Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Май 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
08.05.2001
10:05:04
10:05:12
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

"Психотерапия и консультирование: вопрос - ответ "

http://psy.km.ru - официальный сайт рассылки. Постоянное обновление, все о психологии!

Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Вопрос-ответ" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос".

"Его мама решает, с кем ему дружить, а кем - нет"

Сообщение Имя (Город) Дата
Я не знаю, что мне делать. Помогите мне советом, пожалуйста. Я встречаюсь с молодым человеком несколько месяцев. Я начала с ним встречаться скорее из любопытства и чтобы развлечься. Однако теперь я чувствую, что мое отношение к нему изменилось. Я не знаю, люблю ли я его. Но я точно знаю, что очень сильно привыкла и привязана к нему.

Мы проводим вместе очень много времени и почти живем вместе по его инициативе. Он меня приучил, что он всегда рядом. У нас прекрасные отношения, но есть ряд <но>, которые заставляют меня думать о том, чтобы уйти от него.

Первое <но> - это его родители. Он так воспитан, и это семейная традиция и корни, что семья для него на первом месте всегда. Когда он со своей семьей (родителями), то все внимание уделяется только им. По первой же просьбе родителей он может все бросить. И так происходит всегда. Поскольку он работает вместе со своим отцом, то такие просьбы приходят часто. Таким образом, любые наши планы могут разрушаться из-за простого (и сумасбродного) пожелания одного из родителей.

Кроме того, его мама очень его любит и ревнует ко всему. Поскольку он ее послушный и верный сын, то он ни в чем ей не перечит никогда и делает все, что она ни попросит.

Мое мнение идет ни в счет по сравнению с родительским. Он говорит, что я должна его понять и что он так воспитан и ничто это не изменит. Меня это сильно раздражает, поскольку я была воспитана по-другому: к мнению родителей прислушиваюсь, но не более. И мне непонятно, как можно про все и всех забыть, исполняя свой сыновий долг.

Он не знаком с моими родителями, а я знакома с его папой. Я не знаю, по какой причине, но он не хочет этого. Я так думаю, он не хочет придавать нашим отношениям официальный статус.

Второе <но>. Мой друг постоянно твердит о том, что никогда не женится и не хочет иметь детей. У него уже был неудачный опыт, когда он был влюблен в одну девушку и хотел на ней жениться. Но его мама сказала, что она ему не пара. Девушка, как потом оказалось, ему изменяла, и они расстались. Но с тех пор он считает, что а) его мама права, б) женитьба и дети - не для него.

Я тоже не хочу замуж или детей. Но мне не нравится его позиция. По мере все большего привязывания к нему, мне это не нравится все больше и больше. Наверное, я думаю: а вдруг через некоторое время я захочу штамп и детей: Не факт, что захочу, но а если захочу:.

Что самое удивительное, что изначально я рассчитывала на более легкие и поверхностные отношения. Однако они становятся достаточно серьезными, и это целиком его заслуга. Он сам построил наши отношения таким образом. Он говорит, что любит меня и что это любовь на всю жизнь.

А я подошла к черте, где мои чувства стали более глубокими. И мне страшно и уйти, и остаться. Если я останусь с ним, то в будущем я буду сильно страдать из-за его отношений с родителями (меня и сейчас это очень злит). А еще я боюсь, что вдруг в будущем я захочу большего, чего он мне не может дать и о чем честно говорит. Если я уйду, то также буду страдать, поскольку он меня приучил к себе. Но не лучше ли это сделать сейчас, чем когда будет совсем поздно и больнее?		 waterserpent (Москва)
 17.04.01 15:45
Здравствуйте!Если Вас устраивает такой поверхностный уровень общения, значит, оставайтесь с ним. Если Вы хотите чего-то большего, то, очевидно, у Вас разные цели в жизни. Вы говорите, что он приучил Вас к тому, что все время рядом. Значит, это он виноват? Чья это ответственность?Вероятно, что вы с ним очень похожи, в плане пассивной позиции в жизни и склонности создавать эмоциональные зависимости. Он сильно зависит от своих гиперопекающих родителей, Вы в свою очередь впадаете в зависимость от него, так как легко поддаетесь влиянию, не принимаете на себя ответственность за собственные поступки и решения. Такая позиция достаточно удобно, так как не Вы, а кто-то другой будет отвечать за происходящее, а Вы будете плыть по течению. Ваш друг похоже отдает себе отчет в собственной самостоятельности и понимает, что не готов к браку, созданию семьи. Остается понять, что хотите Вы сами. Если Вы не станете более активны и ответственны, все время кто-то другой будет решать за Вас, что Вам делать и даже чужие родители будут на это способны (как в случае с Вашим другом), В активной позиции человек отвечает за то, что он делает от начала до конца, он первым идет на контакт с окружающими, сам все планирует и решает, когда, где и с кем ему общаться. Ольга Сергеевна (Москва)
 18.04.01 11:41
Здравствуйте, Ольга Сергеевна! Мне кажется, Вы не совсем правильно понимаете ситуацию - возможно, потому что ее неполно обрисовали. Дело в том, что я - подруга этой девушки (собственно, это я посоветовала ей задать Вам свой вопрос). Начать с того, что она - отнюдь не человек, которого можно упрекнуть в пассивной позиции в жизни (она занимает неплохую позицию в бизнесе:-)) Она независима, имеет свой взгляд на вещи. Молодого человека, с которым она встречается, тоже нельзя назвать пассивным по жизни. У их семьи свой бизнес, у него там свое место под солнцем, он учится на художника и неплохо рисует. У него странная внешность.. но, согласитесь, это замечаешь только вначале.
С самого начала он был супер активен в части звонков, назначения встреч. Для примера, он звонил ей по 10 раз на дню (не знаю, о чем можно говорить так часто), встречались чуть ли не каждый день по нескольку раз в день. Выходные W. проводит у него дома, т.к. живет он один. Они все делают вместе - но то, что он хочет делать одни - он делает один (типа поводить свою маму по музеям когда она приезжает навестить его в Москву).
Причина (мне кажется) его такого отношения к родителям: Во-первых, он прожил в Средней Азии немало лет (не помню сколько), воспитание восточное. Во-вторых, он работает в фирме своего отца - таким образом , возможно, его независимость от них чисто условная. W. сейчас иногда кажется, что он может быть нечутким, безразличным - и именно тогда, когда его внимание особенно необходимо. В таком случае говорится "ты должна меня понять". А она уже поверила в то, что это та любовь, которая не терпит компромиссов и которую она ждала все время - под его чутким руководством она в это наконец поверила.И вдруг - какие-то непонятные ограничения. "не женюсь, не хочу детей"... и хотя она сама не очень-то хочет, но эта дверь с замком ее не радует, что естественно. Ну ладно, больше писать не могу. Надеюсь, она не убьет меня за этот взгляд со стороны:-) а Вы дадите ей дельный совет.		 Саган (Москва)
 18.04.01 13:36
Здравствуйте!
Брак, связанный с разными культурами (восточной и русской) несет в себе много проблем. Чтобы им было хорошо вместе, они должны понимать традиции и взгляды друг друга достаточно хорошо.
Говоря о пассивной позиции молодого человека, я имела в виду, что он слишком сильно зависит от родителей, не стремится отделиться от них. Естественно, что при таких обстоятельствах у него не будет желания создавать семью. Вашей подруге было бы неплохо прояснить его планы на будущее, а также понять ожидания, которые диктуют его родители. Кроме того, как я уже говорила, ей необходимо определиться с тем, что хочет она сама.		 Ольга Сергеевна (Москва)
 19.04.01 11:35
Спасибо за ответ. Но мне все равно непонятно, что делать.

Поддерживать поверхностный уровень общения я не могу, так как наши отношения вышли на более глубокий уровень, благодаря обоюдному желанию. Возможно, в этом и есть моя ошибка.

Я не понимаю, почему Вы считаете, что у меня пассивная позиция. Все люди впадают в эмоциональную зависимость друг от друга и попадют под чье-то влияния в процессе общения. Это же естественно.

Да, я считаю, что это он виноват в том, что приучил меня к тому, что все время рядом. Он сознательно выбрал не поверхностый уровень отношений, а серьезный и глубокий, который подразумевает некое будущее. Но вот каким это будущее он себе представляет, я не понимаю. Поскольку традиционно подразумевается семья, а он говорит, что не собирается ее заводить.

Я не знаю, чего я хочу сама. Я вовсе не уверена, что хочу семью и детей. Однако вполне возможно, что я захочу. Тогда что? Каким образом я должна быть активной и ответственной?

Из нас двоих я считаю себя более самостоятельным человеком. Я никоим образом не завишу ни от кого - ни от родителей, ни от друга. В то время как он сильно зависит от родителей и морально, и материально - он работает в компании отца.

Я не могу изменить его отношение к своей семье, потому что это идет с самого детства. Даже если я буду гнуть свою линию и стучать по столу кулаком, увещевать и угрожать, он не изменится. Мне остается либо принять это, либо нет.

Каким образом я должна стать более активной и ответственной? В чем это должно выражаться? В принятии решений за него? В выставлении ему ультиматумов? Вы говорите, что в активной позиции человек сам все планирует и решает. Но когда это касается отношений двух людей, то решения и планы должны быть обоюдными и с учетом интересов каждого:. Что же делать?		 waterserpent (Москва)
 18.04.01 14:35
Здравствуйте!
Вы не должны принимать за него решения и ставить ультиматумы. Вы говорите, что отношения выстраивал он, он перевел их на более глубокий уровень, то есть все ответственность на нем, а где Вы при этом были. Под этим я и подразумеваю пассивную позицию. В сложившейся ситуации Вам лучше сохранять свою независимость. Узнав его представления о браке, о том, когда и как надо жениться и какие отношения должны быть в семье, Вы, возможно, вообще не захотите с ним жить, так как это может сильно отличаться от Ваших взглядов. Имейте в виду, что его семья живет кланом, своего рода общиной и Вас в эту общину должны еще принять.
Если так и не сможете в этом разобраться, можете прийти с ним или одна ко мне на консультацию.		 Ольга Сергеевна (Москва)
 19.04.01 11:35
Спасибо большее за совет! Я тоже считаю, что разные культуры несут массу проблем. Особенно восточная культура, которая очень специфическая и строгая. Я буду продолжать оставаться независимой. Зависимость у меня только эмоциональная, но это неизбежно, хотя и контролируемо до некоторой степени. Возможно, я правда получше узнаю его взгляды на жизнь и вообще не захочу какого-либо будущего с ним. waterserpent (Москва)
 19.04.01 17:57

Приглашаем Вас подписаться на рассылки "Психотерапия и консультирование"
http://subscribe.ru/catalog/science.health.creampsycho/ - новости сайта.
http://subscribe.ru/catalog/people.creampsycho/- популярная психология.
http://subscribe.ru/catalog/funny.creampsychoanek/ - анекдоты психолога.

http://psy.km.ru - консультации психолога для Вас!
http://creamfido.bos.ru - просто веселости.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное