Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Консультарий
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Выпуск N 1111 | Читателей - 10421 |
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"
[Другие темы]
[Задайте свой вопрос (подробности ниже)]
Не выпускают из родительского гнезда
|
Вопрос читателя:
Здравствуйте! Вопрос на тему "отцы и дети". Мне 29 лет. Живу с родителями в ужасном провинциальном городке. И уже давно осознаю, что профессионального роста здесь не предвидится. Да и в личной жизни полное затишье. И вот я решила уехать отсюда в более, как мне видится, перспективные края. Хотя эти края находятся на расстоянии длиной в одну ночь на поезде. И теперь вот мучаюсь, что бросаю очень пожилых (65 и 69 лет) и, соответственно, не очень здоровых родителей. Я у них одна. Всегда жила с ними. Но у меня двойственное к ним отношение: вроде и жалко их, но в то же время обида и неуважение за то, что они меня никак не развивали. Уверена, если бы они хоть чуточку мне помогали, я бы большего в жизни добилась: как на работе, так и в личной жизни. Родители меня никогда не хвалили (хотя я хорошо училась), и даже не было тактильного контакта (я не понимаю, как можно не целовать и не гладить маленького хорошенького ребенка?!). Отец у меня типичный подкаблучник. Друзей и родственников у него нет. Ему гораздо интереснее читать какие-нибудь военные мемуары и слушать политические диспуты на ТВ, а потом нас этим грузить. Больше тем у него нет. Хотя есть еще одна - жаловаться на свое здоровье (он инвалид по сердцу). Это, безусловно, грех, но это так ужасно ежедневно выслушивать в течение долгих лет, как ему плохо, и замолкать в тот момент, когда папа считает свой пульс. У матери образование только школа. Интересы - только грядки в огороде, где она пашет, как лошадь, по 12 часов в сутки, а потом нам с отцом говорит, что мы лодыри, раз там не работаем. А мне оно надо? Я себе на овощи и фрукты зарабатываю. Мама всегда решала проблемы своим властным характером - сразу начинала орать. В какой-то степени сейчас я стала для них родителем. Я их жалею, но многое не могу забыть. Например, как они не отпускали меня жить отдельно. Осталась бабушкина квартира, когда мне было 23 года, так мать бежала за мной по улице в халате и тапочках и орала на весь двор, что проклянет меня, если я уйду жить в ту квартиру. И тут же продала эту квартиру за бесценок. Половину денег отдала своему брату-алкоголику, который просто недостоин этих денег, потому что полностью позабыл свою мать (мою бабушку), и бабушка умерла из-за него (но это уже другая история). И на свою часть купила мне очень дорогую шубу. Я была в шоке. В те времена дорогая шуба - это был не мой стиль. И в нашей провинции я просто не смогла продать эту шубу. Так и приходится в ней ходить, хотя я в ней не нуждалась. Мать никогда не говорила со мной о жизни, о взаимоотношениях, ничему не учила. Не обсуждала фильмы, книги. Впрочем, как и ничему не научила по хозяйству. Да просто и не заставляла готовить, мыть, стирать. Сейчас, смешно, мы с ней ругаемся, потому что я ей не разрешаю, а она стирает мои вещи, вплоть до нижнего белья. Она так долго ждала ребенка, что буквально, в какой-то мере, на меня молилась, поэтому изолировала от всего. Создала вакуумный домик. И ее мечта, наверное, чтобы я всегда жила с ней. Она всегда за глаза поливала грязью всех моих близких подруг и любимых мужчин. В последнее время у нас дома ни дня без конфликта. Пенсионеры, а дома не прибираются, весь дом завален гнилыми овощами и взрывающимися банками из-под огурцов. Я первый человек в семье, который имеет высшее образование. Причем два высших. Я сама нашла работу. А затем и подработку для души. Красивая, но счастья это не принесло. Наверное, не хватает уверенности. Потому что с детства меня просто забивали и не развивали. Проанализировав отношения с мужчинами, я поняла, что вела себя с ними так, как программировали родители: быть послушной, идеальной девочкой. Ни слова против, все прощаю - такой ангел в сиропе. Но ведь только в советских фильмах мужчины женятся на идеальной, хорошей женщине. В жизни уходят к тем, кто не боится поспорить, отстаивая свое мнение. Да мне и самой интереснее с многогранными людьми. Повезло: я слишком много читала и смотрела ТВ, так что меня воспитали книги и фильмы советских лет. Мать же за свою жизнь и книги не прочитала и считает тех, кто много читает, не очень нормальными людьми. Одним словом, типичный пролетарий. Взаимной любви у них с отцом не было и нет. Отец мне говорит, что если я уеду, то они убьют друг друга, такие они разные. У матери сразу же начались проблемы с сердцем. И она говорит, что я неблагодарная дочь, мол, когда они были здоровыми, так я никуда не ехала (ага, она меня отпускала!). А как старые и больные - так хочу сбежать. Да, я хочу сбежать. От ноющих и скучных родителей, от бесперспективной работы, от одиночества. Хочу свою семью, но не такую, как у моих родителей. Хочу воспитать детей, но с учетом всех ошибок родителей. И вот жалко родителей. Мне кажется, что я совершаю огромный грех. Но что мне - пожертвовать своей жизнью ради них? Но, по-моему, я и так отдала им свои лучшие годы. И пропустила много шансов, потому что мне никто никогда не давал мудрых советов и не помогал ни в чем. На ошибках учатся - это типично про меня. А мама так просто "жената" на мне. Она несчастная женщина и несчастная мать. Но во многом сама виновата - не надо быть таким танком и тираном. Когда я на расстоянии от них, мне их жалко, и я их люблю. Но если рядом с ними более получаса - и у меня невроз, и я первая начинаю к ним придираться и огрызаться. И чуть ли не через день попрекаю их проданной квартирой. А отец говорит, что я не имею на нее никаких прав (да уж, единственная внучка, и никаких прав). И случилось странное: раньше я была тише воды, а теперь я родителями командую. И они меня слушаются, наверное, потому, что зависимы от меня, от моей любви к ним. Переезжать со мной они не собираются. Родственников у матери здесь, конечно, полно. Но разве они заменят им меня? Наверное, я все равно уеду. Жизнь здесь невыносима и бесперспективна. Но боюсь, что всегда буду жить с огромным чувством вины перед родителями. И никогда себя не прощу, если с ними что-то случится, и один из родителей останется в одиночестве - немощный больной старик. Как жить? Тем более у меня такая судьба, что я сразу за все, даже мелкие, грехи расплачиваюсь моментально и по полной программе. Извините за длинное письмо. С уважением, Здравствуйте! Похоже, что вы все решили, и только чувство вины мешает начать действовать. Вы очень четко и точно описали ситуацию профессионального и личного застоя, в котором находитесь. Естественно, что в 29 лет хочется отделиться от родителей, быть самостоятельной, строить свою жизнь так, как этого хотите именно вы. Но родители настолько страшатся вашего отделения, что используют самые различные средства, чтобы удержать вас: от продажи квартиры за бесценок до эмоционального шантажа своим здоровьем и неспособностью совместного существования без вас в качестве буфера в их отношениях. Начиная жить своей жизнью, вы как будто бросаете их. Конечно, они поступают так в силу определенных личностных нарушений, когда естественные процессы отделения и развития воспринимаются как смертельно пугающие. А ведь в норме дети вырастают и отделяются от родителей, начиная строить собственную жизнь. И это совсем не означает, что дети бросают своих родителей или перестают их любить. Любовь, эмоциональная близость, помощь - все это остается, просто переходит на новый уровень. Свое отделение, свой рост, взросление (а это оно и есть) вы воспринимаете как бегство. Письмо же наполнено горечью и упреками в отношении родителей, и это не случайно. Ведь не отделяясь, вы действительно жертвуете собой. А жертва не может испытывать добрые чувства по отношению к тем, ради кого она идет на этот шаг. Давайте подумаем, что будет дальше, если ситуация останется такой, как есть. Вы останетесь, но ни вам, ни родителям это не принесет счастья, скорее всего, отношения с каждым годом будут становиться все более невыносимыми. С другой стороны, уехав, вы сможете заботиться о родителях (приезжая на праздники, выходные, высылая деньги, звоня и переписываясь - вариантов много) и сохранить теплые чувства по отношению к ним. Конечно, родителям будет нелегко понять и принять этот ваш поступок. Но, начав действовать сообразно своему решению, вы сможете быть терпеливы и теплы в общении с родителями, что будет способствовать восстановлению отношений. С уважением и пожеланием успеха. Наталия Лещева n_leshcheva@mail.ru, психолог-консультант, член профессиональной психотерапевтической лиги. |
|
Сейчас "Консультарий" включает 5 рассылок:
Психологический Консультарий Вопросы и ответы по психологии. Ведет Психологический центр на Пятницкой Секс, ложь и деньги. Психологические проблемы деловых взаимоотношений. Медицинский Консультарий Вопросы на медицинские темы. Отвечают специалисты медицинского центра "Эхинацея". Консультарий - Салон Красоты Уход за телом и волосами, о косметика, парфюмерия (выходит не регулярно). Консультарий Базовая рассылка. Вопросы по всем остальным темам + избранные вопросы из других рассылок. Чтобы подписаться, введите свой e-mail и нажмите "OK": |
 |
Вы можете задать вопрос из формы в Интернете или по e-mail: q@drvo.ru ВНИМАНИЕ! ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 1: Ваше письмо будет опубликовано! Если хотите сохранить анонимность, сделайте соотвествующие пометки. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 2: Возможности заочной консультации ограничены! Консультаныты не могут знать ВСЕХ Ваших обстоятельств. Бездумное использование заочных советов врача, психолога, строителя и т.п. может быть опасным! ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 3: Мы не можем гарантировать ответов на все вопросы, так же как не можем гарантировать сроков ответа. Если Ваш вопрос действительно важен, подумайте об очной консультации. |
|
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
