Сегодня продолжаю рассказывать о поездке в Россию. Кто пропустил три первых части - при желании может глянуть их здесь, здесь, и здесь.

    Сразу огромное спасибо за почту, что шлёте. Это правильные поступки, считаю, что есть смысл их продолжать. Из новостей интернета - пару рекомендаций. Во первых, небезызвестная Катька накатала очередной рассказ, и на сей раз о поездке в Италию. Увидеть сиё творения дитя Иерусалима можно здесь, А ещё Катька открыла свою собственную рассылку. Подписаться можно здесь.

    Екатеринбург – это большой город, не Москва конечно, но с Ачинском сравнивать, просто неуместно. День начинался с утра. После приятной и обязательной программы “поесть и запить” (здесь, разумеется, нужно понимать “попить и закусить”) с участием любимых родственников этого города, сразу же отправились гулять. На душе было тепло, в голове светло, в ногах легко, жизнь казалась безначальным и бесконечным праздником.

    Шли долго, и наконец таки притопали в центр города. Осмотрелись, взяли пиво, подошли к памятнику, сидим, обсуждаем.

  - Так, просвещайте интуриста, кому этот памятник поставили, что это за два таких прикольных мужика маленького роста, и чегой то они в старинных камзолах и париках?
  - А эти что ли? Это памятник основателям Екатеринбурга Татищеву и де Генину, заодно и центровое место для встреч местного люда. Кстати, народ в нашем городе сам раздаёт названия памятникам.
  - Да? И как же это памятник у вас тут кличут?
  - А тебе эти мужики никого не напоминают?
  - Нууу... понимаешь, дружище, не силён я в образах то исторических.
  - Хех, да какая тут история, ты лучше телек почаще смотри, “Бивис и Бат-Хед” – вот кто это! Так и говорят, “встречаемся у Бивиса и Бат-Хеда”!

Бивис и Бат-Хед

Под варежкой

    Пошли дальше. В этот день, ближе к вечеру, в городе намечалась большая и праздничная гулянка. Повод - день молодёжи. Куда не посмотри, в глаза бросались объявление, что где-то, на одной из площадок праздничного города будет выступать Гребенщиков и ещё Дельфин какой-то. Не, ну не клёво разве? Вот только прикиньте, Гребенщиков и сегодня, и на халяву! Нет, я считаю, что такие вещи просто нельзя пропускать, вот знать бы только где, всё это конкретно в городе намечается. А пока только день, и до вечера ещё уйма свободного времени.

  - Я вот тут подумал, а не посидеть ли нам где-нибудь в интернете, а? Что скажете, сеструха?
  - Скажу, что здорово, братан!
  - Отлично!

    У какого-то продавца левых сидюков узнали, что где-то тут по близости имеется интернет-кафе или ещё что-то на это похожее. И действительно, прямо в двух шагах от нас мы нашли компьютерный клуб с конкретным названием "ТЕМА". О забегаловке этой, я уже как то рассказывал, но то, что там произошло можно повторять снова и снова, до сознания это доходит плохо (и как оказалось, не только до моего), а дело было так...
    Подгребаем, мы значит, с Нинкой к кассе, прикинули, мол туда-сюда, на то и на это, короче, пол часа - нам выше крыши времени хватит. Заплатили.

  - Вам за шестой столик.
  - Спасибо.

    Уселись перед монитором, клавку с мышкой в руки схватили, придвинулись, откинулись, и весело понеслись по просторам всемирной! Набор станиц обычный - посмотрел, что на счету в банке делается, жива ли там моя WWW.CHEstyle.RU , что в новостях интересного, почту проверил, - всё как обычно. Время есть, ещё что-нибудь посмотрим... Только призадумался, - “опачки, что это?” - комп аккуратненько так вот взял, и сам по себе выключился. Не понял! Это чё за фигня такая? Я же пол часа просил, а тут и двадцать минут не прошло! Ладно, хорошо, мысленно соглашаюсь с тем, что удивляться мне в этой стране уже давно противопоказано, я тут всё равно многого не понимаю, на рожон не лезу, права не качаю, я лишь аккуратно и предельно вежливо ин-те-ре-суюсь. Практически не сомневаюсь, я как всегда, что-то не догнал из местных обычаев.

