Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.419 RSS
←   Декабрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.419 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Служба Рассылок Subscribe.Ru

"Психотерапия on-line. Консультации психологов "

http://psyonline.ru - официальный сайт рассылки. Постоянное обновление, все о психологии!

Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Форум" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос". Также вы можете получить анонимную консультацию. Подробнее http://psyonline.ru/about/

 "Она уволила женщину из-за ее беремености"

Сообщение Имя (Город)
Добрый день!
Моя мама - директор и владелец маленькой фирмы, которая кормит нашу с ней семью. В свое время она работала со многими своими родственниками, но потом открылось, что они воровали, она их всех уволила, и мы потеряли всю нашу огромную дружную семью. Она попросту развалилась, но только для нас. Мама стала изгоем, "плохой". Я лишилась общения с дядями, тетями, братьями и сестрами, бабушками и т.д. А они тем временем живут дружно.
Сейчас есть одна проблема. У мамы работает девушка - дочь оооочень близких людей, считающихся родственниками, она мамина правая рука. Сейчас она забеременела, причем у нее проблемы со здоровьем. Срочно готовится к свадьбе. Мама не может себе позволить держать беременную "на балансе", т.к. чтобы заплатить ей, она должна сама заработать (в фирме всего несколько человек - 5), взять еще человека - дорого. Ей придется отказать девушке в работе, она очень переживает, злится, что ситуация опять складывается не в ее пользу. Ведь родители девушки - одни из немногих, кто с нами общается, и получится, что мама выгнала ее из-за беременности.
И еще один момент. Возможно, у меня скоро будет свадьба. Знаю, что маме это не очень понравится, но я хотела бы, чтобы присутствовали некоторые мои родственники (из тех семей, которые работали с ней и были выгнаны). Те, что особенно дороги были. Скажите, может это повод восстановить семью (прошло уже несколько лет с момента конфликта - около 4), или не стоит? 		Евгения (Москва)
Здравствуйте, Евгений!
Ситуация с беременной работницей повод задуматься над тем, насколько порядочно поступила мама с родней, с которой в последствии рассорилась. Может быть, Вы пытаетесь как-то оправдать ее поступки? Действительно ли эти люди ее обворовывали, и что там происходило на самом деле?
Если Ваша мама честный и порядочный человек, то вопроса о том, как поступить с беременной сотрудницей, наверное, не должно возникать. Какие-то небольшие декретные деньги она могла бы ей платить, взяв временно на ее место другого человека. Это чисто по-человечески, даже если бы эта девушка не была бы дочерью «оооочень близких людей», не говоря уже о трудовом законодательстве и правах. Для маленькой фирмы особенно важен авторитет в глазах людей и ее репутация. Это огромные фирмы, с известным именем могут позволить себе выгонять или заставлять увольняться беременных женщин, так как в большинстве случаев могут быть уверены, что окажутся безнаказанными. Но в таких крупных фирмах кадровая политика такова, что они стараются эти случаи просто не допускать. Поэтому Ваша мама должна заплатить за свою кадровую ошибку.
Что же касается Вашей свадьбы, то лучше обсудить с мамой список гостей, сказать ей, что Вы хотели бы видеть таких-то людей не свадьбе. Спросите, как она к этому отнесется?
Если она категорично откажется, то можно собрать их в другое время и в другом месте, либо самой с мужем к ним съездить. 		Ольга Сергеевна (Москва)
Ольга Сергеевна!
То, что они втихоря продавали налево товар со склада как называется? Ушли (после того, как это обнаружилось) с огромной недостачей. Все пришлось покрывать маме.
Вы странно рассуждаете - кадровая ошибка - это нанимать на работу женщин детородного возраста?!
Это не ошибка, а стечение обстоятельств. К сожалению, думаю, что она с ней расстанется. Мама очень категорично настроена. Она не может работать на эту девушку, поскольку непосредственно продажами занимается она, она же ведет всю основную работу. Кроме нее есть только бухгалтер и водитель-грузчик, кладовщик. Девушка тоже занималась продажами.
По поводу родственников на свадьбе. А как Вы думаете она отнесется (в случае, если категорически откажется от их присутствия на торжестве) к этакому собранию за ее спиной????
К сожалению, Ирина Сергеевна, ни один Ваш ответ на мои вопросы в разных рубриках ничего мне не дал. Не знаю, Ваша или моя здесь ошибка. Но разобраться в вопросе ни в одном случае Вы не пожелали. А за неимением интереса и даете какие-то поверхностные ответы, основанные на общечеловеческой морали и т.д. Это, в какой-то степени верно, это базовые принципы, не можете же Вы посоветовать выгнать беременную девушку с работы... Но здесь люди хотят, чтобы Вы рассмотрели их получше и дали эксклюзивный совет, годный разрешить конкретную ситуацию. Даже если он идет в разрез с общими принципами человечества. Оставим сейчас в стороне мои вопросы. Я решу их сама. Вы же, конечно, можете объяснить эти мои слова как неоправданное ожидание - я ждала услышать нечто опраделенное, но не услышала от Вас. Что ж, Вы специалист - трактуйте, как хотите. Но если Ваш сайт имеет целью помочь людям - МНЕ ОН НЕ ПОМОГ. Спасибо за Ваше время и успехов в работе. Евгения. 		Евгения (Москва)
Здравствуйте!
Вы злитесь от того, что я сказала Вам правду.
Я считаю, что Вы и Ваша мама не правы, выгоняя с работы беременную сотрудницу. Да, в своем ответе я исхожу из общепринятой морали. Я знаю, что любую мораль можно подмять под свои личные интересы и все можно оправдать, найти подходящие аргументы. Можно уволить беременную женщину только в том случае, если она скрыла свою беременность при устройстве на работу, и подвела тем самым работодателя.
Конечно, я не директор фирмы, но если хотите, я могу познакомить Вас с моим бывшим пациентом - директором небольшой фирмы (если он согласится). Думаю, что с ним можно было бы обсудить, как он решает подобные кадровые вопросы.
То, что касается гостей, то поскольку это и Ваша родня тоже, и у Вас могут быть с ними свои отношения, то Вы вполне можете с ними общаться когда хотите, лишь бы это не травмировало Вашу маму. Если бы мне кто-то из родни был интересен и близок, а моя мама не любила бы этих людей, конечно, я не стала бы приглашать их на свадьбу, но продолжала бы с ними общаться, поставив об этом в известность маму.
Кстати, похожая история произошла с нашей родней на даче. Они не очень хорошо поступили с моей мамой, и она с ними перестала общаться, однако мы - ее дети и ее внуки общаемся с этими людьми, хотя и не очень близко, мама прекрасно об этом знает и ничего не имеет против. 		Ольга Сергеевна (Москва)
Ольга Сергеевна!
Я не злюсь. Я разочарована. Вы ведь, я полагаю, должны сначала разобраться в ситуации, в "действующих лицах", а потом уже "ставить диагноз" и назначать "лечение". Да и правда бывает разной.
К сожалению, я не смогу повлиять на эту ситуацию. Мама уже приняла решение. Несмотря ни на что, Ваш вариант с переводом девушки на другую должность и с более низкой ставкой был предложен ей мною. Я получила резкий отрицательный ответ "Почему я должна понимать проблемы других, а мои проблемы никто понимать не хочет!!! Я должна заработать сама деньги и отдать их ей."
Маму жизнь била как следует: она тащила на себе больного мужа, меня, две работы. Я ее видела либо уставшей и спящей, либо мельком и спешащей. Она пережила много ударов, включая таскания с мужем по больницам, постоянные операции, его смерть, несколько крупных ограблений на работе, предательство близких людей, которым она доверяла как своим (родственники же - не обманут), постоянную зависть людей. Каково, как Вы думаете, потерять поддержку многочисленной и дружной семьи, когда даже родная мать, не говоря уже о тетках, кричит тебе в телефонную трубку, что ты обнаглевшая жадина, не даешь прокормиться своим родным (воровством), как тебе не стыдно и т.д. Я не могу знать 100% нюансов той ситуации. Конечно, я знаю ее со слов мамы. Но ведь это были взрослые люди, родные, близкие друг другу, и они не смогли договориться. Факт остается фактом - они воровали. Она закрывала потом эти "дыры". Вообще завистников у нее всегда было много. Завидовали огромной трудоспособности, силе духа, уму, чувству вкуса, в конце концов.
Ведь когда-то они все были просто молодежной компанией. "Старт" у всех был примерно одинаковый - корни одни (семьи рабочих, крестьян), образование - конечно, разное, и личностные данные - тоже. Но больше всех продвинулась мама. Именно она всегда была впереди, что-то предпринимала, куда-то тянулась. Жизнь ей по голове "бац!" и отбросила назад, а она снова встала и вперед, да еще умудряется всех обогнать. Вот люди и решают, что ей одной всего этого многовато, пусть поделится. "Долги" моего отца - человека доброго и отзывчивого - после его смерти мы раздавали 5 лет: каждый пришел и сказал: "Мне Саша обещал то-то и то-то!" или "А вот это Сашка у меня брал - это мое!" - "Бери!". Мы никому не отказывали. Представляете, люди приходили и забирали у нас вещи, которые могли унести, вплоть до грабель и деревянной лестницы. Поскольку папа не работал или подрабатывал на дому в перерывах между больницами, он "заведывал" хоз.