| ← Февраль 2002 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
|
11
|
12
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
|
20
|
22
|
23
|
24
|
|||
|
25
|
27
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.psyonline.ru/
Открыта:
17-07-2000
Адрес
автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ
"Психотерапия on-line. Консультации психологов "
Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Форум" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос". Также вы можете получить анонимную консультацию. Подробнее http://psyonline.ru/about/
"Я хочу выйти замуж за человека, который мне 'не пара'"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Здравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста, как поступить в сложившейся ситуации. Я собралась выйти замуж за человека, который, по мнению окружающих, мне "не пара". Мне - 32, ему . 26. У меня неплохая работа, он . сантехник с низкой зарплатой. У меня . высшее образование+аспирантура, у него . незаконченное среднее с двойками. Но у него покладистый характер. Нас очень влечёт друг к другу, хорошо ладим, он обожает моего сына(8 лет), в его семье хорошо ко мне относятся. А моя мать ничего не хочет даже слышать о нём, "сантехник" для нее . ругательное слово. Мои подруги не против с ним общаться, но считают "простоватым для меня". Конечно, образования ему не хватает. Да и очень умным его не назовёшь. Вдобавок проблемы с жильём. В его квартире жить невозможно (там и так 6 человек в 2-х комнатах), у меня . мама отравит существование. Снимать даже однокомнатную квартиру - с нашими доходами дорого, придётся во всём отказывать и себе, и сыну. Иногда сомневаюсь, стоит ли это делать. Может, в самом деле такой союз заранее обречён на проблемы? Или всё-таки возможен счастливый брак в таких условиях? С уважением, Алиса. |
Алиса (Minsk) |
 Здравствуйте, Алиса!Все-таки жить с этим человеком Вам, а не Вашей маме, поэтому выбор придется делать самой. Попросите маму, если она желает Вам счастья, не вмешиваться в эту ситуацию. Скажите ей, что давно искали настоящего. работящего мужика и наконец-то нашли. Конечно, было бы хорошо, если бы Вы смогли отделиться от мамы, перестать эмоционально от нее зависеть. Бывает, что сантехники неплохо зарабатывают. Почему бы ему не открыть свою фирму? Вы могли бы в этом помочь. Он мог бы начать с небольшого киоска, торгующего запчастями. Здесь очень мало информации, чтобы судить о том, насколько такой брак будет успешен. Но можно сказать, что часто очень разные люди хорошо дополняют друг друга в быту. Возможно, в Вашем доме всегда не хватало мужчины "с руками". Теперь он у Вас есть. С таким человеком, Вы, вероятно, чувствуете себя защищенной, если, конечно, он не пьет и его можно назвать надежным человеком. Однако со временем Ваши запросы могут вырасти, Вы обнаружите, что он не соответствует Вашим духовным запросам, тогда начнутся конфликты и проблемы. Этого можно избежать, если человек хочет совершенствоваться и расти. Ему только 26 лет, он мог бы еще чему-то учиться, открывать свой бизнес, расширять круг интересов. Таким образом, если подойти к человеку дифференцированно, то есть не ждать от него удовлетворения всех запросов: и духовных и материальных, то брак мог бы складываться вполне удачно. Например, свои духовные запросы Вы можете удовлетворять со своими подругами, и не иметь в отношении него таких ожиданий. Он же со временем и с Вашей помощью (здесь как раз понадобится Ваша голова) смог бы материально обеспечить семью, прекрасно выполнял бы мужскую работу по дому и был бы отличным любовником в постели, плюс к этому нужно будет найти совместные виды досуга, интересные обоим (такие люди, обычно, любят заниматься спортом, отдых на природе и путешествия). |
Ольга Сергеевна (Москва) |
 Уважаемая Ольга
Сергеевна!Большое спасибо за советы. Вы точно сформулировали, что смущает меня в наших отношениях: несоответствие духовным запросам. Вроде бы, он старается совершенствоваться, приношу ему много книг, но в его голове почему-то мало что откладывается. Наверное, в таком возрасте трудно заполнить вопиющие пробелы в образовании. Иногда обнаруживается, что он не знает элементарнейших вещей. И в общении с моими друзьями я постоянно боюсь, что он "ляпнет" что-нибудь не то, и придётся краснеть за него. Хотя не случалось такое ни разу. В материальном плане на многое рассчитывать не приходится. Сейчас он устроился на работу в ЖЭС в надежде получить служебное жильё. Но чтобы оно стало нашей собственностью, там нужно отработать 10 лет. Я посчитала, что ему надо зарабатывать в 3 раза больше, чтобы за 10 лет накопить на аналогичную квартиру, а это нереально. Мы и эту работу с трудом за полгода нашли. А собственный бизнес он "не потянет", к этому и у меня способностей нет, так что помочь не смогу. Но при этом он надёжный, заботливый, добрый, ласковый. Прекрасный любовник. С радостью разделяет любое моё увлечение (от пересадки цветочков до похода в театр) - лишь бы быть рядом. Злоупотреблять спиртным ему не позволяет здоровье, курить по моей просьбе бросил. В его чувствах я уверена. А вот в своих периодически сомневаюсь… В такие моменты становится с ним скучно, болезненно реагирую на высказывания окружающих в его адрес. А потом это проходит… Как бы избавиться от этих сомнений? Есть и ещё одна проблема, которая меня пугает. Он стоит на учёте в психдиспансере с диагнозом травматический психоз (наследие спортивной молодости). Обычно болезнь проявляется лишь в том, что периодически приходится принимать снотворное. Я разговаривала с его лечащим врачом. Она считает, что обострений, может, больше и не будет, но даже и в период обострения никакой опасности для окружающих он не представляет. Ещё разными намёками и рассказами о других пациентах врач дала понять, что лучше не торопиться оформлять брак официально и не стоит заводить детей. Оказывается, у его отца тоже были проблемы с психикой, но на почве злоупотребления алкоголем. Однако все его братья, сестры, дяди и тёти в этом отношении здоровы. Насколько права врач и смогут ли что-нибудь достоверно предсказать в консультации по генетике? Может, в самом деле, с детьми рисковать не стоит? С уважением, Алиса. |
