Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Приколы из жизни НАШИХ за бугром.

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 5.541 RSS
←   Сентябрь 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://chestyle.com
Открыта: 29-05-2000
Адрес автора: funny.zabugrom-owner@subscribe.ru

Автор
Александр Черняков

Статистика

5.541 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Приколы из жизни НАШИХ за бугром. Выпуск #14.Так начиналась новая жизнь.


Служба Рассылок Городского Кота
Александр Черняков представляет ...

Приколы из жизни НАШИХ за бугром.
Выпуск номер 14. (19.09.2000)
Так начиналась новая жизнь.

Привет всеем!!!
Я рад приветствовать всех постоянных и новых читателей этой рассылки!

    Прежде всего спасибо за поздравительные открытки. Они уже начали приходить (кто не в курсе, о чём речь, - посмотрите предыдущий выпуск. Ещё не поздно. :o) ).

Впереди планеты всей Киев, Украина! ( Вот это сюрприз, так сюрприз!)
Второе место                 Шинон, Франция!
Третье                            - Каунас, Литва!
А вот на четвёртом      никого :o) Пока только 3 открытки пришло.

Спасибо всем !!! А теперь собственно рассылка


    Дорогие друзья! Сегодня вы не найдёте как обычно в этой рассылке массу шуток и приколов. Я конечно же поведаю  вам несколько очень забавных случаев о  моих (и не только моих)  трудовых подвигах на фабрике соков и курятнике кибуца. Сегодня в  рассылке будет только мой рассказ, и будет он  посвящён ответу на вопрос, который мне очень часто задают в письмах - Как ты сюда попал, и как здесь жизнь поначалу? . Рассказ получился немножко длинный и временами нудный. Но временами, обещаю, дам вам повод посмеяться от души. Надеюсь, Вам  будет интересно. Пожалуйста, напишите мне , стоит ли в рассылке для приколов иногда писать такие рассказы. Я учту ваше мнение. А приколы обязательно будут в следующем выпуске.

Так начиналась новая жизнь.

Часть I.

    В Израиль я попал очень просто. Прилетел на самолёте. Кстати один, без родителей в 18 лет. По началу нас поселили в центре абсорбции на юге страны в прекрасном, но богом забытым городе Араде. Красивый зелёный (даже не городок, а) городочек посреди пустыни по дороге на Мёртвое море. Нам сказали, что наше место в кибуце занято предыдущей группой, и вы пока поживите здесь три недельки.
     Сейчас, когда я вспоминаю это время, могу твёрдо заверить это были самые золотые дни из моей жизни здесь. На дворе стоял декабрь 1993 года. И представьте нас, пацанов и девчонок впервые вырвавшихся за бугор, из ещё не избалованного роскошью бывшего СССР. Да и денег в аэропорту столько надавали, что казалось, их хватит на 100 лет вперёд. Мы так и жили. Каждый день пиво, пицца, походы в бильярд и поездки на мёртвое море.
    На эту пору и пришлось первое празднование нового 1994 года на святой земле. Больше всех пострадали наши соседи эфиопы. Да, именно эфиопы, так как в нашем центре жили только русские и они. (Вообще, Израиль- уникальная страна. Здесь живут люди всех типов рас национальностей и народностей, и при этом все почему то считают себя евреями!!!)  Так вот, бедным уроженцам центральной Африки было не дано понять, что тут у нас происходит. Со стороны они видели странные ритуальные танцы в исполнении пьяных русских с глазами зомби. Ревущая музыка доктора Элбана и Сектора газа пугала их почище страшного обряда Вуду . Бедняги ютились по своим комнатам и не лезли к нам, побаиваясь справедливого гнева наших шаманов.