делами, но чтобы что-то у кого-то брать в займы - не помню. Все время только к нему за советом или инструментом приходили, поскольку он очень хорошо разбирался в машинах и садоводстве. А знаете, что произошло, когда мы наконец сказали "стоп"? Мой родной дед, отец моего отца, проклинал меня и мою мать на чем свет стоит, он орал во все горло на улице, оскорблял меня и маму, так, что потом приходили соседи и спрашивали, что случилось, что за крики они слышали. А папина родная сестра, любимая тетушка моя, сказала, что мы папу "держали" (каково слово!), только ради того, чтобы получить наследство. Господи, да я даже предположить не могла, что столько гадости в этих людях, которые любили и принимали нас, с которыми мы отмечали праздники и жили под одной крышей. Наследство же папино было невелико в силу его болезни и физической неспособности его создать - часть дома, в которой мы живем - это самая крупная часть наследства и одновременно самая маленькая часть дома (мама перестроила ветхую избу 1925 г. постройки, возделала участок в 4 сотки, где до этого стоял сарай с хламом, гараж, возле которого сливали масло, туалет и помойная яма), был еще гараж в городе (купили на мамины деньги, оформили на папу, т.к. получить гараж смогли только по его инвалидности) и сберкнижка с пенсией в 149 рублей, как сейчас помню. Возделанный участочек и домик наш теперь - загляденье, а тетка, хоть и имеет в семье мужа здорового и двух взрослых сыновей, как жила, так и живет - даже без отопления, крыша течет. А ее муженек военный задницу от скамейки не оторвет, потому что иначе живот перевесит. Конечно, гораздо проще попросить мою маму о чем-то или спекулировать именем отца.
Мама всю жизнь работала, она по натуре трудоголик. Непростой, конечно, характер. Я понимаю ее усталость, ее нежелание снова на кого-то работать. Вот, Ирина Сергеевна, это тоже правда. Ей надоело, что из нее кто-то что-то все время тянет, сосет. Это, видимо, так впиталось в ее мозг, что она очень агрессивно реагирует, если заподозрит что-то в ком-то. Потому я и решила спросить Вашего совета на этом сайте, что проблема-то непростая. А простой вывод о том, что "нехорошо выгонять беременную женщину с работы" - ясен, очевиден и не выходит из головы. Как, на Ваш взгляд, маме выйти из этой ситуации? Она говорит: "Хорошей я уже никогда не буду, так что мне нечего терять". Но как я буду и могу продолжать общаться с девушкой и ее родными, если уже сейчас чувствую вину за еще не совершенное увольнение? Да и маму жаль, она переживает.
А со своими родственниками мне и хочется общаться, и не хочется одновременно, т.к. обида за маму не покидает до сих пор. Никто из них не видел ее бледного осунувшегося лица, невроза, валидола в руках. И почему, спрашивается, мы должны руководствоваться общественной моралью, когда все на нее чихать хотели? 		Евгения (Москва)
Здравствуйте, Евгения!
Не нужно всех валить в одну кучу. Кроме того, Ваша мама уже приняла решения, и вряд ли Вы сможете на это повлиять. Вероятно, проблема в том, что Вам пора учиться жить своим умом, независимо от мамы. Собственно, свадьбы и является той инициацией, что помогает детям отделиться от родителей. Ваша мама живет среди людей, которые поступали жестоко по отношению к ней, соответственно она научилась поступать также. Важно, чтобы Вы смогли найти себя и не повторяли чей-то чужой сценарий (мамы или кого-то еще). Попытайтесь отделить мамино мнение и ее решения от своего. 		Ольга Сергеевна (Москва)
Добрый день, Ольга Сергеевна!
Я постараюсь. Важно, чтобы и окружающие "разделяли" нас. Пока я чувствую равное отношение. Кроме того, активной инициативы к контактам я, скорее всего, проявлять не буду. Как избавится от чувства "враги вокруг" и постоянной готовности к обороне, недоверию ко всем и каждому? Или это инстинкт выживания? 		Евгения (Москва)
Здравствуйте, Евгения!
Хорошо, что у Вас этот инстинкт выживания есть, но все же можно дифференцировать в своей голове людей на тех, кому можно доверять, а кому нельзя. Попробуйте стать сама собой, не копируя свою маму, ведя себя более естественно, тогда окружающие перестанут воспринимать Вас как единое целое. Вам будет легче устанавливать доверительный контакт с людьми, с которыми Вы будете вести себя более искренне и спонтанно. Определитесь в своей голове с тем, что для Вас важно и ценно в этой жизни, тогда Ваше поведение и общение с людьми станет более последовательным, и Вы сами будете знать, кто Вы и куда движетесь. Я понимаю, что это трудно сделать, особенно когда есть мама, сильно подавляющая своим авторитетом. Но Вы можете найти себе новые авторитеты, а также учиться быть таковой для самой себя, что более ценно. Нужно также учиться чувствовать границы в общении с людьми, стараться не вторгаться в чужое пространство (физическое и психологическое). Люди авторитарные, а также «воришки» обычно не чувствуют этих границ в общении (что делает их похожими), воспринимая людей и предметный мир, как часть себя, и соответственно, командуют другими или подворовывают. Учась чувствовать эти границы в общении, отделяя себя от мамы и других людей, познавая себя, Вы научитесь воспринимать других - как нечто отдельное от Вас и не менее значимое и ценное, возможно, тогда будет больше доверия. 		Ольга Сергеевна (Москва)
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное