| ← Январь 2001 → | ||||||
|
1
|
2
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
13
|
14
|
||
|
15
|
18
|
19
|
20
|
21
|
||
|
24
|
26
|
27
|
28
|
|||
|
29
|
31
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.psyonline.ru/
Открыта:
17-07-2000
Адрес
автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ
"Психотерапия и консультирование: вопрос - ответ "
Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Вопрос-ответ" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос".
"30-летний человек ведет себя как капризный ребенок"
| Сообщение | Имя (Город) | Дата |
|---|---|---|
| Здравствуйте! Я хотела бы узнать вашего совета вот по какому поводу: дело в том, что у моего мужа есть сестра, она инвалид 2-ой группы, но проблемы в том, что она очень избалована всеми с самого детства, и хоть ей сейчас уже 30 лет она ведет себя как очень избалованный и эгоистичный ребенок. Требует внимания к себе от моей свекрови, то есть от ее матери, и от моего мужа. Но этим не заканчивается. Она еще требует, чтобы мой муж обеспечивал ее материально, то, что у него уже есть своя семья она и моя свекровь понять не хотят или не могут. По такому поводу у нас с мужем часть возникают проблемы, дело доходит до скандалов. Подскажите, как мне вести себя в такой ситуации, как лучше поступить, чтобы сохранить семью, чтобы уменьшить нервозную обстановку в семье. Заранее спасибо, Надежда. | Надежда (Калининград) |
03.01.01 03:32 |
 Здравствуйте, Надежда! Попытайтесь объяснить своему
мужу, что он наносит вред своей сестре, приучая ее и мать к
потребительскому отношению, к тому, что можно использовать других людей в
своих целях. Пусть он расставит четкие границы, установит дистанцию в
отношениях с матерью и сестрой. Определите свой семейный бюджет, и примите
совместное решение (Вы и муж) о том, сколько денег на подарки и в виде
материальной помощи вы сможете тратить на родных мужа, давая им тем самым
материальную поддержку (если они в ней нуждаются). Вы должны прийти к
согласию в отношении заботы о близких родственниках, престарелых
родителях. Свекровь и сестра мужа благодаря его твердой позиции будут
твердо понимать в своей голове, что не смогут им манипулировать и
использовать его материально, требуя больше денег. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
03.01.01 14:50 |
"Беременная любовница или жена с сыном"
| Сообщение | Имя (Город) | Дата |
|---|---|---|
| Добрый день. Восемь лет мы прожили в благополучном браке. У меня прекрасный сын, любящая жена и высокооплачиваемая работа. Два года назад я повстречал девушку. Наши отношения без сомнения можно назвать любовью. Но месяц назад мы узнали, что у нас будет ребенок. Я не могу бросить семью, которая целиком зависит от меня, жена не работает уже больше 8-ми лет. Я люблю своего сына. Я готов так же любить, заботиться и давать все необходимое будущему малышу. Но. Я разрываюсь на части. Ни одна из женщин не хочет неполного счастья - им нужно все либо ... Я не могу бросить ребенка, которого я люблю. Я не могу бросить любимую, которая ждет малыша. Новый Год, как ворота Ада. Помогите. Я всегда относился к обращениям как к слабости. Но сейчас не вижу выхода. Я готов отвечать за свои поступки, но своей судьбой, а не судьбой других. | Олег (Киев) |
29.12.00 17:37 |
| Здравствуйте, Олег! Ситуация тяжелая. Если Вы не
хотите "разрываться на части", значит нужно делать выбор, либо продолжать
вести двойной образ жизни. Поскольку в обоих семьях у Вас будут дети,
значит в какой-то степени "разрываться" все равно придется. Но это можно
делать в меньшей степени, если Вы расставите четкие рамки в отношениях,
например, не будете обнадеживать любовницу, либо уйдете от жены. Если Вы
покинете одну из семей, это не значит, что Вы не будете заботиться о
ребенке. Выбирайте женщину, с которой Вам хорошо. Ваша вина в том, что Вы
слишком долго думаете и колеблетесь. Вам не хватает решительности, а в
результате Вы мучаете всех участников этой драмы. Поймите, что Вы сами
хотите, иначе женщины "разорвут Вас на части". |
Ольга Сергеевна (Москва) |
30.12.00 14:34 |
"Я хочу, но не могу иметь детей"
| Сообщение | Имя (Город) | Дата |
|---|---|---|
| У меня постоянные конфликты с мужем. Дело в том, что у меня есть проблема - я уже 3 года лечусь от бесплодия. И все время когда мы ложимся в постель - я чувствую себя неполноценной женщиной, так как знаю что мой муж очень хочет ребенка. Я так зациклилась на этом, что не могу видеть беременных женщин, маленьких детей , у меня начинается истерика. Я постоянно чувствую себя никому не нужной, хотя муж вроде оказывает мне все знаки внимания и я чувствую , что он меня любит. Но если происходит какая-то неудача, то я виню во всем себя и чувствую себя никому ненужной. Может быть потому что мама внушила мне с детства, что главная цель женщины - это дети. И если детей нет - то мужчина все равно уйдет к другой. И у меня наверно сидит эта мысль в подсознании. Мне иногда кажется, что мой муж найдет себе другую женщину, которая сожет родить ему ребенка. Ведь от кучи гормональных у меня начали расти волосы на лице, и я уже не чувствую себя привлекательной, хотя все говорят , что я красивая. Что мне делать ? По-моему у меня разваливается семья., если конечно это можно назвать семьей. Я этого не хочу, ведь я очень люблю своего мужа. | Наташа (Минск) |
29.12.00 18:01 |
| Здравствуйте, Наташа! Муж женился на Вас ради Вас
самой, а не ради будущего потомства. Вам не обязательно повторять мамин
сценарий. Как сложится Ваша семейная жизнь во многом зависит от Вас самой.
Имеет смысл обратиться к семейному терапевту вместе с мужем. Найдите себе
хорошего гинеколога-эндокринолога в каком-нибудь Центре акушерства.
Лечения бесплодия - дело длительное, не стоит торопиться. Можно просто
получать удовольствие от секса и предохраняться, чтобы не заберементь. У
женщины много предназначений, не только дети, но и муж, карьера, забота о
близких, в том числе чужих детях. Постарайтесь увлечься каким-то
интересным делом, чтобы меньше "зацикливаться" на этой проблеме. Говорят,
что проблемы со здоровьем ,часто, решаются сами, если о них забыть, хотя
бы на время. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
30.12.00 14:37 |
"Она не называет меня по имени"
| Сообщение | Имя (Город) | Дата |
|---|---|---|
| Со своей подругой я встречаюсь уже более трех месяцев. У нас полные, нормальные отношения, но она никогда не называет меня по имени. Как это можно объяснить. Vasil | Vasil (Кишинев) |
28.12.00 10:09 |
| Здравствуйте, Василий! Такое часто бывает, когда
человек либо сильно влюблен, либо ему трудно привыкнуть к Вашему имени
(скорее всего и то и другое). Подождите, пока она придумает Вам
какие-нибудь уменьшительно-ласкательные. Или скажите ей сами, как Вам
нравится, чтобы Вас называли: Васечка, котик, Васюлечка, ути-пути, Васек,
Вася, Василий, Васенька, ласточка, казюлька, Барсик и так далее. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
28.12.00 17:32 |
"Из нее ласкового слова не вытянешь"
| Сообщение | Имя (Город) | Дата |
|---|---|---|
| Здравствуйте. Прошу у Вас совета. Со своей девушкой я втречаюсь сравнительно не давно, познакомились мы 4 месяца назад. Ради нее я уехал из своего родного города. Встречи наши редкие, она постоянно на учёбе, да и у меня на работе завал. Я ее очень люблю, и знаю что у нее тоже ко мне такие же чувства, но что-то меня постоянно тревожит в наших отношениях. Стали возникать конфликты. То одно моё слово ей не понравится то другое, я стал тоже вспылять. Но я то знаю из-за чего я возникают конфликт с моей стороны. Я всю душу выкладываю, и солнешком называю и малшыкой моей. И поцелую нежно. А из нее ласкового слова не вытянешь. Никакой инициативы, ну хоть подошла бы да и обняла нежно. Знаю ведь любит. Как быть? Тревога в сердце. | Денис (Южно-Сахалинск) |
25.12.00 08:39 |
| Здравствуйте, Денис! Может быть, заставить ее
поволноваться, сделать вид, что она может Вас потерять? Например, Вы
можете сказать, что Вас зовут обратно на родину. Такая экстремальная
ситуация может прояснить истинные намерения и ожидания партнеров. Очень
часто, когда парень слишком заботлив и нежен с девушкой, она начинает им
пренебрегать. Иногда полезно быть немного "сволочью". |
Ольга Сергеевна (Москва) |
27.12.00 18:14 |
"Мой сын начал воровать и врать"
| Сообщение | Имя (Город) | Дата |
|---|---|---|
| Здравствуйте! У нас проблемы с нашим 9-летним сыном.С некоторого времени он увлекся игрой в фишки(играет в школе), даже начал обменивать на них свои вещи(игрушки), брать без спроса деньги и постоянно врать. Мы пытались запретить ему играть в фишки, не давали денег, объясняли. Он обещал не играть, но все продолжалось по-прежнему. На днях мы обнаружили у него 32 рубля, происхождение которых он объяснить не смог.Придумал несколько вариантов объяснения и даже сказал, что украл их из кармана какого-то дяденьки на улице.Причем никакого раскаяния за свой поступок он не чувствует, по крайней мере, ведет себя как ни в чем не бывало.Ситуация с воровством денег уже, к сожалению, не первая. Не так давно взял 100 рублей, купил фишек и др. Мы его наказали за это и сказали, что денег больше не будем давать, так как не доверяем ему. Надеялись,что поймет, но вот на днях ситуация повторилась. Мы находимся в растерянности и не знаем, что предпринять. Наказывать бесполезно. но и оставлять просто так нельзя. Что посоветуете? | Владислав (Москва) |
24.12.00 22:44 |
| Здравствуйте, Владислав! Вам необходимо выяснить
ситуацию в школе. Узнать, с кем он играет в фишки, что это за процесс,
какие правила и условия игры, как если бы Вы собрались сами в нее играть.
Поговорите об этом с сыном, пусть он Вас научит, поговорите также с
другими игроками и учителями. Когда Вы, таким образом, поймете всю
ситуацию и присоединитесь к интересам ребенка, установив с ним
доверительные отношения с помощью совместной игры (этот интерес должен
быть искренним), тогда Вы можете диктовать свои условия. Например, имеет
смысл давать ребенку денег на карманные расходы, не контролируя, куда он
их тратит, но, запрещая при этом играть на деньги. Можете поговорить об
этой проблеме с родителями других детей, с учителями. К воровству детей
толкают обычно такие игры, а также отсутствие денег на карманные расходы,
либо, когда их запросы в таких деньгах превышают то, что Вы можете ему
реально давать. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
27.12.00 18:11 |
Приглашаем Вас подписаться на рассылки "Психотерапия
и консультирование"
http://subscribe.ru/catalog/science.health.creampsycho/
- новости сайта.
http://subscribe.ru/catalog/people.creampsycho/-
популярная психология.
http://subscribe.ru/catalog/funny.creampsychoanek/
- анекдоты психолога.
http://psy.km.ru - консультации
психолога для Вас!
http://creamfido.bos.ru -
просто веселости.
|
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
|
| В избранное | ||
