Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Богатые тоже шутят. Финансовый юмор

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 5.913 RSS
←   Июль 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://fintraining.ru
Открыта: 27-01-2000

Автор
Сергей Спирин

Статистика

5.913 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Экономия и жадность


Центр
Финансового
Образования
fintraining.ru
__________________
Дистанционные
учебные курсы:

1. "Управление
личными финансами",
автор и ведущий -
Сергей Спирин
 2. "Инвестиции в
ценные бумаги",
автор и ведущий -
Константин Царихин
 3. "Срочный рынок:
фьючерсы и опционы",
автор и ведущий -
Константин Царихин

Учебные курсы
в Москве:

1. "Основы биржевой
торговли ценными
бумагами",
2. "Мастер-класс по
фьючерсам и
опционам",
ведущие:
Валерий Гаевский и
Константин Царихин

Учебные видеокурсы
на DVD:

1. "Введение в
инвестиции"
2. "Инвестиции в
период кризиса"

Услуги
инвестиционных
консультантов:

1. Формирование
портфеля
инвестиций
2. Разработка
инвестиционного
плана

А также:
- Лента новостей
- Библиотека
- Форум
- Рантье-Клуб

и многое другое
на сайте:
fintraining.ru

Единственная проблема,
решение которой
имеет практическую
ценность:
"Что делать дальше?"

Артур Блох,
"Закон Мэрфи"

Богатые тоже шутят.
Финансовый юмор

Экономия и жадность

На халяву и спам - периодика...

* * *

Из записок жмота: "Новый год прошёл хорошо - никому ничего не подарил...".

* * *

В аптеке:
- Дайте мне таблеток от жадности! И побольше, побольше!
- А мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

* * *

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.

* * *

Объявление в туалете крупной финансовой компании:
"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.
Администрация"

* * *

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов...
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов, разве я смогу заснуть вообще?!!!

* * *

Удивительно - но бывают такие дни, когда за ночь ты переворачиваешься до 50-ти раз.
И всё за какие-то 200 долларов.

* * *

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

* * *

- Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4 рубля занимал!
- Какие 4 рубля? Нет у меня трех рублей! Жена, у тебя есть 2 рубля? Отдай ему рубль!

* * *

- Сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт ничего не стоит?

* * *

- Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

* * *

Идет парень с девушкой по городу в выходной. Гуляют. А у парня в кармане всего пятак. Ну, он, чтобы не показывать этого, предлагает девушке что-нибудь, и, не дождавшись ответа, сразу же говорит:
- Не хочешь - как хочешь. Пошли дальше.
Так повторялось несколько раз. И, подходя к пирожкам, девушка уже была готова к вопросу.
- Пирожков хочешь? Не хо...
- Хочу!!!
Деваться некуда. Подходит к продавщице.
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет.
- Вот видишь, пирожков нет. Пойдем дальше.

* * *

- Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.

* * *

Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей:
- Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.

* * *

- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо!
- А где коробочка?

* * *

- Ты что такой бледный? - спрашивает друг.
- Весь день катался на карусели.
- С чего это вдруг?
- Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.

* * *

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

* * *

- Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.
- Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
- Нет, не пришлось.
- Ну, тогда не понимаю, что тут кошмарного.

* * *

Родители пишут письмо своему сыну-студенту: "В конверт вкладываем 10 долларов, как ты и просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра десять пишется с одним нулем, а не с двумя".

* * *

Девушка отправляет sms: «Папа, переведи мне сто долларов».
Через минуту приходит ответ: «Оne hundred dollars!»

* * *

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

* * *

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца. - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит двадцать тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

* * *

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!

* * *

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

* * *

- Куда едешь?
- В свадебное путешествие.
- А где жена?
- Мы экономим: она осталась дома.

* * *

Обсудить в ЖЖ

TOP-100 блогов финансовой тематики

Успеха вам!

Ваши анекдоты, шутки, истории на финансовые темы оставляйте на форуме сайта Центр Финансового Образования или присылайте на адрес spirin@fintraining.ru. Лучшие хохмы будут опубликованы в рассылке.

Рекомендую подписаться на рассылки:
В избранное