Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Ахтунг! Только секретные анекдоты!


Ахтунг ! Только секретные анекдоты!

Предупреждение:

Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор


Боулинг - единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!

Если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Россиянин имеет право показывать широту своей души в специально отведенных для этого местах, в таких, как ООН и вагон-ресторан

Фраза-нонсенс: "Во всех уголках земного шара…"

Взрослый - тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали

Варвары победили римлян потому что не знали кто они такие

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель

Только в России фраза со смыслом "Дай денег, или всё будет по закону" называется "вымогательством взятки"

Автомобиль не роскошь, а средство неуважения к пешеходу

Выходить из себя следует на цыпочках, помня о покое ближнего

Пришел, воткнул и заразился

В чем разница между интервью и допросом ? После интервью камеру выключают, а после допроса – в нее сопровождают.

Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки. Стриптизерша уснула прямо на шесте.

В пятницу, 13-го ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. Вот только не надо путать пятницу, 13-е и 8 марта ....

Каждой твари - по харе!

Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

Утром он был как огурчик: такой же зеленый и прыщавый

Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!

Плохой танцор - хороший папа

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить

Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью

Чем больше у тебя денег, тем больше знакомых, с которыми ничто тебя не связывает, кроме денег (Теннесси Уильяме)

Не гони на ближнего звуковую волну... Она может вернуться в виде ударной!

Чем удобряем, то и растет!

Гроза детей и инвалидов

Лишь два профессионала умело скрывают секреты своего мастерства: фокусник - куда исчез заяц из шляпы, а чиновник - бюджетные деньги (Алишер Таксанов)

Люди легко верят в то, чего они хотят.

Что имеем – не храним, потерявши – “и хрен с ним…”

Мозги - как деньги. Их не может быть много. Их может не хватать

Материально устойчив.

Девушка с истекшим сроком годности

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>



10 самых идиотских налогов

На днях исполнилось 478 лет со дня введения в России знаменитого налога на бороду: Петр I повелел оценивать дворянские бороды в 60 рублей, первостатейные купеческие - в 100 рублей, рядовые торговые - в 60 рублей и холопьи – в 30. Крестьянин у себя в деревне носил бороду даром, но при въезде в город, как и при выезде, платил за нее 1 копейку.

Представляем самые дурацкие в истории налоги.

10 место: Еще одно изобретение Петра - налог на бани. По указу 1704 г думные люди и первостатейные купцы должны были платить с домашних бань по 3 рубля, простые дворяне, купцы и всякие разночинцы - по 1 рублю, крестьяне - по 15 копеек. Или плати – или не мойся.

9 место: Римский император Веспасиан, который правил в 70-х годах нашей эры, ввел налог на туалеты. Именно с того времени существует выражение «Деньги не пахнут». Когда сын Веспасиана упрекнул отца в том, что он ввел налог на общественные уборные, Веспасиан поднес к его носу деньги, поступившие по этому налогу. Увы для римлян - они не смогли отказать себе в удовольствии пользоваться шикарными мраморными туалетами, поскольку туда, как и в знаменитые термы, ходили не только по прямой надобности, но и ради встреч и бесед.

8 место: В Бюртемберге в 18 веке брали налог на воробьев. С хозяина каждого дома требовали уничтожить дюжину воробьев, за что он получал 6 крейцеров. Если же кто был не состоянии учинять насилие, с него брали налог в размере 12 крейцеров. Для того чтобы уклонится от уплаты от этого налога, жители покупали нужное количество дохлых воробьев у подпольного торговца, который доставал их на городской свалке.

7 место: Налог "на мир", который до сих пор удерживают в Гвинейской Республике. Каждый год без войны там оценивают в 700 бельгийских франков.

6 место: Самый известный налог в СССР - это налог на бездетность. Он был введен в 1941 г. с целью мобилизации дополнительных средств для оказания помощи многодетным матерям. Этот налог не имеет аналогов в истории и удерживался только в СССР и Монголии.

5 место: Самый большой налог - 4000 (четыре тысячи)! Именно таким налогом облагалась британцами в Индии соль.