    Так, я к кассе, смотрю, а там пацан, ну который здесь деньги брал и вроде как за старшего, запустил WinAmp, врубил музон погромче, задрал ноги как на приёме не у своего врача и ... спит, мирно так спит, хорошо, позавидовать даже можно. “Ё-моё” - думаю – “блин, из-за какой то там фигни, из-за каких то там недосиженных десяти минут в интернете я сейчас человека на рабочем месте будить буду, совести что ли совсем у меня нет?!?!” Нет, совесть есть, но любопытства ещё больше.

  - Простите... извините... как вас там... а... о! доброе утро, простите, не хотел вас тревожить, но уж больно любопытно, я тут вроде как за пол часа заплатил, а тут вроде как минут двадцать только и прошло, понимаете, у меня комп вырубился, это глюк или у вас здесь так принято?
  - Какой стол?
  - Шестой.
  - Посмотрим, посмотрим, а дык, ну, конечно же, отрубило, всё нормально!
  - Простите, а почему через двадцать минут?
  - Так вы же слишком ИНТЕНСИВНО пользуетесь интернетом!

Всё, стоп паровоз, рельсы кончились! Я опустил голову и отвернулся. Я просто не мог ржать в глаза этому, по всей видимости, неплохому человеку. С ума сойти, я фигею, дорогая редакция, я слишком интенсивно пользуюсь интернетом! Успокоив свой беззвучный ржач, я повернулся и со слезами (от смеха естественно) в голосе попросил:

  - Пожалуйста, возьмите вот ещё рублей двести, мне буквально надо ещё каких то пару минут в интернете посидеть, так хочется рассказать об этом читателям, и пожалуйста, не отрубайте меня больше, если что я доплачу, либо за сдачей потом зайду.
  - Пожалуйста.

За минуту накатав рассылку, я вернулся к кассе.

  - Я всё!
  - Вот ваша сдача.
  - Спасибо большое, можно вас ещё спросить, я слышал, у вас тут вечером Гребенщиков выступать где то будет, не подскажите где?
  - Ты думаешь это Борис Гребенщиков?
  - До этого момента и не сомневался, ведь вроде так на афишах и сказанно, или я опять чего-то не понял?
  - Внимательней афиши читать надо, не Борис, а Михаил Гребенщиков!
  - Что это такое?
  - Фигня, отходы фабрики.
  - Вот те раз...
  - А вот те два...

Просто город сплошных обломов, какой то.

  - Сашка, да не расстраивайся ты так, на Дельфина сходим.
  - Это то, что ты мне в Ачинске слушать давала?
  - Угу.
  - Час от часу не легче. Ладно, компанию составлю, не сидеть же дома, вытерплю и Дельфина.

    И была ночь, и был день. Большой город неустанно дарил всё новые, яркие впечатления. Зашли мы как-то в супермаркет “Пятёрочка” Помнится, когда жил я ещё в России, супера как супера такого ещё не существовало, да и в 1993 году заваливать полки в магазинах помоему было попросту нечем.

Супермаркет Пятёрочка

    Внутри всё классно, солидно, продавцы в красивой зелёной форме. СТОП! Я точно знаю, что это форму я уже где-то видел, вот только где? Так голова, думай, вспоминай... ага... угу... а, ну правильно, вспомнил! Когда в Екатеринбург на поезде ехал, проводники у нас были в точно такой же зелёной форме, ну точь-в-точь. Вот это я понимаю, вот что значит “единая для всех форма”, в чём сопровождаем в том и накормим.

    Идём по супермаркету дальше, подходим к прилавку с “диковинными заморскими фруктами”. Что на Урале в диковинку, то для нас практически хлеб насущный.

  - Тётка, давай авокадо возьмём!
  - Давай, только я готовить его не умею.
  - Нет базара, салат из авокадо делаю я. Вкус – на любителя, цвет - на извращенца, но мне нравится, и говорят полезно.
  - А что ещё для салата надо?
  - Ну что ж, слушай, Макаревич меня всё равно в “Смак” не приглашает, не уносить же мне секрет в могилу, поделюсь им здесь, сейчас, и прилюдно.

    “Как приготовить салат из авокадо. Не поверишь, но для этого нам таки надо взять авокадо. Зрелость авокадо определяется тактильным способом... хорошо, не умничаю... определяется на ощупь. Авокадо должен быть мягким, неподготовленному человеку это может показаться испорченным, а на самом деле, когда он мягкий – тогда он зрелый. Режем его пополам... “сюрприииииз!” ... внутри огромная косточка. Лучше не думать о том, что больше чем половина авокадо улетает в мусорное ведро. Тот, кто в душе (в душЕ, а не в дУше) ботаник – можете её прорастить и в горшочек пересадить, типа круто, у меня дома авокадо растёт и всё такое, хотя всё это конечно чушь, и вообще, я отвлёкся. Дальше ложечкой соскребаем всю мякоть от шкурки. Мякоть в посудину, шкурку нафиг. Добавить одно варёное яйцо, немножко мелко порезанного луку, ложку майонеза и соль по вкусу. А сейчас секрет мастерства. Добавляем ложку выжатого лимонного сока. Ну, во первых для вкуса, а во вторых - салат на воздухе не почернеет, и останется приятного зелёного цвета (а-ля Шрек). Подавать охлаждённым. Можно мазать на хлеб. Можно и так хавать. Приятного аппетита!”

  - Так, что тут у вас ещё из интересных фруктов продают... УХ-ТЫ, глазам не верю, настоящая помела лежит (я её помелА называют, а тут помелО), и это уже совсем перебор, она к тому же ещё и наша, израильская, с родной наклейкой “Jaffa” на боку. Фантастика, как мир тесен! Так, берём помелу. С ней ещё те приколы, снаружи – размером с футбольный мячик, а как шкурку почистишь – остаётся фрукт размером с крупный апельсин (особенно по кайфу, когда это добро на вес покупаешь). На вкус грейпфрут напоминает, только сладкий. Главное - все шкурки счистить, они горькие, а вот всё остальное – сладкое.

  
Помело и красное помело

   Агрономическое отступление. У нас в стране столько всяких цитрусовых развели и наскрещивали, что разобраться в этом совсем не легко. Для тех, кому интересно рекомендую www.jaffa.co.il , если иврит ещё не выучили - зайдите в английскую версию, а потом в меню “Citrus Varieties” Там и картинки и описание этого богатства.

    Историческое отступление. Слышал я как-то байку одну забавную, за достоверность исторического факта не поручусь, но почему бы и нет, вполне похоже на правду. И так пересказываю своими словами. События происходили в те времена, когда ещё в Советском Союзе правил Н.С. Хрущёв, а государством Израиль заправлял сам Давид Бен-гурион. И решило израильское правительство обратится к советскому с нехитрой такой просьбой, “мол, тут в Иерусалиме имеются земли, официально принадлежащие Советскому Союзу, мол, не желаете ли продать господа?” Вопрос ставился ребром и чисто по-еврейски, - “Только, понимаете ли, есть одна небольшая загвоздка, пустячок, мы государство молодое и денег у нас нет, вот апельсин – просто навалом, а денег нет, может махнёмся, землю в обмен на фрукты? Апельсин мы вам много отвалим, очень много, всю Россию, от Москвы до самых до окраин накормить хватит!”. Подумали в Советском Союзе, подумали, да и решили, - “Давай!”
   И пошли в страну советов корабли по уши гружённые израильскими апельсинами. Вот только одна оказия приключилась. Практически ничего к советскому человеку на стол так и не попало. Сгноили всё на складах, черти! А всё почему? – а потому, что боялись, боялись, не дай бог простой советский труженик узнает, что те апельсины, которые он с таким аппетитом пожирает на самом деле вырастили оккупанты и агрессоры в сионистском государстве. Да просто запарились в стране советов переклеивать израильские наклейки “Jaffa” на памятный нам всем с советских времен черный ромбик “Marocco”!

    Вот и вся байка, верить или нет – дело хозяйское, но поговаривают, что и в более поздние времена эпохи Советского Союза такая практика переклейки имела место быть.

    Меня как всегда занесло, но вернёмся не надолго туда, откуда пришли, - в супермаркет. Один факт меня просто убил. Пришли на кассу, пробили весь товар, где-то на полторы тысячи рублей (или 50 баксов).

  - Дайте мне мешки, пожалуйста.
  - Что значит “дайте”, они денег стоят!
    Вот этот номер я вообще не понял. Я что, еды набрал, мало что ли? Мне ещё за копейки пакетики покупать?!?!?! Нет, мне не жалко, ну обманите меня, чёрт с вами, возьмите с меня на 50 рублей больше, но только молча, чтоб я об этом не знал и ушёл совершенно счастливый с пятью кульками в руках. У вас что, фирма рухнет, если я лишний возьму? Нет, я не понимаю ваших приколов, вам это наверно за норму, но я не понимаю, увы...

    Продолжаем. На следующий день было решено прокатиться за город. Добрые люди согласились подвезти нас к одному интересному с точки зрения географии месту. Немного не доезжая до деревни Курганово, есть такой памятник, который стоит на условной границе между Европой и Азией. Удовольствие конечно символическое, но походить кругами - счастье как у ребёнка. А вот я в Азии, а теперь я в Европе, и вот я снова в Азии, и вот я снова в Европе. А теперь встанем на линию, руки в разные стороны – Ура, я в Евразии!!! Напрыгался вдоволь, а много ли ребёнку в 28 лет то надо?

     
В Европе, в Евразии, в Азии

    Засобирались домой. Те же добрые люди, с которыми мы приехали сюда держали путь в другую сторону, поэтому мы попросили подбросить нас до деревни, а там уже взять автобус до города. Пришли в деревне, стоим на остановке.

  - Тётушка, а что это за озеро такое, давай подойдём, глянем, всё равно никуда не спешим, а я вот на уральские пейзажи полюбуюсь, может и искупаюсь даже.
  - Ну, подойти - подойдём, а вот купаться, думаю, ты вряд ли будешь.

    Все люди со своими заскоками, или как говорят израильтяне “у каждого своя царапина в мозгу!” Сам я естественно тоже не без царапин, и одна из них – это “слабо”. Когда мне говорят это самое “слабо”, у меня, вдруг как то по особенному и интересно начинает крышу сносить, а вот разум со здравым смыслом - меня покидают.
    Подошли поближе к берегу, присмотрелся я... Ну что ж, вместо пляжа – мешанина из грязи, песка и озёрного ила - хорошо, нормально. Так, теперь вода, а что вода? - вода цвела, и зелёнь её была кромешной и непроглядной. “Нда... это тебе не Тель-Авивская набережная” – мелькнуло в голове, ну и фиг с ним, мы не привыкли отступать. Ещё раз оглянулся. Где-то рядом на травке загорала девушка в купальнике, рядом с ней копошилась парочка местных детишек. Все с нескрываемым любопытством уставились на меня. “Ну что ж, отлично, вот и зрители собрались... сударь, ваш выход на сцену...”

    Какие, нафиг, плавки? Вот так, как есть, в синих семейниках в мелкую весёлую ромашку я и приступил к погружению в зелёную пучину водоёма. Ноги глубоко зарывались в ил – “Фууу, какая гадость!” Пусть я одиннадцать лет и не купался на озере, но что-то я не припоминаю, чтоб когда ни будь мне было так омерзительно. Проплыл туда, проплыл обратно, нырнул пару, раз и столько же вынырнул. Всё я герой, мне не слабо, можно возвращаться. Вылез я из воды, и тут как гром, среди ясного неба, осенила меня умника мысль - “Попал!” Ситуация - вилы. Это мне не Тель-Авивская набережная, душевых нет, а вместе с ними полотенца нет, сухих семейников вроде тоже не намечается. Перспектива ехать мокрым, зелёным и вонючим в пригородном автобусе меня не привлекала вовсе. Так, думай, думай моя башка садовая, как жить то теперь будем. Ага вспомнил. Там на дороге, прямо напротив автобусной остановки, по-моему, я видел колодец. Ну а что делать? – другого выхода я просто не вижу.

    Ну, дальше только своё воображение напрягайте, как у Лермонтова, “Выхожу один я на дорогу”, как есть мокрый и уже ставшими легендарными в семейниках в ромашку. Подхожу к колодцу, обернулся, смотрю, а на остановке народу - ну пруд пруди: мужики и женщины, парни и девушки, старики и дети, с авоськами и без, в общем – каравай каравай, кого хочешь выбирай. Весело, чувствую, что зрителей теперь у меня значительно прибавилось, ну что ж, моя популярность растёт, лишь бы только психушку не вызвали. Если честно, мне всё уже давно по барабану, а вот народу - интересно, хоть какое то развлекалово до приезда автобуса намечалось. Закинул я значит ведро в колодец, зачерпнул, поднял. Ух ты, настоящая, ледяная, колодезная водичка. Ещё раз повторю, “настоящая... ледяная... колодезная... водичка!” Ладно, смотри – не смотри в ведро, а теплее вода от этого не становится, да и народ уже на остановке оживился, чую, ставки на меня ставит – “слабо – не слабо?”

Закинул я значит ведро в колодец, зачерпнул...”

”алее... гоп”

  - Слышь, мужик, я... я тебе под забором тут не гадил, я тут в озере вашем купался, да, да купался, в озере, я вот сюда только водичку отжать заглянул, чесслово, гадом буду!
  - А, ну порядок, будь здоров!
  - И вы... не болейте...

“Пронесло” – подумал Штирлиц.

    Вот так, подсохли, дождались автобус, едем назад в город. А чё, вполне хорошая прогулочка приключилась. Еду, мыслям своим улыбаюсь, по сторонам гляжу. В какой то момент замечаю краем глаза над выходом из автобуса вывеску прикольную - “Люди, пора трезветь!” “Господь с вами, и не пил я даже, это я по трезвости такой весёлый, а вот если напьюсь...”

В автобусе

    При всём моём сожаление пора было покидать этот замечательный город. В последний день решили покататься на метро. Я вам о нём расскажу. Знайте, в Екатеринбурге самое короткое в мире метро, всего одна ветка и шесть станций. Это подземная дорога просто уникальна, она проложена прямо в камне. А ещё в Екатеринбурге в метро пользуются старыми жетонами московского метрополитена. А ещё метро – это единственное место, где можно спастись от жары. И ещё наблюдение, - в екатеринбургском метро пахнет сыростью, и запах как в погребе, где картошку всю зиму хранили. Вот в Москве и в Питере такого нет, ну оно и понятно, метро там - намного старше.

    И уже напоследок сводили меня к памятнику Васе - сантехнику. Шедевр уникален. Побыть в Екатеринбурге и не увидеть Васю – непростительно и даже оскорбительно по отношению к местному населению. А как же не сфоткаться? Прилёг я рядышком...

Путешественник Саша и сантехник Вася

  - Сашка, ты же, по-моему, штанами в лужу улёгся!!!
  - По моим ощущениям - ты права.
  - Вставай быстрее, чего разлёгся?!
  - Ну, лужа маленькая, сразу не заметил, а чего дёргаться то теперь, ты лучше, сеструха любимая, давай фоткай меня уже поскорей... ну... ну.. нуууу!... обьектив открой!... м-дааа... что ты ... нет- нет, торопится не надо, куда теперь спешить, мне в этой луже уже вполне комфортно.

    И я опять в аэропорту, мой путь на северо-запад, в Питер. Я к самолётам привык уже настолько, что предстоящий полёт вызывал эмоций не больше чем поездка на городском автобусе. Всё просто, тут сел, там вышел. Улетал я из Екатеринбурга – стояла жара +36.

Улетал я из Екатеринбурга

На подлёте к Питеру

Продолжение или окончание следует.

Спасибо за внимание, пока!
Ваш Сашка Черняков.

Расскажите что-нибудь, похвалите или наоборот, обругайте последними словами. Отвечу, всем. Не отправка почты карается тяжелейшими муками совести. Адрес: chestyle@netvision.net.il

Публично похвалить, охаять или просто поговорить можно в книге

* Прикольные фотки
мало правда, но я же не могу сам себе присылать :)