Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ахтунг! Только секретные анекдоты!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

5.676 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ахтунг! Только секретные анекдоты!


Ахтунг ! Только секретные анекдоты!

Предупреждение:

Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор

● Друзья, сегодня мы порадуем вас ещё одним подарком.

● Забирайте ЕЩЁ одну бесплатную электронную книгу - "7-ДНЕВНЫЙ ПЛАН ПРОДАЖИ ИНФОРМАЦИИ В ИНТЕРНЕТЕ".

● Знаете ли Вы, что для того чтобы начать зарабатывать в Интернете на продаже собственного информационного продукта, НУЖНО ВСЕГО 7 ДНЕЙ ?

● Даже если никакого продукта у Вас сейчас и в помине нет, а как зарабатывают люди в инфобизнесе, Вы даже и не слышали!

● Однако можно поспорить, что прочитав эту книгу, ЛЮБОЙ ЧЕЛОВЕК уже через неделю сможет послать свою прежнюю работу к самому дальнему лешему, и станет зарабатывать исключительно в Интернете.

● И будет смеяться - и над своей старой жизнью, и над бывшими начальниками, и над былой зарплатой, и над государственным анекдотом под названием "пенсия".

● Потому что в инфобизнесе крутятся миллиарды, а начинают здесь с нуля.

● В книге дан чёткий пошаговый алгоритм действий. Всё детально разложено по полочкам - от разработки идеи информационного товара до тонкостей приёма платежей.

● Итак, за 7 дней с полного нуля вы сможете подумать над своим продуктом, создать его, реализовать и продать. Так что дерзайте!

Получить уникальную книгу в подарок прямо сейчас >>>

И плавненько переползаем к самой рассылке... :)

Если во время охоты вы ни в кого не попали - значит, в лесу стало одним косым больше

Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст присылайте по электронной почте

Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже (закон Мерфи)

Сервер провайдера уходит в «даун» именно в тот момент, когда необходимо отправить срочную почту….

Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему по @#$

Бог создал блондинок, потому что овца не может принести пиво из холодильника...

Твердая рука - признак окоченения

Вы слышали, что снежный человек размножается спорами? Спускается с гор и говорит: «Спорим, сейчас размножаться будем ?!»

Баба с возу - другая лезет…

Назвался груздем – получай паспорт груздя

Увидев табличку "Не курить!", я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика...

Если худшее уже позади, то лучше пореже оглядываться

Не могу быть гениальным все 24 часа, - не останется времени на бритье (Дж.Байрон)

Ищешь правду? Нет её, и в этом правда! (Д.Казанова)

Диагноз в психбольнице: буйная жажда перемен на почве многолетней спячки

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги

Неправильно ты, тётя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины

Поступила в продажу книжка "Занимательная гинекология"

Вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмеральдой что-то было...

История повторяется дважды, а переписывается ещё чаще

Не так страшна женщина, как она себя малюет

Образование позволяет человеку совершать осмысленные ошибки

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

Давайте же поднимем бокалы... а то че валяются?

Закон не гарантирует обеда, хотя гарантирует обеденный перерыв

Кто назвал меня эгоисткой?!? Я же так люблю деньги!

Человеком без комплексов может быть только пациент сумасшедшего дома (Б.Берман)

Ставлю пузырь, что я его выпью!

Мужчина должен регулярно... Регулярно должен

Надоело смотреть на дурака? Разбей зеркало!

Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"МГНОВЕННОЕ ОБУЧЕНИЕ: кратчайший путь от чайника к профессионалу в любом деле"

"Сущность боевого каратэ"

"СТАТИСТИЧЕСКИЙ ПЕНДАЛЬ: стратегия постоянных выигрышей на спортивных ставках"

"ПАРАДОКС СПОРТИВНОЙ БИРЖИ: конвейер гарантированной прибыли до начала матча"

"КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ"

Комплект из 3-х электронных книг А.Голдовского: 1) ПОБЕГ ОТ КРИЗИСА, 2) ПОБЕДА НАД КРИЗИСОМ, 3) ЗАБУДЬТЕ ПРО ВСЕ КРИЗИСЫ

ГИПЕРСИСТЕМА ГАРАНТИРОВАННОГО ЗАРАБОТКА НА ФУТБОЛЬНЫХ РЫНКАХ В БУКМЕКЕРСКИХ КОНТОРАХ

ГИПЕРСИСТЕМА И БОТ ДЛЯ ГАРАНТИРОВАННОГО ЗАРАБОТКА НА ФУТБОЛЬНЫХ РЫНКАХ СПОРТИВНОЙ БИРЖИ

10 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-HILO и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

6 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-BACCARAT и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ НОВИЧКА: максимально просто о сложном"

"Стать гением может каждый!"

"РАННИЕ ПОМИДОРЫ БЕЗ ТЕПЛИЦЫ"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"ДЕНЬГИ В ПОДАРОК"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"МЕТОДИКА "ГАДКОГО УТЕНКА"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"20 БЛЮД ИЗ ЧЕРЕМШИ (КАЛБЫ)"

"СЕКРЕТЫ КОМНАТНОГО ОГОРОДА"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ВЫБОР СВАДЕБНОГО ПЛАТЬЯ"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

▪ Главная страница сайта издательства >>>

▪ Как купить электронные книги >>>

▪ Гарантии при покупке >>>

▪ Шикарная Партнёрская Программа Для Дилеров >>>

▪ Бесплатное издание электронных книг >>>

▪ Ответы на вопросы авторов >>>

▪ Новости литературной жизни и книгоиздания >>>

▪ Информеры с книгами >>>

▪ Вкусные Бесплатности >>>

▪ Полезности >>>

▪ Как открыть счёт / кошелек в платежной системе WebMoney >>>

▪ Испытано на себе. Работает. >>>

Американские околомедицинские хроники

Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она 'покроет стенки желудка густым защитным слоем' не хуже пепто-бисмола из рекламы.Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что 'теперь дырка небось разработалась'.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она 'впитала воду'. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил 'я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет'.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. 'Чтоб всё вышло и закончилось.' Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию 'не срочно' и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: 'оно стояло на полу, а я поскользнулся и упал на него'. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные 'он' - всего лишь его копии, которые 'они' начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешанную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему, видимо, наоборот, понравился.

Если у тебя уже есть
вилла в Италии,
своя яхта и
счёт в швейцарском банке, то
не нужно читать то, что написано на
этой странице >>>

Умный мальчик

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала ему: -Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо! Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать: - Я не буду шалить целый год... Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому: - Я буду хорошим целый месяц... Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил: -Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели... Читать далее >>>

Дочь сисадмина

- Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей! Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком... по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так? - Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины Контакт, а Виталька говорит, что Кобра. А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Читать далее >>>

Бестолковый толковый словарик

Ангельский характер - дьявольское терпение. Апатия - сожаление о сожелании солежания. Аппетит - в отличие от голода, не утоляется. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. Болтун - находка для оператора сотовой связи.. Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно. Брюссельская капуста - деньги Евросоюза. Бюджет - математическое подтверждение подозрений. Вегетарианство - объедание животных. Вежливость - не только послать, но и проводить. Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет. Воздержание - хорошая вещь, если воздерживаться умеренно. Читать далее >>>

Надёжная и проверенная
десятками тысяч людей
партнёрская программа >>>

Эта леденящая кровь история произошла много лет назад, когда я еще студентом подрабатывал на скорой помощи одного из районов города Самары.

Как правило, на каждой скорой любого района есть негласный, но общеизвестный список нелюбимых адресов. Наша подстанция тоже не была исключением.

Своих героев, самых капризных и занудных пациентов, мы знали в лицо.

Некая Прасковья Филипповна постоянно терроризировала нашу неотложку, с периодичностью до трех-четырех раз в день.

Выезжая на ее "плохо с сердцем", приходилось в итоге убеждать болезную, что плюс-минус пять миллиметров ртутного столба в показаниях ее артериального давления - это физиологическая норма, что сегодняшнее аж девятичасовое отсутствие стула - это вовсе не признак каловых завалов, что кардиограмма вновь и в который раз не только инфаркта - даже аритмии-то не кажет. Ну и, естественно, учить наизусть географию и характер всяческих покалываний, бульканья, сжиманий и мурашек.

Понятно, что от ипохондрика ждать чего-то иного не стоит, но когда эпидемия гриппа, бригады не вылезают из машин, а вызов на ее адрес только за сегодня уже четвертый…

Вот на четвертом-то вызове Василич, доктор от бога, ветеран афганской, и не удержался. Душа просила хохмы.

Оставив фельдшера на станции и пошушукавшись с диспетчером, отчего та сделала большие глаза и быстро-быстро закивала, он заявил народу в курилке:

- Спорим на коньяк, что Филипповна на этой неделе никого доставать не будет!

Ударили по рукам, и доктор поехал. Вернулся он быстро. Через пять минут после его приезда в диспетчерской зазвонил телефон.

Сняв трубку, диспетчер с минуту слушала, расплываясь в улыбке, кивала, а потом, нажав на рычаг отбоя, куда-то перезвонила. Коньяк Василичу проспорили, да еще как!

Никто с этого адреса не звонил месяца полтора. Василич и диспетчер молчали как партизаны, поэтому на НАКОНЕЦ-ТО поступивший от Прасковьи Филипповны вызов чуть ли не жребий бросали, кому ехать - до того любопытно было узнать подробности из первых уст.

Оказалось, что, открыв в прошлый раз доктору дверь, больная опешила: эскулап стоял на четвереньках и держал в зубах чемоданчик.

Выдержав театральную паузу, он поставил чемоданчик на пол и четыре раза на нее гавкнул. После этого оборотень в халате повернулся и на четвереньках потрусил вниз по лестнице.

Когда прошло замешательство, Филипповна позвонила в скорую вновь и пожаловалась, что доктор, гад, НА НЕЕ ЛАЯЛ. Диспетчер оказалась девушкой доброй и отзывчивой и пообещала прислать нормальных медиков.

Когда приехала другая бригада, "не в пример этим, все как на подбор, просто гренадеры!", врач участливо так спросил:

- Так вы говорите, на четвереньках стоял?

- Да, да!

- И даже, простите, лаял, как собака?

- Да, истинный крест!

Надо сказать, что за все полтора месяца пребывания в психбольнице сердечко у Прасковьи Филипповны не болело ни разу.

Гексогеныч

Получите
бесплатные электронные книги
+ мгновенную популярность ваших сайтов >>>

Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит

О редакторе рассылки - здесь
В избранное