Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Богатые тоже шутят. Финансовый юмор

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 5.913 RSS
←   Ноябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://fintraining.ru
Открыта: 27-01-2000

Автор
Сергей Спирин

Статистика

5.913 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Богатые тоже шутят. Финансовый юмор - Финансовый кризис


Центр
  Финансового
    Образования
           fintraining.ru

Дистанционные учебные курсы:

1. "Управление личными финансами",
автор и ведущий -
Сергей Спирин
 2. "Инвестиции в ценные бумаги",
автор и ведущий -
Константин Царихин
 3. "Срочный рынок: фьючерсы и опционы",
автор и ведущий -
Константин Царихин
 4. "Инвестиционный консультант",
автор и ведущий -
Сергей Спирин

Учебные курсы в Москве:

1. "Основы биржевой торговли ценными бумагами",
2. "Мастер-класс биржевой торговли",
ведущие:
Валерий Гаевский и
Константин Царихин

Услуги инвестиционных консультантов:

1. Консультация по вопросам формирования портфеля инвестиций
2. Разработка инвестиционного плана
- в Москве
- в Санкт-Петербурге
- в Нижнем Новгороде

А также:
- Лента новостей
- Библиотека
- Форум
- Рантье-Клуб

и многое другое
на сайте:
fintraining.ru

ЦФО Украина

ЦФО Беларусь

ЦФО Казахстан

Тренинговый центр
"Чародей"

Единственная проблема, решение которой имеет практическую ценность:
"Что делать дальше?"

Артур Блох,
"Закон Мэрфи"

Богатые тоже шутят.
Финансовый юмор

Финансовый кризис

Во время банковского кризиса проблемные банки решили выдавать своим вкладчикам вместо денег сертификаты "Почетный меценат".

* * *

В разгар финансового кризиса в банк звонит клиент:
"Добрый день, это банк?"
Следует ответ из трех букв: "Был".

* * *

Заходит человек в банк и спрашивает:
- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
- К психиатру!

* * *

В один банк привезли кучу банкоматов. Выгрузили во дворе. Кто-то спрашивает:
- Это что такое?
Водитель:
- Это холодильники.
- А зачем банку столько холодильников?
- Ну, как зачем, вклады замораживать...

* * *

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

* * *

Н-ская фабрика игровых автоматов освоила выпуск новой продукции - банкоматов. Отличительной особенностью новых банкоматов является то, что когда клиент снимает особо крупную сумму денег, вспыхивают и начинают мигать гирлянды, воют сирены, а из специального отверстия со звоном высыпается несколько ведер новеньких блестящих монет.

* * *

Постановление Правительства России: переименовать национальный проект "Доступное жилье" в национальный проект "Невозвращенные кредиты".

* * *

Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

* * *

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

* * *

- Сынок, кто в фондах торгует дилетанты али профессионалы?
- Дилетанты бабуля.
- Я сынок так и думала. Профессионалы бы опционами прикрылись.

* * *

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

* * *

Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом

* * *

В кафе сидят двое мужчин серьёзного вида. Один положил на стол книгу-игрушку (сделана из картона, для детей 3-4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей, их домики и пр.). Второй бросает на неё взгляд:
- Откуда такая?
Первый, мрачно:
- Да, блин, за долги забрал!

* * *

"Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции "до однозначных цифр". Ученые-математики изучают возможность писать числа от 10 до 20 одним знаком.

* * *

- Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: "Или повысите мне зарплату - или я уволюсь"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.

* * *

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был инвест банкиром, ... но я не очень хотел бы это афишировать.

* * *

Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"

* * *

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

* * *

Чем отличается банк с рейтингом "ССС" от банка с рейтингом "ААА"?
Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы "С-с-суки!", а вторые потрясенные кричат "А-а-а!!!".

* * *

Рынок достиг дна... и начал копать.

* * *

Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

* * *

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

* * *

Хмурое раннее утро. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

* * *

Успеха вам!

Ваши анекдоты, шутки, истории на финансовые темы оставляйте на форуме сайта Центр Финансового Образования или присылайте на адрес spirin@fintraining.ru. Лучшие хохмы будут опубликованы в рассылке.

Рекомендую подписаться на рассылки:
В избранное