Часть II

    И вот мы переехали в кибуц. Кибуц этот что то типа коммуны в которой неудачно развились принципы коммунизма. А теперь попроще. Это такое поселение, в котором живут и работают люди. Почти как при коммунизме. Они практически не получают зарплату, но и почти не за что не платят. Живут на всём кибуцном. От каждого по способностям, каждому по потребностям .У каждого кибуца есть свой бизнес. В основном это сельское хозяйство, но есть и промышленные предприятия. Большинство кибуцов убыточные, но есть такие, где жить очень даже и не плохо. Эти кибуцы сами зарабатывают деньги, а убыточные сидят на шее государства. Но есть у них один очень интересный способ  подработки.
    Эти кибуцы размещают у себя на пол года новоприбывших в возрасте от 18 до 30. Этот способ эмиграции -  кибуц-ульпан если честно, самый оптимальный вариант для репатриации, как в смысле денег, так и в моральном плане. Сейчас я могу так заявлять, а раньше, мы этого конечно же не понимали и не ценили. Ведь с первых дней нам предоставляют жильё, питание, и всё самое необходимое. Взамен от нас требовалось примерно работать и учиться. Неделя выглядела так: через день, 3 дня работали на разных объектах кибуца, 3 дня учились в ульпане школе по изучению иврита. Суббота выходной. И не реже раз в месяц за дорма возили на экскурсию. За время пребывания в кибуце я обьездил практически всю страну. Но если плохо учились или работали, - то эти варвары сразу же выпирали нас, несчастных детей, чуть ли не пинком под зад, из милого кибуца в жестокий мир ближневосточного капитализма.

Часть III

    Я вам поведаю о шикарных участках кибуцного фронта работ, на которых нам приходилось отрабатывать хлеб насущный. В любом кибуце конечно же объект номер один это кухня. Ничего интересного. У нас там повар был огромнейших размеров марокканец. Иногда казалось, что по части мяса он сам лично умудрялся объесть всё население кибуца. Это потом я разобрался, куда всё мясо уходило. А до этого я ни как не  мог понять, что если это не он сожрал, то где же тогда ВСЁ мясо?! Вместо того, чтоб нажарить  обычных котлет, этот клоун умудрялся приготовить сто и одно мерзопакостное блюдо, и в каждое из них положить по чуть-чуть мяса. Концентрация мясо, относительно другого дерьма в его несъедобных блюдах была настолько мала, что ни визуально, ни на вкус о его(мяса) наличии догадаться было невозможно. В общем мы в основном налегали на салаты и куриные яйца. А в субботу, по еврейской традиции, у нас был праздник. Повар был не кибуцный и поэтому уезжал на выходной. И тогда силами кибуца готовился шикарный ужин.
    Про работу в прачечной - ничего не могу сказать. Там девчонки работали. Мы же, мужики, ходили работать на фабрику. Наш кибуц совместно с другим держал фабрику по выпуску соков. Вы наверно неоднократно видели соки в литровых коробках. Вот мы выпускали что то подобное. А ещё мы выпускали бочки с апельсиновым концентратом. Эти бочки шли на экспорт во многие страны мира, в том числе и в Россию. Я уверен, что во многих странах выпускают такие соки из израильского концентрата. Вот только разбавляют его в этих странах ну совсем уж безбожно.

