Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультарий

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Психологический Центр на Пятницкой

Статистика

12.830 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Консультарий


Выпуск N 2088 Читателей - 12674
КОНСУЛЬТАРИЙ
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"

[Другие темы]
[Задайте свой вопрос (подробности ниже)]

Он был не идеальным центром моей Вселенной.

Вопрос читателя:

     Здравствуйте!

     Давно читаю эту рассылку, и мне всегда нравилось, как психолог приводит в порядок мысли, сумбурно изложенные в очередном письме. Сейчас я нуждаюсь в том же. Ну, или хотя бы просто в том, чтобы высказаться.

     Мне 26 лет, на протяжении 2,5 лет я встречалась с мужчиной на 7 лет меня старше. У нас были очень хорошие (как мне казалось) отношения. Мы легко общались, нам никогда не было вместе скучно, он был заботлив ко мне. Но главное, что меня привлекало - это возможность быть с ним самой собой. Мне казалось, что он принимает и любит меня в любом виде, даже если я грустная, или раздражительная, или растрепанная. Мне всегда казалось, что именно такими должны быть отношения близких людей.

     Отношения в родительской семье у меня не очень близкие и поэтому мой друг стал для меня «центром Вселенной», в каком-то смысле. Каждый день я ждала вечера, когда можно было бы, наконец-то, встретиться. Дни, когда этого не происходило (а их за 2 года можно посчитать по пальцам!) для меня были трагедией. Мне постоянно хотелось делать ему что-то хорошее: подарки, СМС-ки, я научилась ради него хорошо готовить. Как-то постепенно в моей жизни остальные люди стали терять свое значение, мне трудно стало приглашать кого-то в гости, или идти куда-то самой, так как каждый такой вечер – не наедине с милым – отзывался во мне болью и раздражением. Чем дальше, тем сильнее мне начинало не хватать его внимания.

     Я понимаю, и тогда понимала, что такая эмоциональная зависимость не слишком позитивна, но подавить её не могла.

     Парадокс первый: Намерения с его стороны были серьезные, но предложение руки сталкивалось всегда с моим страхом. Страх я не сдерживала, что всегда его обижало. Дело в том, что мой «центр Вселенной» отнюдь не казался мне идеальным. Он - довольно неуверенный в себе человек, который вынес из детства немало комплексов, хотя не мало их и победил. Он очень чувствительный и ранимый, но привык свои чувства сдерживать, так что мне, с моей «голодной на ласку» душой, приходилось порой провоцировать его, чтобы он выразил по отношению ко мне хоть какие-то эмоции. То есть в начале он, конечно, проявлял свои чувства, но потом, то ли привык, то ли я его подавила, но эти проявления стали редчать. Еще меня пугала его финансовая необеспеченность, безынициативность в делах, некоторая скаредность.

     В общем, со всей силой своих возможностей я вознамерилась дотянуть его до своего идеала, что тоже было не слишком разумно, но он говорил, что мои «подталкивания» ему помогают как-то улучшать его жизнь, меняться. Думаю, что он просто многое мне прощал, тогда как я не отличалась по отношению к нему тактичностью.

     Парадокс второй: он всегда говорил, что не может без меня жить. И это так и было. Наши отношения были достаточно глубокие и близкие, такие, каких в его жизни еще не было. Да и в моей, по правде говоря, тоже. Когда мы начали встречаться, он говорил, что живет только ради меня. Именно его привязанность заставила меня его полюбить, но она же и пугала меня всегда, так как представлялась мне капканом. Я как бы теряла право выбора, так как его оставить, даже если бы я встретила кого-то еще, у меня просто не поднялась бы рука.

     Рука поднялась у него. Как-то после очередной ссоры (а ссорились мы, надо сказать, часто), ссоры глупой, я послала ему злую СМС-ку, которая так его оскорбила, что он еле добрался домой, и в течение недели не мог со мной разговаривать. Эта ссора что-то перевернула в его душе, сработал какой-то механизм, для меня непонятный. Около месяца отношения пошатывались, пока однажды вечером он не сказал, что мы должны расстаться, так как видимо не подходим друг другу. Он все взвесил, и другого выхода не видит. На прощание он меня поцеловал так, что я поняла, что он любит меня по-прежнему.

     Парадокс третий, неразрешимый: несколько месяцев прошли для меня в постоянной истерике, в слезах, в многочасовых разговорах по телефону. Хотя бы раз в неделю я зазывала его в гости на разговор, он терпеливо приходил, но говорил то же. Я пыталась выведать корни происходящего, рассказывала о себе, спрашивала о его чувствах, пыталась узнать – запоздало – как он представляет себе наши отношения в идеале, что мне нужно поменять. Иногда казалось, что мы выкарабкаемся, но потом опять все обрывалось, и это было очень больно. Наши родители начали советовать перестать мучить друг друга.

     Я начала много общаться, чтобы переключиться, нашла новых друзей. Стала замечать, что молодые люди обращают на меня внимание, но сама не была способна даже на легкий флирт, так как он оставался в моих мыслях близким человеком. Одновременно мне вдруг остро захотелось иметь семью, детей, свой дом. Под влиянием этих мыслей я снова поговорила с моим бывшим (?), сказала, что моих сил бороться за него больше нет, что я сделала все, что могла, и раз он остается непреклонным, то я свои попытки оставляю. Тут выяснилось, что он все еще любит, что тоже все еще надеялся. НО не знает, что делать дальше.

     После этого наши отношения потеплели, мы стали вместе гулять, ходить в кафе, на концерты, но наши отношения как будто закрепились на стадии «теплых дружеских». Мы видимся раз в неделю, время проводим чудесно, но в будни он никогда не приходит, не звонит. Когда звоню я, порой разговаривает со мной сурово, говорит, что занят, устал, поговорим позже, и никогда не перезванивает. Меня это обижает. Потом приходят выходные, мы встречаемся, все прекрасно, я все прощаю – и так по кругу.

     Сейчас я стою на перепутье: не знаю, как долго еще будут длиться такие «полуфабрикаты» отношений. Не знаю, если отношения возобновятся, не придут ли снова мои страхи и неуверенность, не начну ли я снова его мучить оттягиванием свадьбы. Когда думаю, что ничего не построится, надо попытаться, пока не поздно, найти новые отношения, меня настигает депрессия, апатия, ничего от жизни не хочется.

     Спасибо, за возможность высказаться.

     Инкогнито

Ответ консультанта:

     Здравствуйте.

     В вашем письме очень много слов о страхе перед близостью, о вашем огромном страхе перед близостью. Возможно, ваши отношения в родительской семье так и не дали вам понимания, зачем такая близость нужна и как ее надо поддерживать. Отсюда и ваши страхи, неуверенности и очень противоречивые чувства к близкому человеку.

     Он для вас с одной стороны и "центр Вселенной", а с другой - вам покоя не дают его недостатки. Мне показалось, что вы даже четко не можете себе ответить, какие именно его недостатки могут занимать чрезвычайно важное место в вашей системе ценностей, а на какие можно было бы попросту закрыть глаза. Получается так, что на любой его недостаток у вас готова злая СМС-ка, был бы повод ее послать.

     Довольно легко начать пробовать что-то менять в себе, если твой близкий человек тебя любит и таким, какой ты есть сейчас, а также дает понять, что большая часть тебя и отношений с тобой ему очень нравится. А когда тебя хотят видеть принципиально другим, совсем другим по многим основным пунктам и бесчисленным множествам мелких, которые к тому же растут как грибы после дождя, то невольно возникает вопрос: "А может быть надо действительно поискать другого партнера?" Зачем же с мучительной для обоих жадностью быть собакой на сене.

     Ваши попытки разобраться в себе и в ситуации заслуживают уважения. Я даже несколько раз перечитывала ваше письмо, чтобы написать еще более полезные для вас слова. Но, пожалуй, самые полезные слова в вашей ситуации будут о вашей системе ценностей, о ваших приоритетах в жизни. Без этого вам так и не разобраться в своих чувствах к вашему мужчине и возможных или невозможных перспективах ваших отношений. Возможно, он тоже ждет этого. Возможно, он устал быть в эпицентре ваших внутренних противоречий. Он ведь тоже живой человек. Поэтому на более дальней дистанции ему менее травматично любить вас такой, какая вы есть сейчас.

     Подумайте, зачем вам нужна близость, что для вас означает близость в отношениях, и что вы сама готовы делать, чтобы поддерживать близкие отношения, без хронических придирчивых разглядываний родного человека в поисках его неидеальностей и неисправленных недостатков.

     С уважением,

      Наталья Панфилова n_panfilova@mail.ru, психолог-консультант психологического центра "Счастливая семья", член Общероссийской психотерапевтической лиги, член регионального психоаналитического общества "Катексис". Тел. (495) 585-38-32. www.familyconsult.narod.ru

Сейчас "Консультарий" включает 5 рассылок:     Психологический Консультарий
Вопросы и ответы по психологии.
Ведет Психологический центр на Пятницкой
    Секс, ложь и деньги. Психологические проблемы деловых взаимоотношений.
    Медицинский Консультарий
Вопросы на медицинские темы.
    Консультарий - Салон Красоты
Уход за телом и волосами, о косметика, парфюмерия (выходит не регулярно).
    Консультарий
Базовая рассылка. Вопросы по всем остальным темам + избранные вопросы из других рассылок.
Чтобы подписаться, введите свой e-mail и нажмите "OK":
Подписался сам - подпиши друзей
Subscribe.Ru
Консультарий
Секс, ложь и деньги
Психологический Консультарий
Медицинский Консультарий
Консультарий - Салон Красоты
ИМ(с)Б Интернет для малого (и среднего) бизнеса
Застройщик



Вы можете задать вопрос из формы в Интернете или по e-mail: q@drvo.ru

ВНИМАНИЕ!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 1: Ваше письмо будет опубликовано! Если хотите сохранить анонимность, сделайте соотвествующие пометки.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 2: Возможности заочной консультации ограничены! Консультаныты не могут знать ВСЕХ Ваших обстоятельств. Бездумное использование заочных советов врача, психолога, строителя и т.п. может быть опасным!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 3: Мы не можем гарантировать ответов на все вопросы, так же как не можем гарантировать сроков ответа. Если Ваш вопрос действительно важен, подумайте об очной консультации.


     Тело надломилось, брызнуло обломками и смазкой, сложилось и рухнуло на пол. Запрыгал на ступеньках и покатился с рокотом по кафелю стальной шар, выбитый из позвоночника.
В избранное