Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультарий

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Психологический Центр на Пятницкой

Статистика

12.830 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Консультарий


Выпуск N 2499 Читателей - 13555
КОНСУЛЬТАРИЙ
Рассылку ведет Психологический Центр на Пятницкой"

[Другие темы]
[Задайте свой вопрос (подробности ниже)]

У меня очень сложные отношения с сыном

Вопрос читателя:

     Здравствуйте.

     У меня очень сложные отношения с сыном. Ему 14 лет. Он отказывается со мной общаться, и на все попытки наладить контакт отвечает одно - \\\"ОТСТАНЬ\\\". А если вдруг от него отстаешь и какое-то время не беспокоишь его, то тогда он упрекает меня в нечуткости, старается оскорбить, говоря о моей никчемности: \\\"не сделала карьеры\\\", \\\"мало зарабатываешь\\\", \\\"вечно нет денег\\\", \\\"ведешь себя, как ребенок\\\", а потом однажды прямо заявил, что ненавидит меня.

     Я, конечно, понимаю, что я не идеальная мать, но мне все сложнее и сложнее становится все это переносить, я начинаю испытывать к сыну совсем другие чувства: вместо любви - раздражение, вместо понимания - непринятие (меня это ужасает). Я понимаю, что такое поведение Кирилла, скорее всего, результат моих ошибок и некорректного поведения в отношении него, но ведь я стараюсь, я достаточно много читаю психологической литературы, а ничего не получается, на все мои попытки хоть что-то изменить, только одно - \\\"отстань\\\".

     Мы живем с моими родителями, мой муж, отец мальчика, умер 7 лет назад. Иногда мне кажется, что сын меня обвиняет в смерти отца и так жестоко мстит мне за это, но я же не виновата (или виновата?).

     Я так хочу наладить отношения с моим мальчиком, но он категорически отказывается идти к психологу, говоря, что это я больная и могу идти к кому хочу. Не подумайте, что он не знает и не понимает, чем занимается психолог, это просто отвержение, он умный парень, прекрасно умеет себя вести в обществе других людей, учится, правда, плохо, но это тоже протест против меня, так как мне очень хочется, чтобы он учился хорошо, да он и учился до недавнего времени очень хорошо.

     Знаете, иногда я думаю о том, что, может, если меня не станет, ему будет лучше. Он тогда будет получать пенсию за меня и ныне покойного отца, жить с бабушкой, и я, наконец-то, перестану его раздражать своим присутствием?

     Простите, за сумбурное письмо.

     Инкогнито

Ответ консультанта:

     Здравствуйте.

     Ваше письмо наполнено болью и отчаянием.

     Давайте вместе поразмышляем над тем, что происходит сейчас в Вашей семье и в отношениях с сыном.

     Похоже, с уходом мужа, Ваша жизнь сконцентрировалась на сыне. Он - вся Ваша жизнь, вся семья, все, что у Вас есть. Вроде и жить незачем, если с ним плохие отношения. Сейчас у мальчика возраст, когда на первый план начинают выходить контакты со сверстниками. Он учится быть самостоятельным, принимать решения, высказывать свои суждения.

     Удивительно, как тонко Ваш сын чувствует атмосферу в семье и Вашу позицию по отношению к нему. Он (пусть с неуклюжей детской прямолинейностью) говорит Вам о том, какими хотел бы видеть отношения, и как для него (а в целом и для всей семьи) было бы комфортнее жить. Говорит о том, что для него важно видеть Вас успешной, сильной, реализованной. Что он хотел бы, чтобы Вы лучше понимали его потребности. А главная его потребность, чтобы он чувствовал Вас взрослой и "к чемной".

     Вы не сказали, какие у Вас отношения с Вашими родителями, только упомянули о том, что живете вместе с ними. Не написали, кто Вы по профессии и чем занимаетесь. Чем наполнена Ваша жизнь кроме воспитания сына. Есть ли у Вас друзья, увлечения, личная жизнь. Информации маловато, однако если исходить из того, что Вы описываете, выходит, что Вы чувствуете себя виноватой в том, что не сделали карьеры, что зарабатываете мало денег. Вы чувствуете свою несостоятельность, а Ваш сын ловит Ваши чувства и, как все наши дети, использует это против Вас.

     По-сути, это не его дело, как Вы строите Вашу жизнь, что Вы делаете с карьерой и сколько денег считаете нужным зарабатывать. Если Вы взрослый человек, то эти вопросы Вы решаете сами, ясно давая понять, что делаете то, что считаете нужным. В этом проявляется Ваша сила, а как следствие - спокойствие ребенка, когда он чувствует силу родителей.