4 место: В Армении в конце XX века был введен налог на пыль. Чтобы избавиться от излишков пыли во дворах, министерство экономики постановило: "Население должно оплачивать расходы по удалению пыли из расчета 2 драма за 1 квадратный метр".

3 место: Налог на тень. Он взимается в Венеции с 1993 года. Под налог попали навесы и зонтики, которые принадлежат магазинам и кафе, тень от которых падает на коммунальную собственность – землю. Кстати, еще в Византии платили "налог на воздух", размер которого зависел от размера здания.

2 место: Налог на секс. В Бельгии им облагаются владельцы витрин, в которых стоят проститутки в квартале "красных фонарей". Налог приносит бюджету порядка 4 миллиона франков.

1 место: "Гипсовый налог". Его платят в Австрии горнолыжники при каждом спуске с горы. Полученные средства передаются австрийским клиникам. Согласно статистики в Австрийских Альпах ежегодно получают травмы около 150 тыс. лыжников, и на их лечение тратится примерно один миллиард шиллингов в год.


ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:

(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"МГНОВЕННОЕ ОБУЧЕНИЕ: кратчайший путь от чайника к профессионалу в любом деле"

"Сущность боевого каратэ"

"СТАТИСТИЧЕСКИЙ ПЕНДАЛЬ: стратегия постоянных выигрышей на спортивных ставках"

"ПАРАДОКС СПОРТИВНОЙ БИРЖИ: конвейер гарантированной прибыли до начала матча"

"КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ"

Комплект из 3-х электронных книг А.Голдовского: 1) ПОБЕГ ОТ КРИЗИСА, 2) ПОБЕДА НАД КРИЗИСОМ, 3) ЗАБУДЬТЕ ПРО ВСЕ КРИЗИСЫ

10 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-HILO и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

6 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-BACCARAT и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ НОВИЧКА: максимально просто о сложном"

"Стать гением может каждый!"

"РАННИЕ ПОМИДОРЫ БЕЗ ТЕПЛИЦЫ"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"ДЕНЬГИ В ПОДАРОК"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"МЕТОДИКА "ГАДКОГО УТЕНКА"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"20 БЛЮД ИЗ ЧЕРЕМШИ (КАЛБЫ)"

"СЕКРЕТЫ КОМНАТНОГО ОГОРОДА"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ВЫБОР СВАДЕБНОГО ПЛАТЬЯ"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"


Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру


Главная страница сайта издательства >>>

Как купить электронные книги >>>

Гарантии при покупке >>>

Шикарная Партнёрская Программа Для Дилеров >>>

Бесплатное издание электронных книг >>>

Ответы на вопросы авторов >>>

Новости литературной жизни и книгоиздания >>>

Информеры с книгами >>>

Вкусные Бесплатности >>>

Полезности >>>

Как открыть счёт / кошелек в платежной системе WebMoney >>>

Испытано на себе. Работает. >>>


 Отборные перлы женских романов

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие на выки выживания.

* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

* «Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

* Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала: «Да!»

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* «Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

* Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, трясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

* Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.


ДРУЗЬЯ, ИЩИТЕ ДЕНЬГИ ТАМ, ГДЕ ОНИ ВОДЯТСЯ.
ПАРАДОКСАЛЬНЫЙ ЗАРАБОТОК НА ЗАПАДНЫХ САЙТАХ.

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ:
http://electrobook.ru/shop/001paradox.html


Очень поучительный анек...

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит: - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? Полный текст >>>

Самые дурацкие законы мира

Сколько стоит взрыв атомной бомбы в Калифорнии? Чему равняется число пи в Индиане? Можно ли убивать шотландцев на севере Англии? Можно ли монгольским женщинам обнажать грудь на людях? Ответы на эти вопросы не так очевидны, как кажется на первый взгляд. Они регулируются не здравым смыслом, а действующим законодательством. США Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену Полный текст >>>

Совершенно реальные высказывания клиентов банка Менатеп

1. Объясните мне, как простому смертнику, ... 2. Услуги диапозитария 3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб.... Так, вот у меня 3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке. 4. повторный звонок клиента ... только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось. 5. Вот я, пораженец Чары ... 6. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария. 7. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской? Полный текст >>>


НУЖНЫ ДЕНЬГИ?
НЕ ЖАЛКАЯ ЗАРПЛАТА В 1-2 ТЫСЯЧИ ДОЛЛАРОВ, А НАСТОЯЩИЕ ДЕНЬГИ? >>>


Гадание на тараканах

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер - вы философ.

Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.

Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана

Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Отпустите таракана

Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.

Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.

Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.


Стоп.
У тебя есть свой сайт, блог или рассылка?
Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь?
А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь? >>>


10 самых нелепых автоинцидентов

Norwich Union, крупнейшая страховая компания Великобритании, опубликовала список из десяти самых нелепых пояснений по поводу повреждения застрахованного автомобиля, пишет. Выяснилось, что чаще всего странные авто-инциденты происходят с участием животных.

Лидирует в этом списке "повреждение лобового стекла из-за упавшей с дерева замороженной белки".

На втором месте находится "падение оленя на капот в момент парковки автомобиля".

Также в список входят:

- "нанесение ущерба проезжающей мимо машине замороженным люля-кебабом, который вылетел через раскрывшуюся дверь моего автомобиля во время совершения поворота"

- "скол эмали на моей машине вследствие того, что ее облизало проходящее мимо стадо коров"

- "столкновение зебры с автомобилем во время посещения сафари-парка"

- "неконтролируемое нажатие на акселератор во время ожидания на светофоре, которое привело к столкновению с впередистоящим автомобилем, и было вызвано проползающей по правой ноге водителя осой"

- "невозможность затормозить из-за попадания картофеля под педаль тормоза"

- "нанесение тяжелых повреждений автомобилю быком, сбежавшим с сельскохозяйственной выставки"

- "разрушение квадрацикла вследствие прыжка коровы"

- "повреждение багажника в ходе столкновения с коровой на дороге, которая затем, перевернувшись в воздухе, разбила своей задней частью лобовое стекло (корова осталась жива)".

Подробности


Информер
"СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ"
для мгновенного повышения популярности ваших сайтов.
Теперь 15 цветовых вариантов >>>


Как это было: только факты!

Про Пятачка, Чебурашку, крокодила Гену, Карлсона...

1.

Пятачок нес на день рожденья ослику Иа коробочку с кокаином, а Вини- отвар маковой соломки в горшочке. По дороге Пятачок упал и рассыпал порошок,  нанюхавшись, а Вини съел соломку и выпил отвар. Поэтому, когда они пришли к  ослику, то уже не помнили зачем, и Вини-Пух просто одел уже ненужный горшок на  голову ослику, а Пятачок оторвал Иа хвост, который в последствии был ими продан  Сове за дозу.

2.

Урод Чебурашка на самом деле является внебрачным сыном Совы и Винни-Пуха, зачатый  ими в состоянии наркотического опьянения. Этот факт был подтвержден физиономической экспертизой.

Крокодил Гена был весь зеленый, т. к. давно набивал свою трубку анашой, которую ему поставляла наркодилер Шапокляк.

4.

Карлсон прилетал к Малышу только тогда, когда тот, уколотый, сидел у открытого  окна в состоянии транса. Говорят, что в иные разы их прилетало даже сразу по несколько.

5.

Илья Муромец был на самом деле начальником местного ОБНОНа, а Соловей-разбойник  охранял поле с коноплей и своим свистом предупреждал наркодельцов о его  приближении.

6.

Кощей Бессмертный был по тому такой худой, что давно уже сидел на игле, которую прятал в яйце. Поэтому, когда омоновец Иван Ц. ударом сапога в пах сломал иглу,  то Кощей по-просту умер от ломок, т. к. ему нечем стало колоться.


КАК ЗАБРОСИТЬ РАБОТУ И ИМЕТЬ
СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК >>>


Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит

О редакторе рассылки - здесь


В избранное