Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Богатые тоже шутят. Финансовый юмор

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 5.913 RSS
←   Сентябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://fintraining.ru
Открыта: 27-01-2000

Автор
Сергей Спирин

Статистика

5.913 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Богатые тоже шутят. Финансовый юмор - Деньги и искусство


Центр
  Финансового
    Образования
           fintraining.ru

Дистанционные учебные курсы:

1. "Управление личными финансами",
автор и ведущий -
Сергей Спирин
 2. "Инвестиции в ценные бумаги",
автор и ведущий -
Константин Царихин
 3. "Срочный рынок: фьючерсы и опционы",
автор и ведущий -
Константин Царихин
 4. "Школа финансового консультанта" ,
автор и ведущий -
Владимир Савенок,
начало обучения -
c 1 октября 2006 г.

Очные учебные курсы в Москве:

1. "Основы биржевой торговли ценными бумагами",
2. "Мастер-класс биржевой торговли",
ведущие:
Валерий Гаевский и
Константин Царихин

А также:
- Лента новостей
- Библиотека
- Форум
- Рантье-Клуб

и многое другое
на сайте:
fintraining.ru

Консалтинговая группа
"Личный Капитал"

ЦФО Украина
fintraining.com.ua

Единственная проблема, решение которой имеет практическую ценность:
"Что делать дальше?"

Артур Блох,
"Закон Мэрфи"

Богатые тоже шутят.
Финансовый юмор

Деньги и искусство

Наблюдение Чехова:
Когда у актера есть деньги, то он шлет не письма, а телеграммы

* * *

- Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату заквартиру иза электричество непредвиденными расходами.

* * *

Объявление:
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.

* * *

В Москве прошёл фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".

* * *

Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк и дорогие сигары, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.

* * *

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

* * *

В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму.

* * *

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет.
Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь - не говори...

* * *

- А вы даете гарантию, что эта картина подлинная?
- Конечно. Гарантия - две недели.

* * *

- Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу!
- Каким образом?
- Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу.

* * *

Актриса кордебалета возмущённо кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намного больше!
- Да, но не на сцене!

* * *

В Москве около вокзала, рядом с крутой тачкой стоит новый русский и считает деньги. К нему подходит только что приехавший из провинции мужик и спрашивает:
- Извините, Вы не подскажете, как проехать в Третьяковскую галерею?
Новый русский, не обращая внимания, продолжает считать деньги. Тот повторяет вопрос:
- Будьте добры, скажите, как проехать в Третьяковскую галерею?!
В ответ - тишина, только деньги шуршат. Мужик в третий раз:
- Ну, будьте любезны, подскажите, как мне туда добраться.
Новый русский, не спеша, досчитывает деньги, кладет в карман, и говорит:
- Делом займись, братан, делом!!!

* * *

Через служебный вход театра идет шикарно одетый молодой человек. На нем дорогая шляпа, роскошное кашемировое пальто и длинный персидский шарф. Проходя мимо вахтера, он спрашивает:
- Главный у себя?
Тот в ответ, суетливо:
- Да, да, конечно проходите, пожалуйста, второй этаж, первая дверь!
В кабинете молодой человек (МЧ) разваливается на диване, кладет ноги в лаковых туфлях на стол и закуривает тонкую голландскую сигару.
Тут появляется главный режиссер (ГР), в рваных кедах, в старых немодных джинсах, небритый и в таком же небритом свитерке неопределенного цвета.
ГР: - Вы ко мне? По какому вопросу?
МЧ: - А вы что, меня не узнаете!? Я - Лебедев-Зарецкий! Ну да ладно, я решил, что ваш театр для меня подходит, и согласен играть тут главные роли. Мой обычный гонорар 10000 долларов в месяц плюс 10 процентов от сборов. Так, еще: репетиция не раньше 12-ти дня, своя гримерная и Мерседес у подъезда.
ГР: - Ага, я тебя знаю! Ты Птичкин! Так вот, играть будешь массовку, оклад 96 рублей, репетиция с 7:00 утра, а тебе лично приходить к 6:00, чтобы сцену помыть!
МЧ встает с дивана, шикарным жестом бросает шарф через плечо и произносит с пафосом:
- Согласен!

* * *

Гуляет новый русский с дочкой по берегу реки. Там сидит художник и рисует пейзаж. Новый русский посмотрел и говорит:
- Видишь, доченька, как дядя без "Полароида" мучается?

* * *

Кто сказал Добронравову, что от жизни лучше получать радости скупые телеграммы? Сам-то жил на щедрости большие переводы...

* * *

Кристина Орбакайте поёт: "Мир, в котором я живу, называется мечтой!"
Да господи ты боже мой - да кто бы сомневался-то?!

* * *

- Ты просишь за свои картины такие суммы, как будто ты уже умер...

* * *

- Как политкорректно назвать бездельника?
- Философ.
- А если хочется выразиться посильнее?
- Тогда культуролог.

* * *

Режиссёр:
- Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.
Директор:
- Невелика беда. Дайте ему 250 рублей, и пусть играет метиса.

* * *

- А почему генерал на памятнике изображён в такой позе?
- Да он должен был быть на коне - но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

* * *

- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!

* * *

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то придурок исписал в ней все поля... Кажется, его звали Мартин Лютер...

* * *

Успеха вам!

Читайте в других наших рассылках:

- Стимуляторы финансов
- Управление рисками в инвестициях для чайников - Часть 8
- Что такое инвестиции?
- Об эффективности различных методов обучения
- 10 мифов о работе на себя

Ваши анекдоты, шутки, истории на финансовые темы оставляйте на форуме сайта Центр Финансового Образования или присылайте на адрес spirin@fintraining.ru. Лучшие хохмы будут опубликованы в рассылке.

Рекомендую подписаться на рассылки:
В избранное