Часть IV

 
    Как то мы работали на разливочном конвейере. По транспортёру шли литровые коробки с соком, а мы втроём должны были снимать их с ленты и по 12 штук раскладывать в большие коробки. Если снять не успевали, то коробка в конце конвейера благополучно падала в урну. Мы до такого не доводили конечно, и вообще, у нас ума тогда мало было (да и сейчас, кто знает), мы как стахановцы пахали. А они видя такой ненормальный трудовой порыв потихонечку стали наращивать скорость конвейера. Эх не понимали они, что себе тем самым яму рыли. А нам всё не почём. Любой темп держим. А они, твари, смеются между собой, и только скорость прибавляют. Но время обеда. И к нам на смену лениво подрулили трое местных, шустрых как черепахи кибуцников. Мы, благополучно сдав свой ответственный пост, преспокойно ушли трапезничать вместе с оператором конвейера, который и отвечал за скорость транспортёра Как говорил М.Задорнов, Рано ещё смеяться!!!
    Когда мы вернулись, нашему взгляду предстала настолько страшная картина, что невозможно было устоять на ногах от истерики, которая снами случилась. Я вам честно скажу, такого представления вам не покажет ни один цирк на свете. И так, приготовьте ваше воображение, и я начинаю описывать увиденное.
     Безжалостный разливочный автомат  выставлял на переполненный транспортёр коробку за коробкой. Двое израилитосов с выпученными от безумия глазами уже не пытались снимать коробки с транспортёра. Этого им уже было не дано. Они тщетно пытались подхватывать на лету те многочисленные  коробки,  которые отчаявшись дождаться своей очереди, под действием собратьев валились с транспортёра на пол.
Бедолаги на полном серьёзе, как к одушевленному предмету обращались к конвейеру с мольбами ну подождать хоть секундочку (твою душу бога мать)!!! . Но бессердечная машина не внимала мольбам трудящихся, и ждать ни кого не собиралась.
    Вы спросите, а куда же девался третий? Нет, он не бросил соплеменников в беде. Он стоял в конце конвейера и мужественно, как на амбразуру, навалился на него грудью, чтоб коробки не сваливались в давно уже переполненную урну. Но нельзя объять необъятное. Даже трёх метрового размаха его лап не хватало, чтоб  удержать нескончаемый наплыв.
И он, в отличие от других двух свих собратьев, был оптимистом, и как Верещагин громко всех подбадривал, ничего братва, держись, прорвёмся, скоро русские с обеда вернутся!!! . Они все так были поглощены происходившим, что уже ничего вокруг не замечали: ни того, что они стоят по щиколотку в апельсиновом соке, ни того, что в пяти метрах застыл от ужаса оператор конвейера. А главное, они не замечали того, что их спасение, их мессия в лице нас придурков,  валяется на полу в припадке смеха, не в силах придти им бедолагам на помощь.
    Не помню точно, что послужило поводом, но оператор, придя в себя, бросился к машине, и в конце концов остановил этого разбушевавшегося монстра. Израилитосы в первый момент даже не поняли, что произошло. Всё их нутро ещё по-прежнему рвалось в бой. Мы, в конце концов, чуть ли не силой оттаскивали этих обезумевших, но невероятно счастливых мучеников. В тот момент мы были им дороже мамы родной наверно. Разборки с оператором, мойка конвейера и пола во всём цеху, всё это было потом. А пока безраздельно царил праздник, наверно так праздновали спасение челюскинцев. Помню, прислушавшись к диалогу рабочих с оператором, я выучил для себя много новых и интересных слов иврита. Хотя в их речи доминировало до боли знакомое, исконно израильское КИБЕНИМАТ!!! .

Часть V.

    Но больше всего мне запомнился тот день, когда я работал в курятнике, и мы разгрузили два огромных грузовика кур. Это было серьёзное испытание для людей, кур и техники. Итак, обо всём по порядку. На улице стоял конец июня. Выдался на редкость жаркий день. Температура в тени в тот день была за +40С. Дул хамсин . Представьте себе, что на улице как бы туман, только ни серого, а желто-коричневого цвета. Это просто горячий ветер несёт пыль и песок из пустыни. И вот это милое природное явление носит у нас арабское название хамсин .  Чтобы было легче понять, вкратце опишу устройство курятника. Длинный бетонный пол, густо засыпанный опилками, крыша, и сетки по бокам. Кур привезли в пластмассовых клетках по шесть штук в каждой.
    Далее сам процесс разгрузки. Грузовик с клетками боком подъезжает к курятнику. Берутся две трубы с крюками на конце, и  с одной стороны цепляются за клетки на высоте где-то метра три, а с другой стороны, под углом уходят в курятник, образуя тем самым своеобразные полозья. Наверху машины двое человек, внизу четверо стоят полукругом вокруг полозьев. И процесс пошёл! Люди на верху подбрасывают ящик, стараясь попасть им  на полозья.  И этот ящик с шестью курами на борту со скоростью реактивного самолёта и с таким же грохотом врывается  с трёх метровой высоты прямо в курятник. Происходит страшный удара об бетонный пол, и ящик ещё по инерции продолжая скользить 2-3 метра, поднимает вокруг себя тучи пыли и опилок. Человек внизу должен подбежать, схватить этот ящик и оперативно оттащить его в сторону.  Немножко замешкался, и привет, тебя сразу же догонит следующий куриный экипаж. А радости от такой незапланированной стыковки не будет ни кому.
     Я раньше не знал, как курицу в руки брать. Но жизнь сурова, и не такому научит. Оттащив ящик, его нужно мгновенно открыть, и за пять секунд повыдёргивать всех кур наружу. Именно повыдёргивать. Они, обезумевшие и (пардон) обгаженные от страха с головы до ног, цепляются за клетки всеми частями своего куриного тела. Наверно думают своими куриными мозгами, что тут в клетке, будет понадежней, чем в этом безумном мире. Но нам то думать некогда, у нас ящики летят! Не глядя  суёшь руку в клетку, хватаешь за первое, что попадает в руки, вырываешь, и швыряешь эту куру куда подальше к такой-то матери, чтоб её следующим ящиком не пришибло. Ящик летит наружу, и вот уже снова надо бежать за следующим ящиком. И так повторяется всё сначала в течение нескольких часов.
    В тот момент, мне казалось, что настал час страшного суда. Вы не представляете, что творилось. В одном безумном потоке смешалось ВСЁ!!! Жара, песок, пыль, пух, перья, дерьмо куриное, грохот ящиков, истошное куриное кудахтанье, человеческие крики. И казалось, что этому не будет конца. Вы спросите, были ли жертвы? Да были! Я жертва!!! Я такую моральную травму получил, что навеки отказался от работы в курятнике даже под страхом вылететь из кибуца. У кур летальных исходов не было. Ну кое-кто прихрамывал маленько. А так, всё обошлось. Хотя я не понимаю, как после этого можно нести психически здоровые яйца.