Алиса (Minsk) |
| Здравствуйте, Алиса! Человек очень Вам предан и стремиться изменяться, учится чему-то новому, это очень важно. Решите для себя сами, способны ли Вы принять его таким, какой он есть. Не стоит критиковать его и предъявлять к нему завышенные требования, так как этим Вы можете отбить у него охоту как-то совершенствоваться. Что касается его психического здоровья, то врачи вряд ли Вам помогут решить, стоит ли заключать официальный брак и заводить детей. Врач честно Вас предупредил, что не стоит с этим торопиться, значит, нужно последовать его совету. Вы могли бы жить и в гражданском браке. То, что касается детей, здесь тоже вряд ли с большой точностью Вам скажут. Если и у Вас в роду были люди, страдающие от алкоголизма, депрессий и других психических расстройств, то ребенок с большой долей вероятности будет иметь психические отклонения. Если в Вашем роду более здоровые люди, то, даже если у ребенка будут проблемы, Вы легко с этим справитесь. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
"Я постоянно живу в своих мечтах"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Здравствуйте! Прежде чем рассказать о своей проблеме хотела сказать, что понимаю необходимость решения подобных проблем на ОЧНЫХ занятиях с опытным врачом. Но дело все в том, что живу в довольно маленьком провинциальном городе - психотерапевты здесь можно сказать что редкость (точнее можно найти кого угодно, но за немалые деньги, которых у меня просто нет). Все началось, наверное, с очень раннего детства. Фантазии, обычные детские фантазии - меня не совсем устраивала та реальность, которая была в наличии (многи дети придумывают себе всякие интересные вещи). Но у детей это рано или поздно проходит, и они не живут постоянно в своих мечтах. У меня же это затянулось до самой взрослости (сейчас мне 21). Меня не устраивает реальность и остается фантазировать о том, чего не имею. Эти фантазии начали врываться в реальную жизнь. Я постоянно вру окружающим. Я уже запуталась в этом вранье. Такое чувство, что уже никогда из этого не выберусь. Постояно ИНДУЦИРОВАННО влюбляюсь в самых интересных и привлекательных людей из моего окружения. Начинаю придумывать и развивать отношения (на самом деле ничего нет, живу как-бы параллельно в двух измерениях). Я вполне понимаю происходящее и никогда не путаю вымысел и реальность. Только не могу контроллировать свои слова. На какой-нибудь вполне обычный вопрос я не могу ответить так, как оно есть на самом деле, а говорю в соответствии со своим выдуманным миром. Глупо и стыдно. Я очень сильно хочу жить так, как есть, ничего не выдумывать и никому не врать, но не получается. Столько раз давала себе слово больше так не делать, но все начиналось вновь и вновь. Я хочу любить реально, а не надуманно. Сейчас я "влюбилась" в преподавателя, которому уже за 40. Я понимаю, что это не нужно, ничего хорошего из этого не выйдет, но не могу заставить себя не думать о нем. Постоянно в мыслях произношу его имя. Я устала от подобных мыслей. Помогите, пожалуйста, разобраться во всем этом. С уважением, Александра. |
Саша (Томск) |
 Уважаемая Александра.Видимо в детстве Вы попали в травмирующую ситуацию, которая заставила сработать механизмы психологической защиты: Вы стали строить свой фантазийный образ мира, безопасного и уютного, в котором Вам было удобно и не страшно. В последствии по каким-то причинам (по каким, из Вашего послания, невозможно даже предположить) Вы не смогли преодолеть барьер, отделяющий иллюзорный мир от реального и продолжаете строить иллюзии, которые, конечно, по содержанию отличаются от детских, но не позволяют Вам повзрослеть и принять мир таким, какой он есть. Вы предпочитаете заменять одну иллюзию на другую, может быть даже противоположную, но все же иллюзию. Жить в мире своих фантазий, идеалов гораздо приятнее и уютнее, чем в непредсказуемой действительности. Могу предположить, что в свое время Вы все-таки пытались сделать шаг в реальный мир, но столкнувшись с первыми трудностями не получили поддержки со стороны значимых взрослых, которая так необходима каждому ребенку, делающему шаги к взрослению и пониманию устройства мира (возможно, Вы до сих пор нуждаетесь в заботе и внимании). Вы как бы застряли на определенном возрастном периоде и не достигли той психологической зрелости, которая свойственна людям Вашего возраста. Как Вы, наверное, уже поняли, чтобы выбраться из этого замкнутого круга, необходимо "вернуться" в Ваше детство и понять, что помешало Вам преодолеть возрастные кризисы и интегрировать полученный при этом опыт. Если мои предположения хоть в чем-то верны, то без очной консультации решить эту проблему позитивно будет очень не просто. Я рекомендовала бы Вам все-таки поискать в Вашем городе или может быть в близлежащих населенных пунктах психолога, применяющего гештальттерапию и пройти у него несколько сеансов. Работа эта достаточно специфична и требует только очного контакта. Кроме того, Вы могли бы пройти курс групповой терапии по вышеуказанному направлению или хотя бы группу личностного роста. Желаю удачи. |
Людмила Борисовна (Орск) |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