     Если Ваш сын считает, что ему денег нужно больше, то пусть строит свою жизнь таким образом, чтобы у него в последствии эти деньги были (например: хорошая учеба для того, чтобы получить профессию и сделать карьеру, таким образом, Вы отдаете ему часть ответственности за учебный процесс, помогая взрослеть).

     Вы же заняли позицию жертвы, сконцентрировав свое внимание на поиске собственных ошибок, приняв как данность то, что Вы - плохая мать. Самое важное в позиции "виноватой жертвы" то, что чем больше старания исправить ситуацию и доказать ребенку, что "Я хорошая мама", (оправдываясь, стараясь стать лучше), тем хуже будут отношения, тем больше будет претензий, потому что он на самом деле Ваш сын ищет не Ваших оправданий, а Вашей силы и уверенности в самой себе.

     Вы не говорите, с чем связана смерть Вашего мужа, но и в этом Вы предполагаете свою вину. Из Вашего письма выглядывает загнанная в угол испуганная, отчаявшаяся девочка, но не взрослая женщина.

     Что же в такой ситуации делать?

     Во-первых, понять, что сын растет, и в том, что он отдаляется, проявляется нормальный процесс его взросления и подготовки для выхода в "большое самостоятельное плавание".

     Во-вторых, повернуться лицом к себе и посмотреть, что из себя представляет Ваша жизнь. Насколько она Вам нравится и чем она наполнена. Задать себе вопрос, что Вы будете делать, когда сын уйдет из семьи в свою отдельную жизнь.

     В-третьих, посмотреть, какую позицию Вы занимаете в отношениях со своими родителями. Вы - взрослая самостоятельная женщина или все еще "дочечка" под крылышком мамы, создавшая семью и родившая сына.

     Ваши вопросы настолько глубоки и затрагивают так много нитей, связывающих Вашу семью, что ответить на все в одном письме не представляется возможным.

     Мне видится, что Вам очень помогла бы работа с психологом, чтобы глубже понять саму себя, свой смысл жизни, своего сына (и исходить из его потребностей, а не из Ваших желаний), чтобы попрощаться, наконец, с мужем и ответить самой себе на вопрос, виноваты Вы в его смерти или нет.

     Я верю в то, что Вы повернетесь лицом к себе и станете больше уделять внимания своему росту, набору сил и уверенности, поиску своего счастья в жизни. Следствием этого станет ослабление внимания и напора в сторону сына, который Вас любит и тянется к Вам, которому Вы крайне важны и дороги, но который не умеет показать это.

     А когда Вы станете увереннее и счастливее, он будет гордиться своей замечательной мамой, и отношения наладятся сами собой.

     С уважением,

      Романенко Ирина romanirina@yandex.ru, психолог, "Психологический центр на Пятницкой", 951-54-54.

P.S. Внимание! У нас появилась новая рассылка "Игры лидеров, или профессиональное сопровождение к успешности". Подписка - на нашем сайте http://www.pcnp.ru/rass/subscribe.php

Сейчас "Консультарий" включает 5 рассылок:
    Психологический Консультарий
Вопросы и ответы по психологии.
Ведет Психологический центр на Пятницкой
    Секс, ложь и деньги. Психологические проблемы деловых взаимоотношений.
    Медицинский Консультарий
Вопросы на медицинские темы.
    Консультарий - Салон Красоты
Уход за телом и волосами, о косметика, парфюмерия (выходит не регулярно).
    Консультарий
Базовая рассылка. Вопросы по всем остальным темам + избранные вопросы из других рассылок.
Чтобы подписаться, введите свой e-mail и нажмите "OK":
Подписался сам - подпиши друзей
Subscribe.Ru
Консультарий
Секс, ложь и деньги
Психологический Консультарий
Медицинский Консультарий
Консультарий - Салон Красоты
ИМ(с)Б Интернет для малого (и среднего) бизнеса
Застройщик



Вы можете задать вопрос из формы в Интернете или по e-mail: q@drvo.ru

ВНИМАНИЕ!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 1: Ваше письмо будет опубликовано! Если хотите сохранить анонимность, сделайте соотвествующие пометки.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 2: Возможности заочной консультации ограничены! Консультаныты не могут знать ВСЕХ Ваших обстоятельств. Бездумное использование заочных советов врача, психолога, строителя и т.п. может быть опасным!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 3: Мы не можем гарантировать ответов на все вопросы, так же как не можем гарантировать сроков ответа. Если Ваш вопрос действительно важен, подумайте об очной консультации.


     Тело надломилось, брызнуло обломками и смазкой, сложилось и рухнуло на пол. Запрыгал на ступеньках и покатился с рокотом по кафелю стальной шар, выбитый из позвоночника.
В избранное