Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
  Июль 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Служба Рассылок Городского Кота


Служба Рассылок Городского Кота

Добрый день! Вы читаете рассылку "Психотерапия и консультирование: Вопрос-ответ"
Задать свой вопрос Вы можете, посетив наш сайт: http://www.psycho.webservis.ru
---------------------------------------------------------------------------

ВОПРОС

Заголовок: Ревность
Имя: Срымбет
Дата: 27/07/2000 09:39
Пожалуйста,помогите справиться с психологической проблемой. Я люблю свою девушку, но не могу справиться со своей
ревностью, хотя осознаю её беспочвенность. Я ей сохраняю верность, так же как и она мне. Но одна мысль о том, что она может изменить мне,
сводит меня с ума, устраиваю ей нервотрепку по пустякам, потом дико умоляю её простить. Что это, боязнь потерять дорогого мне человека?
Помогите избавиться от этого страха, пожалуйста, ведь, чего ожидаешь то и получаешь.А я не хочу её терять.
С уважением, Срымбет, Казахстан

ОТВЕТ

Заголовок: Re: Ревность
Имя: Ольга Сергеевна
Дата: 27/07/2000 12:53
Подумайте о том, что может произойти, если она Вам все-таки изменит. Никто от этого не застрахован. Если Вы
не верите ее обещаниям - значит, Вы ей не доверяете. А как Вы будете планировать жить с человеком, если есть
взаимное недоверие? Вы можете рассчитывать на ее верность, только если дадате ей полную свободу, т.к.
именно ощущение свободы и привязывает людей друг к другу. Перестаньте задавать ей провоцирующие вопросы.
Свои сомнения лучше держите при себе. Если Вы так и не сможете избавиться от мысли о ревности, попробуйте
обратиться к психологу в своем городе.

--------------------------------------------------------------------------------
ВОПРОС

Заголовок: ревность
Имя: Владимир
Дата: 25/07/2000 14:57
Моя жена меня просто изводит своей ревностью. Причем абсолютно никакого повода нет. Прихожу с работы на
полчаса позже - скандал. Позвонили ошибочно на домашний телефон - неоднократные звонки на этоот номер
с выяснением отношений. Проверки по карточке метро на каких остановках садился, во сколько с допросом - что
там делал. Решили расстаться - ночные приезды на различных авто с проверкой - кто ночует дома. На
вопрос чья машина - это моего любовника. Звонки на работу с обливанием грязью (ответить невозможно),
причем сначала звонит мужской голос. Мне кажется что это шизофрения. Или я не прав?
ОТВЕТ

Заголовок: Re: ревность
Имя: Ольга Сергеевна
Дата: 25/07/2000 18:55
Ваша ситуация очень неприятна. Вполне возможно, что Вша жена страдает бредом ревности, и ей необходимо
лечение у психиатра или психотерапевта. Об этом Вы можете поговорить с ней очень мягко. Если Ваша жена
понимает, что ее подозрения неадекватны, значит, она критично относится к своему состоянию, и проблему
можно будет решить. Если она считает свои подозрения обоснованными, и ее невозможно в этом переубедить, то
она не признает, что у нее есть какие-то психологические проблемы, и работать с этим будет
очень сложно. Очень часто бред ревности проходит после того, как супруги расстаются, но не всегда, т.к. он
может найти себе новую "жертву". Недавно в моей практике был похожий случай: мой
пациент изменял своей жене и постоянно ее ревновал, устраивал скандалы. Однако, он понял сам, что его
ревность беспочвенна, и обратился за помощь к психологу. Во время работы с ним, мне удалось показать
ему, что его ревность является хорошей защитной реакцией в связи с угрызениями совести по поводу
собственных измен. Он проецировал (приписывал) на жену свои собственные проблемы. Защитный механизм
(проекция) как правило лежит в основе бреда ревности, а также паранояльного бреда. Но если человек понимает,
что реальных причин для ревности нет, значит, критика сохранна, и у него бреда нет, но есть психологическая
проблема. Вам просто необходимо набраться терпения. Даже если Ваша жена не обратится за помощь, через какое-то время
она оставит Вас в покое.

--------------------------------------------------------------------------------
ВОПРОС

Заголовок: Как наладить отношения со снохой?
Имя: Анна
Дата: 24/07/2000 23:59
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, как поступить моей сестре, сноха которой после рождения ребёнка
резко изменила к ней отношение, практически не подпускает её к внуку. Дошло до того, что она грозит,
что сестра будет видеться с внуком только по решению суда. При этом она не объясняет причину такого
отношения. Я предполагаю, что дело в недостаточной финансовой помощи, но сестра всегда помогала им,
наскоько была в состоянии. Очевидно, после рождения долгожданного ребёнка помощь должна была быть
увеличена. Мы все очень хотим, чтобы их отношения наладились, но не знаем, как ей себя повести, чтобы
ещё больше не усугубить ситуацию. Посоветуйте, пожалуйста.

ОТВЕТ

Заголовок: Re: Как наладить отношения со снохой?
Имя: Ольга Сергеевна
Дата: 25/07/2000 14:16
Необходимо учитывать, что после родов женщина некоторое время может вести себя более агрессивно, чем
раньше, могут развиваться страхи или даже послеродовая депрессия (тогда нужно консультироваться с
психотерапевтом). Излишняя раздражительность, агрессия объясняется тем, что у женщины в послеродовой период
обострены материнские инстинкты защиты своего потомства. Она может воспринимать Вашу сестру как
конкурента, желающего отнять долгожданного ребенка. Дайте ей время насладить своим дитя. В конце концов,
она устанет от неусыпных забот и сама обратиться за помощью. Не навязывайте помощь сейчас. Не нужно
приучать ее к потребительскому отношению, давая постоянно много денег. Помогайте ей и внуку столько,
сколько это необходимо и не при каждой встрече, чтобы они не ждали Вашу сестру только ради денег. Пусть Ваша
сестра старается вести себя тактично и внимательно со снохой и тогда наблюдательность подскажет ей как лучше
себя вести.


ВОПРОС
Заголовок: А вдруг это только усугубит ситуацию
Имя: Анна
Дата: 26/07/2000 11:26
Ольга Сергеевна! Огромное спасибо Вам за ответ. По поводу второго вопроса проблема состоит в том, что
ребёнку уже больше года и его мать не очень похожа на человека, страдающего депрессией и страхами. А вот за
психическое состояние сестры я уже начинаю бояться. Я считаю, что они должны сесть втроём и поговорить,
чтобы каждый рассказал, что он чувствует, что ему мешает в данной ситуации, естественно не переходя на
взаимные обвинения. Может быть так, узнав, что другой чувствует, они смогут понять друг друга и прийти к
решению конфликта. Но советовать боюсь. А вдруг это только усугубит ситуацию. Если же продолжать
надеяться, что конфликт разрешится сам собой, то ребёнок вырастет без бабушки с папиной стороны, да и
сын уже начал отдаляться от сестры, так как она к ним почти не ходит, чтобы не нарываться на скандал. Я
думаю, что она должна, преодолев обиду, сделать первый шаг к примирению. Но как?
Ещё раз спасибо. С уважением. Анна.

ОТВЕТ

Заголовок: Re: А вдруг это только усугубит ситуацию
Имя: Ольга Сергеевна
Дата: 26/07/2000 12:33
Попробуйте посоветовать своей сестре обратиться к психологу, который занимается семейными проблемами.
Психолог может помочь ей изменить стратегию поведения в отношении снохи. В любом случае, я советую Вашей
сестре на некоторое время прекратить контакты со снохой, попробовать подождать, пока та сама обратится
за помощью, тогда уже и начинать откровенные разговоры.

--------------------------------------------------------------------------------
ВОПРОС

Заголовок: Мы вместе, но жизни нет...
Имя: Lena
Дата: 18/07/2000 13:08
Здравствуйте! Несколько месяцев назад я пережила роман с молодым человеком. Готова была расстаться с мужем,
но муж повел себя так,что я не смогла этого сделать ( умолял остаться, говорил, что любит, при этом
хватался за веревку...). Да и дочка очень переживала. В общем, мы вместе,но нормальной жизни нет. Муж видит
мою холодность и теперь говорит, что он готов уйти, его такая жизнь не устраивает. А я не знаю, как
поступить, думала, нужно время, чтобы вновь привыкнуть к мужу. Но он устал ждать моего расположения. Помогите
разобраться в ситуации.

ОТВЕТ

Заголовок: Re: Мы вместе, но жизни нет...
Имя: Ольга Сергеевна
Дата: 18/07/2000 14:01
С точки зрения семейной терапии Ваша измена мужу и попытка уйти от него говорит о том, что в Ваших отношениях
существует серьезная проблема, и в этих проблемах виноваты не только Вы, но и он тоже. Попробуйте вызвать его на откровенный разговор и
прояснить, что он хочет от Вас и что он хочет от семейной жизни с Вами. Поговорите с ним о том, что является "камнем преткновения" в Вашей
семье, т.е. попытайтесь вместе с ним понять, какие причины являлись постоянным поводом для конфликтов еще до Вашей измены. Важно, когда оба
супруга высказывают свои потребности и желания, часто эти желания оказываются несовместимыми, и нужно искать компромиссы. Попробуйте вместе
с ним обратиться к семейному психотерапевту в Ижевске.

--------------------------------------------------------------------------------
ВОПРОС

Заголовок: как быть?
Имя: СОК
Дата: 14/07/2000 10:10
мы с мужем живем 10 лет-бывают проблемы...а сейчас- просто тупик-он любит меня,но считает,что моральная
измена хуже физической!раньше мы не затрагивали эту тему-у меня совсем другое мнение!как быть?ведь это
очень важно!!!он не признает своих измен,но как бы оправдывает возможные...я в шоке!!!!!!!у меня была
дружеская переписка с мужчиной-он узнал и считает -это предательством!!как быть?

ОТВЕТ

Заголовок: Re: как быть?
Имя: Ольга Сергеевна
Дата: 14/07/2000 11:22
Возможно, что у Вашего мужа серьезные проблемы, но, чтобы судить о них, нужно на него посмотреть. Для
начала, я бы рекомендовала Вам пройти вдвоем с мужем семейную терапию. Старайтесь сами ничем его не
провоцировать (не давать повода думать, что Вы общаетесь с другими мужчинами). Скороее всего
рациональные убеждения ему не помогут. Можете попытаться самостоятельно выяснить, какие ценности и
семейная история стоят за его убеждением о моральной измене.

----------------------------------------------------------------------------------

Задать свой вопрос Вы можете, посетив наш сайт: http://www.psycho.webservis.ru
С уважением, Ольга Сергеевна и WSD.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное