Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Богатые тоже шутят. Финансовый юмор

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 5.913 RSS
←   Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://fintraining.ru
Открыта: 27-01-2000

Автор
Сергей Спирин

Статистика

5.913 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Богатые тоже шутят. Финансовый юмор - Налоги и налоговики


Центр
  Финансового
    Образования
           fintraining.ru

Дистанционные учебные курсы:

1. "Управление личными финансами",
автор и ведущий -
Сергей Спирин
 2. "Инвестиции в ценные бумаги",
автор и ведущий -
Константин Царихин
 3. "Срочный рынок: фьючерсы и опционы",
автор и ведущий -
Константин Царихин
 4. "Школа финансового консультанта" ,
автор и ведущий -
Владимир Савенок

Очные учебные курсы в Москве:

1. "Основы биржевой торговли ценными бумагами",
2. "Мастер-класс биржевой торговли",
ведущие:
Валерий Гаевский и
Константин Царихин

А также:
- Лента новостей
- Библиотека
- Форум
- Рантье-Клуб

и многое другое
на сайте:
fintraining.ru

Консалтинговая группа
"Личный Капитал"

ЦФО Украина
fintraining.com.ua

Единственная проблема, решение которой имеет практическую ценность:
"Что делать дальше?"

Артур Блох,
"Закон Мэрфи"

Богатые тоже шутят.
Финансовый юмор

Налоги и налоговики

"Уклонение от налогов - единственное интеллектуальное занятие, которое все еще окупает себя"
Джон Кейнс, британский экономист

"Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка"
Жан-Батист Кольбер, интендант финансов при Людовике XIV

* * *

Налоговый инспектор вызывает предпринимателя и возмущенно восклицает: "Да как Вы посмели написать в графе иждивенцы - государство"?

* * *

"До дня рождения Александра Сергеевича совсем ничего не осталось. Пожалуйста, заплатите налоги!"
Налоговая полиция Москвы.

* * *

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции.

* * *

В налоговое управление пришло письмо:
- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...

* * *

Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

* * *

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

* * *

Рекламное:
"Ваши карманы... хранят тепло наших рук!"
Налоговая Полиция России.

* * *

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...

* * *

Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим постирать последнюю рубаху.

* * *

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши на нём: "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ!" и отправь в Налоговую Инспекцию.

* * *

Психиатр: - Так выговорите, что платите налоги с радостью? Икогда это увас началось?

* * *

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит наменя умными глазами иничего неможет объяснить.

* * *

- Скажи, дорогой,- спрашивает жена мужа,- какая разница между прямым икосвенным налогом?

- Авот какая: прямой налог- это когда тызалезаешь комне вкарман, вто время как ясплю. Акосвенный- когда ты экономишь нанашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!

* * *

- Алло! Это милиция? Яхотел бысообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм... Анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.

* * *

Поспорили как-то, начальник Госналогинспекции, Митрополит и Командующий армией: кого больше народ уважает?
- Меня называют "Ваше Превосходительство", честь отдают, по струнке вытягиваются, - хвастается Командующий армией.
- Мне, конечно, честь не отдают, но называют "Ваше Высокопреосвященство" и на колени падают, - вторит ему Митрополит.
- Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: "О Боже! Опять ты пришел!"

* * *

Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: "Помогите! Помогите!". Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках. Ребенок уже весь посинел, еле-еле дышит.
- Что это с ним? - спрашивает мужчина.
- Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу.
Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует - пятаки выскочили. Обрадованная женщина бросается к мужчине:
- Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!
- Пожалуйста. Только я не доктор, а налоговый инспектор

* * *

Знакомство:
- Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары.
- Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.

* * *

- Как зовут вашего налогового инспектора?
- Да его не зовут, он сам приходит.

* * *

- Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой инспекцией?
- И там и тут дерут на совесть.

* * *

Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец, вернувшись, усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи.
Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.

* * *

В пункте приема в армию офицер по определению военноучетной специальности беседует с pекpутом.
- Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас...

* * *

Изготовил мастер Царь-колокол...
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
и правильно сделал...
...теперь колокол не звонит, зато по-честному.
Спи спокойно

* * *

Сдам в аренду ушастый "Запородец", старую поношенную одежду и обувь для посещения налоговой инспекции. Дорого.

* * *

Турист в Израиле хочет проехать к "Стене плача", но забыл, как она называется. Останавливает такси и обясняет таксисту, куда хочет проехать:
- Туда, где евреи бьются головой об стену и плачут.
Таксист отвез его к налоговой инспекции.

* * *

Идёт битва за урожай:
только фермеры отбили урожай у колорадских жуков - прилетели налоговики!..

* * *

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания!

* * *

Успеха вам!

Читайте в других наших рассылках:

- Ответы на письма
- Дорога к мечте
- Куда вложить деньги?
- Вестник оценщика
- Рефлексия или про "мутных" и "прозрачных"

Ваши анекдоты, шутки, истории на финансовые темы оставляйте на форуме сайта Центр Финансового Образования или присылайте на адрес spirin@fintraining.ru. Лучшие хохмы будут опубликованы в рассылке.

Рекомендую подписаться на рассылки:
В избранное