

Что для Вас значит, когда супруги заботятся друг о друге?

Если муж будет болен и не сможет работать, будете ли Вы ему помогать?

Чего Вы боитесь? Что плохого случиться, если какое-то время Вы будете материально зависеть от мужа?

Рита (Москва)
Добрый день!
Спасио Вам за ответ
Отвечаю по порядку

Зависеть - для меня это, когда для исполнения каких-то своих желаний я вынуждена постоянно прибегать к чьей-то помощи. (Т.е., например, помощь мужа при уборке не вызывает во мне чувства зависимости от него, т.к. при необходимости я могу и сама это сделать - а вот тот факт, что в период сидения с ребёнком я могу делать покупки для себя только за его счёт, очень даже вызывает)

В принципе, ничего не случится ( за исключением того, что вся материальная ответственность за семью ложится на плечи супруга - и если с ним что-то случится (ттт) - мы останемся без средств. Конечно, накопления частично снимают эту проблему - но когда я в прошлый раз была в декрете, мужа уволили! И пока он искал новую работу, мы проели деньги, которые копили на машину  Ничего страшного в принципе, но он чувствовал себя просто ужасно - а я разрывалась оттого, что могу помочь ему только словами.
Пожалуй, меня действительно грызёт страх, что такая ситуация может повториться. Хотя это продолжалось всего несколько месяцев, нервы состояние неопределённости и неуверенности в завтрашнем дне изрядно портит

Если с мужем, не дай Бог, что-то случится - конечно, я буду ему помогать! Если он не сможет работать, значит, работать буду я - кто-то же действительно должен содержать семью.

Что касается заботы - то я раньше как-то не задумывалась. Пожалуй, мне достаточно трудно принять, что обо мне кто-то тоже может заботиться. Я привыкла рассчитывать только на себя. А забота со строны мужа носит в основном нематериальный характер - внимание, приятные мелочи, моральная поддержка в трудной ситуации.

Здравствуйте, Рита!

Вы боитесь, что может снова повториться ситуация, что Вы в декрете, а муж остался без работы. Случиться может с каждым. У каждого человека в той или иной степени бывает страх оказаться без средств к существованию. Но есть и другие вполне законные способы добывать деньги и, продукты и материальные вещи, когда их нет. При желании можно перечислить больше десятка. Пусть это будет Вашим домашним заданием. Напишите, что Вы придумали.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное