Много будешь знать - никогда не состаришься...

Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем.

Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить её себе на шею.

Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.

Невозможно дважды понять одну и ту же женщину!

Подарите мне зеркало со встроенным «Фотошопом»

Подозреваю, что большинство эстрадных певиц одевает их злейший враг. Свекровь, например

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...

Нес чушь в широкие массы

Народ хочет хлеба и зрелищ? Клоуна-пекаря им надо...

У меня есть вешалка, я хочу открыть театр

Назвался Чапаевым - полезай в Урал

На всех Герасимов Мум не напасёшься...

Человек твердо стоит на ногах, когда он покупает закуску дороже выпивки...

У похоронного бюро нет плана, но есть премии за его перевыполнение

В Грозном задержана террористка-смертница, выдававшая себя замуж

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

Хотите изменить походку - не пейте чай, а пейте водку.

Одна голова хорошо, а две прожорливей.

Если хорошенько не поесть, то где взять силы для борьбы с полнотой?

США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке

Не то тревожит мать, что знают молодые девушки, а то, откуда они это узнали

Я не торможу, я уже приехал!

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит

Эксперимент совпадает с теорией во всех финансируемых случаях

Злопихатель

Жизнь дается человеку один раз, и как правило, в самый неподходящий момент

Если я сказал: "Hе брал!", значит не отдам.

Лучше позже, чем навсегда.

Энциклопедии обычно пишyт энциклопедики...

Экое глупокомысленное заявление!

Продам реферат на тему: "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза"

Объявление: «Пропала собака. Интим не предлагать»

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором (из школьных сочинений)

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой. Пьяным дуракам состояние дорог по ….

Семеро одного не ждут, а поджидают.

Надо же было Белорусам назвать страну в честь трактора...

● Ребята, получите ещё один подарок.

Даже если он не пригодится Вам лично, спасибо за него скажут Ваши начальники и друзья.

Заберите свою копию бесплатной электронной книги

"Аутсорсинг для интернет-бизнесменов. Как найти исполнителей для сложной работы?"

● В бизнесе всего 10% задач создают примерно 90% прибыли!

● Зачем же Вы бóльшую часть времени выполняете дела, которые не приносят напрямую никаких денег?

● Получить уникальную книгу в подарок прямо сейчас >>>

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире.

Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города.

Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.

Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: "Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

Ёжик

По сценарию ёж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.

Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали...

Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.

Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит:

- Подуйте на него, он и развернется.

Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.

Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.

Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался:

- Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется.

Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!

И вот финальный момент - окончательные съемки ролика.

В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса.

"Внимание! Мотор!"

Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.

Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша.

"Снято!"

А в телевизоре все так трогательно...

Нелегко дать ответ на вопрос: везло или не везло за последние 8 лет жителю американского города Нортон Чарльзу Колби.

В этот период его трижды поражали удары молнии.

Однако все 3 раза мистер Колби оставался живым, отделываясь довольно легкими травмами.

Сам Чарльз своей судьбой остался недоволен и, выйдя из больницы после очередного удара, подал в суд на... Бога.

В своем исковом заявлении Колби потребовал от Всевышнего прекратить поражать его электрическими разрядами, а также выплатить компенсацию за понесенный материальный и моральный ущерб в размере 100 миллионов долларов.

Стражи закона приняли заявление Чарльза к рассмотрению, однако слушание дела отложили на неопределенный срок, мотивируя свое решение "невозможностью доставить обвиняемого на заседание суда".

В российских магазинах всё очень дорого, и даже торговая наценка в 1000% - не предел!

Хотите узнать, как получать качественные вещи дешево, в розницу, с доставкой на дом?

Покупать в 5 раз дешевле очень просто. Самые горячие новинки обойдутся Вам по мизерным ценам.

Наиболее полная пошаговая информация о покупках качественных товаров в Китае. Сразу два учебных видеокурса! Всё разложено по полочкам!

Узнать об этом больше >>>

Желание

Я проснулся холодным, промозглым утром. Я помнил свой сон, я помнил как мне снилась она...

О Боже, кажется я не видел её всего несколько часов, но она уже снится мне... Это любовь и ничего тут не поделаешь!

Я помню как во сне мы вытворяли с ней такое! Охх, я был с ней одним целым... Только я и она! Как же я хочу её!

Каждую минуту, каждую секунду! Я без неё не могу жить, она нужна мне как воздух, как вода! За неё я отдам жизнь не раздумывая! Хочу её утром и днем, ночью и вечером! Желание переполняет меня, оно изливается из меня как пивная пена из кружки.

Когда я думаю о ней, руки дрожжат, дыхание учащается, всё во мне напрягается... Хочу! Я знал, что сегодня снова увижу её.

Что встречу её на том же месте что и вчера, что и позавчера! Я знал что я у неё не один, что у неё есть еще кто-то, но это не важно!

Важно то что она тоже любит меня, и плевать на всех! Мне все равно что подумают про нас люди, плевать что её кто-то ревнует ко мне!

Главное, что она всегда рада мне, что может уделить мне капельку своего времени, хотя этой капельки мне всегда не хватало!

Я лежал на кровати и вспоминал вчерашнюю встречу... Вечер, огни большого города, снег и рев машин, спешащие прохожие, кутающиеся в пальто и куртки, и станция метро...

Станция к которой я шел быстро, почти бежал... Я всегда торопился на встречу с ней, боясь опоздать хоть на секунду...

Она так дорога мне, она дороже всего мне на свете! Вот и она... Как всегда грациозна, стройная фигурка, золотистая шапочка, обворожительная шея...

Кровь в моих висках начинает пульсировать, сердце бьется часто-часто, сейчас я подкрадусь к ней сзади, обхвачу и крепко прижму к себе! Поцелую везде-везде! И мы пойдем ко мне...

Я знаю, у неё не много времени, но она будет моей полностью.. Она отдаст мне все, на что способна, и я впитаю в себя её до конца...

Мы сольемся воедино, терпкий, жгучий аромат её еще долго я буду чувствовать...

Черт, пора вставать! Я встал, оделся, умылся и даже побрился! Конечно! А что подумают люди? Такая хорошенькая и с таким небритым?

Нет! Надо выглядеть прилично! Ведь я иду к ней! Она мой Ангел и мой Демон, она моя жизнь! Только ради неё я живу!

Она моя подруга и моя любовь навека... Вот я и готов... Сегодня она будет там у метро пораньше, поэтому я так спешу. На ходу накидываю куртку и шарф. Надо купить шапку, так холодно!

Вот и знакомый силуэт... Еще чуть-чуть и я буду рядом!

Какой же я урод! Ничего не купил к столу! И свечки не купил! О, Боже я не прощу себе этого!

Ну ничего, сейчас по пути заскочим в маркет, чего-нить сообразим... 20 метров...10...5...

Здравствуй милая! Как ты без меня? Соскучилась? Замерзла? Пойдем я согрею тебя!

И подойдя к ларьку я купил себе бутылку водки.

(с) Thief

Как бросить курить

Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается.

1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.

2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.

3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.

4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим незажженным концом.

5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр. Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или Астру, или на худой конец "Смерть под парусом" производства дружественной Кубы.

6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь.

7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда Вы пьете водку.

8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки, дым так и должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост.

9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки.

10. Теперь бросайте.

Друзья, средний заработок на западных опросниках = от 100$ в день!

Но только если знать, где и, самое главное, как это делать.

Изучите авторский мануал по заработку на западных опросниках, и получайте от 100 долларов в день! Стабильный заработок!

Подробнее об этом >>>

30 способов поржать в кино

1. Бросайте попкорн в воздух и кричите: "Снег! Снег!"

2. Свистите каждый раз, когда кто-то целуется (желательно не только на экране, но и в зале)

3. Когда убивают "хорошего парня", апплодируйте.

4. Во время трейлеров и рекламы кричите "Не могли бы вы перемотать?"

5. Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите "Берегись! Он сзади!" или что-нибудь в этом духе. Проявите фантазию

6. Истерически смейтесь над тупыми шутками.

7. Выкрикивайте, что должно случиться в следующей сцене.

8. Скажите, что место рядом с вами уже занято вашим воображаемым другом.

9. Используйте пустые сиденья рядом с собой как катапульты для попкорна, конфет и пр. Попробуйте попасть в людей, сидящих на последних рядах.

10. Оденьте 3D очки. Громко жалуйтесь, что они не работают.

11. Принесите фонарик. В середине фильма устройте "театр теней" на потолке.

12. Принесите пульт ДУ. Жалуйтесь, что не можете переключить канал.

13. Сядьте на первом ряду. Как только фильм начнется, с криком выбегайте из зала.

14. Принесите пляжный мячик. Бросайте его сидящим рядом.

15. Попробуйте подбить людей сделать "волну".

16. Станьте на время букмекером. Принимайте ставки на то, кто умрет первым.

17. Подпевайте саундтреку.

18. Принесите фонарик и книгу. "Читайте". Если кто-то попрости выключить фонарик, гневно посмотрите на него и скажите:" Потише! Я пытаюсь читать!"

19. Принесите бинокль. Смотрите больше на аудиторию, чем на экран.

20. Громко хлопайте каждый раз, когда кто-то входит в зал с опозданием.

21. Устройте овацию стоя, когда фильм закончится.

22. Цитируйте все диалоги через 4 секунды после того, как они произнесены на экране.

23. Каждый раз, когда в фильме стреляют, кричите: "В укрытие!", падайте на пол и закрывайте голову руками.

24. Принесите собственный раскладной стул и сидите на нем.

25. Принесите водяной пистолет и "стреляйте" в каждого, кто начнет разговаривать.

26. Привяжите к поясу пустую картонную коробку и ходите вдоль рядов, выкрикивая: "Попкорн! Орешки! Чипсы!"

27. Громко кашляйте в самые "ответственные" моменты фильма, например, когда кто-то собирается произнести имя убийцы.

28. Истерически смейтесь на грустных моментах и плачьте на смешных.

29. Принесите с собой будильник и поставьте его на "snooze".

30. Проходя мимо зала, где показывают фильм, который вы уже видели, просуньте голову в дверь и громко прокричите, чем все кончится.

Гормональная коррекция для женщин после 40 лет

Без медикаментов! Пошаговый метод восстановления здоровья естественными методами - поднимает уровень необходимых гормонов за 5 минут в день.

Повышает энергетику организма на глубинном уровне, записывает в подсознание образ «Молодой Клетки», стирает стрессы и блокировки от пережитых потерь.

Знаете, как это здорово? -

Просыпаешься утром - радостной!
Встаешь с ТОЙ ноги!
Весь день у тебя в душе ВЕСНА!
Люди вокруг все приятные и дружелюбные!
Засыпаешь вечером с улыбкой!

Подробнее об этом >>>