Заключение.

    Я поведал вам историю из собственной жизни. Где то смешную, а где то не очень. Где то интересную, а где то обыденную. Если она вам понравилась, - тогда буду считать, что весь день я просидел за компьютером не зря. Ну а если нет, то тут ничего не поделаешь. В данной истории я был не сказочником, а повествователем. Сказку можно написать интересной, а жизнь приходится описывать, такой, как она есть.


На этом я завершу сегодняшний, не совсем обычный выпуск. Буду рад вашим письмам с вашим мнением и с вашими рассказами.

Всего вам того, чего не хватает  для полного счастья !!!
И как говорит А.Невзоров  - Оставайтесь с нами!!!          :o)
 


Здесь вы можете почитать предыдущие номера рассылки.

Если ви знете какие нибудь Приколы из жизни НАШИХ за бугром, то поделитесь ими со мной.
Убедительная просьба ко всем тем, кто присылает мне истории. Чтоб не выглядеть плагиатчиком или пособником СПАМА (мусорной почты), пишите мне, хотели бы вы, чтоб в конце вашей истории я указывал ваше имя, e-mail, или ссылку на вашу страничку. Если вы не укажите, я по умолчанию без вашего на то явного желания делать не буду, договорились?

Я очень надеюсь на обратную связь. Мне очень важно знать, что вы думаете о прочитанном. Отправляйте все ваши предложения, пожелания и критику на адресс chestyle@netvision.net.il .

Ниже, в окошке, подпишите ваших друзей на мою рассылку (и они в долгу не останутся ! :o) )
Рассылки Subscribe.Ru
Приколы из жизни НАШИХ за бугром.
Внимание! Все кто хочет перепечатывать мою рассылку у себя √ на здоровье!!! Возражений нет, есть условия. Во первых, напишите мне, где и что вы хотите разместить. Во-вторых поставьте ссылку следующего содержания
⌠История взята из рассылки А.Чернякова ⌠Приколы из жизни НАШИХ за бугром■
Под ссылку поставьте адрес  http://www.subscribe.ru/catalog/funny.zabugrom
Ну, а если совсем не жалко, то поставьте эту форму:
<FORM TARGET=_top ACTION=http://subscribe.ru/member/quick METHOD=GET>
<INPUT TYPE=hidden NAME=action VALUE=quick>
<TABLE BORDER=1 CELLSPACING=0 CELLPADDING=2>
<TR><TD BGCOLOR=#FCF5E9 ALIGN=CENTER COLSPAN=2>
<FONT SIZE=-1>Подпишитесь на рассылку <A HREF=http://subscribe.ru/><B>Subscribe.Ru</B></A></FONT>
</TD></TR><TR><TD BGCOLOR=#FFFFFF ALIGN=CENTER VALIGN=center COLSPAN=2><FONT SIZE=-1><INPUT TYPE=hidden NAME=grp VALUE="funny.zabugrom">Приколы из жизни НАШИХ за бугром.<BR>
<INPUT TYPE=text NAME=email SIZE=20 MAXLEN=100 VALUE="Ваш e-mail" style="font-size: 9pt"> <INPUT TYPE=submit VALUE="OK" style="font-size: 9pt">
</FONT></TD></TR></TABLE></FORM>
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное