Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ахтунг! Только секретные анекдоты!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

5.676 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ахтунг! Только секретные анекдоты!


Ахтунг ! Только секретные анекдоты!

Предупреждение:

Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор

Знаешь почему раньше в России в конце слова ставили "Ъ"? — Потому что он находится рядом с Enter!

Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить - ещё можно

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками

Попов сделал первый радиоприемник. Крутил его, крутил, но музыку поймать не смог. Так и бросил это дело.

Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость - людям реально страшно выходить ночью в аптеку

После тяжелых оборонительных боев наши войска перешли к боям легким, наступательным

Я помню, как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного...

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров

Берегите свое сердце: его могут пересадить другим

- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел...

В хорошей компании водка летит незаметно...

Мир тесен... причем настолько, что многим совсем негде развернуться

Философия древних - все вышло из дерьма. Философия буддистов - все было дерьмом, и будет дерьмом, причем бесконечное число раз. Философия японцев - все дерьмо, ну и что? Философия европейцев - я не дерьмо. Значит, и ты не дерьмо. Философия русских - да, я дерьмо. А почему это ТЫ не дерьмо?!

Моя новая секретарша - почти блондинка. Волосы черные - но ДУУУУУРАААААААА...

В критической ситуации я призываю в союзники свою мышечную массу...

Да поможет тебе F1 и хранит тебя F2 и покажет все прелести жизни F3 и изменит жизнь к лучшему F4, Да размножит твои богатства F5 и перенесет тебя в лучший мир F6, Да Создаст тебе райский дом F7 и удалит всех твоих врагов F8...

Жена попробовала  поглотитель жира и – пропала…

Вчера девушку домой приводил! Я ее и на кровати, и на столе, и на полу, и на тумбочке! Не дала!

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости...

Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку

Дорога ложка к обеду, а вилка - к диспуту

Дорогие женщины - можете ничего не иметь в голове и за душой - но за пазухой обязательно что-то должно быть!

Еще Пушкин говоpил, что кот, когда идет налево, всегда пpи этом сказки говорит

Наша гражданская позиция получила, наконец, международное признание - ее внесли в Камасутру

О, хотя бы еще один семинар относительно искоренения всех семинаров!

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>

Здравствуйте.

Сегодня Вы можете узнать о ПАРАДОКСАЛЬНОМ способе заработка на западных сайтах. Причем этот способ начинает приносить прибыль очень быстро – относительно небольшую прибыль, но быструю и математически ГАРАНТИРОВАННУЮ!

Минимальные усилия на организацию, необычайная простота и… ЭФФЕКТИВНАЯ ПАРАДОКСАЛЬНОСТЬ, основанная на математических закономерностях некоторых событий.

Заработок простой и изящный! Небольшой, но быстрый и реальный.

http://electrobook.ru/shop/001paradox.html

Вы сможете начать зарабатывать уже через неделю. Не обещаю сотен и десятков тысяч $$$ прибыли – пишу так, как есть на самом деле. Прибыль – минимум 50-100 долларов в неделю - это при условии, что Вы полный ноль в этом виде заработка. Потом прибыль, естественно, будет существенно возрастать.

Предложение уникально и делается ВПЕРВЫЕ в Рунете:

http://electrobook.ru/shop/001paradox.html

С уважением,

Алексей Вилин

17 правил студенческого этикета

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"Сущность боевого каратэ"

"ПАРАДОКС СПОРТИВНОЙ БИРЖИ: конвейер гарантированной прибыли до начала матча"

"КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ"

Комплект из 3-х электронных книг А.Голдовского: 1) ПОБЕГ ОТ КРИЗИСА, 2) ПОБЕДА НАД КРИЗИСОМ, 3) ЗАБУДЬТЕ ПРО ВСЕ КРИЗИСЫ

10 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-HILO и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

6 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-BACCARAT и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ НОВИЧКА: максимально просто о сложном"

"Стать гением может каждый!"

"РАННИЕ ПОМИДОРЫ БЕЗ ТЕПЛИЦЫ"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"ДЕНЬГИ В ПОДАРОК"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"МЕТОДИКА "ГАДКОГО УТЕНКА"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"20 БЛЮД ИЗ ЧЕРЕМШИ (КАЛБЫ)"

"СЕКРЕТЫ КОМНАТНОГО ОГОРОДА"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ВЫБОР СВАДЕБНОГО ПЛАТЬЯ"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Издание электронных книг

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

Вопросы из online конференции Президенту В.В.Путину, не прошедшие модерацию

Владимир Владимирович, скажите, пожалуйста, за что вам больше всего было стыдно в период Вашего президентства?
*****
А не попробывать ли Вам проехаться по регионам ТАЙНО и ЗАМАСКИРОВАВШИСЬ под "Васю Петрова"?????????? Ведь к Вашим официальным визитам чиновники наводят шик и блеск, поросят отмывают и мусор с обочин дороги убирают, даже в фитнес-клубы срочно бегут, чтобы к Вашему приезду животы подтянуть.
*****
Владимир Владимирович, как Вы относитесь к анекдотам про Президента России? Расскажите парочку любимых, если они есть. Спасибо.
*****
Уважаемый наш президент, огласите своему народу Ваше отношение к творчеству группы Гражданская Оборона в общем, и произведению "Всё идет по плану" в частности. С уважением, Любитель Охты.
*****
Приветствую! У меня несколько вопросов, которые наверное интересуют большинство клаберов России. Как вы относитесь к клубной музыке? Какие клубные стили предпочитаете? Ваш любимый Dj ? Вы бывали в современных ночных клубах?
*****
Здравствуйте Владимир Владимирович. Знаю заведомо ,что вопрос вряд ли дойдет к Вам Скорее крик души. Я прошу Вас, загляните в наши газеты настоящие,а не то ,что Вам вырезают из печати ваш секретариат. Посмотрите пару передач "момент истины" Караулова. Найдите время. Зачем и почему Вам врут и преподносят искаженную информацию??? Ваше окружение, неужели ДЕНЬГИ закрыли глаза и ДУШУ. Почему Ваши указы и законы выполняются на 20% не более??? С уважением Владимир.
*****
Я понимаю что вы очень занятой человек, но вы ведь, хот когда-то отдыхаете. и у меня вот какой вопрос - какого уровня ваш персонаж в World of Warcraft
*****
Увжажаемый Владимир Владимирович! Интересно, при Вашей занятости остается ли время на секс? Если да, то как часто Вы им занимаетесь? Занимаетесь ли Вы мастурбацией? Заранее спасибо за ответ!
*****
Владимир Владимирович, Здраствуйте. Пользуетесь ли вы интернетом? если да, то насколько часто, ведёте ли блог(сетевой дневник), читаеле ли какие нибудь форумы и пользуетесь ли icq? замечу, я не прошу дать эти координаты, а только спрашиваю сами факты.
*****
Какие сайты вы посещаете в интернете? Понятно что вы как президент заняты, работаете по 25 часов и бла-бла-бла, но как живой обычный человек вы же наверняка бываете в интернете. Какие сайты вы посещаете? Какие развлекательные? Когда вас просят предоставить данные и зарегистрироваться, вы кем подписываетесь?
*****
Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?
*****
Уважаемый В.В.Путин, почему вы ездите на Мерседесе, а не используете автомобиль отечественного производителя? Президенты европейских государств не пользуются иномарками, а только своими автомобилями. Неужели у государства нет средств, чтобы собрать для президента нормальный отечественный автомобиль?
*****
Уважаемый Владимир Владимирович! Не было ли у ВАС такого маленького и скромного желания, как один разок "шарахнуть" по обидчикам РФ, ядерной или баллистической МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНОЙ ракетой???
*****
Владимир Владимирович! Почитал вопросы, которые Вам задают. Не хотите ли подать в отставку. Вы ведь уже второй срок ни чего не решаете, одна говорильня и попытка внушить народу, что он стал жить лучше. При вас лучше стали жить воры всех уровней и их отпрыски. Жизнь народа становится всё хуже и хуже. Долго ещё будите ждать бунтов?
*****
Уважаемый Президент России! Вы в курсе что происходит в стране? Читая вопросы что здесь написаны, думается что мы худшая страна в мире, причем молодежь именно так уже и считает.
Страна, где милиции все можно, ГАИ не соблюдает свои же правила, народные избранники живут для себя, МОСКВА давно другое государство, медицины нет, образование хуже с каждым годом, зато по ТВ просто РАЙ. Неужели вы считаете нас всех совсем дураками? Или НЕ ВЫ УПРАВЛЯЕТЕ СТРАНОЙ, или вы не знаете что в стране твориться?
*****
Уважаемый Владимир Владимирович! У меня к вам есть огромная просьба. Я давно мечтаю о собачке породы чихуахуа. Я была бы Вам очень благодарна если бы Вы мне её подарили. Заранее благодарна. Спасибо!!!
*****
Владимир Владимирович! Можете ли Вы, глядя в глаза людям (в данном случае виртуально) сказать, что Ваша СОВЕСТЬ АБСОЛЮТНО ЧИСТА, и вы во время своего президентства ни разу ею не поступились?
*****
Господин Президент! Ответьте пожалуйста: ЗАЧЕМ народу задавать Вам вопросы? Что вы лично по этому поводу думаете?
Однозначно ведь, что ни один из Ваших ответов не даст надежды на Светлое Будущее... Ближайшее десятилетие Нам не ждать радикальных изменений ни в одной из охваченных тем...
Сказать бы уже однажды Вам с трибуны: "Дорогой мой Народ (дай поцелую тебя в пупок), живи ты, как живется! Не ломай голову, не терзай себе душу сомнениями и напрасными надеждами!
С вами Господь Бог!" Спасибо...
*****
Уважаемый Господин Президент! Мы с Вами ровесники, это значит, что на следующий год я стану пенсионеркой. Редко кому (нашего года рождения) в стране удалось скопить денег на старость.
Вопрос: смогли бы Вы лично прожить на 2,5 тыс.руб. в месяц?

А что бы Вы сделали, если бы НА САМОМ ДЕЛЕ обладали фантастическими талантами Шерлока Холмса ? >>>

Характеристика с места работы...

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей. ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддаёт. ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддаёт с начальством. ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии. ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки. НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства. ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться. К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его Полный текст >>>

Не бухать

Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма. У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора. И вот однажду, после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме 123 Не бухать! . А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения... Проходит 2 недели... Никто не бухает... Полный текст >>>

Корпоративные уроки

Урок 1 Ворона сидела на дереве, ничего не делая, весь день. Маленький кролик увидел ворону и спросил ее: Могу ли я также сидеть подобно вам и ничего не делать целый день? Ворона ответила: Несомненно, почему нет. И кролик прилег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса и сожрала его. Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко. Урок 2 Индюк разговаривал с быком: Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева - сказал индюк: Но у меня нет сил Полный текст >>>

!!!
 НУЖНЫ ДЕНЬГИ?
НЕ ЖАЛКАЯ ЗАРПЛАТА В 1-2 ТЫСЯЧИ ДОЛЛАРОВ, А НАСТОЯЩИЕ ДЕНЬГИ? >>>

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то х*йня! А что вы делали?

Пациент: Е*ал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная х*йня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х*йни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х*йни.

Журналист (записывает): Гусиная х*йня вошла в список трёх главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х*йнёй.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х*йнёй выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная х*йня не известна науке, и в этом её главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полёты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х*йни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х*йня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы с охватившей мир эпидемией гусиной х*йни крайне необходимо истребить всех гусей.

ШИКАРНАЯ ПАРТНЁРСКАЯ ПРОГРАММА
С ТЕХНОЛОГИЕЙ БРОНИРОВАНИЯ КЛИЕНТА >>>

Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? А без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

- Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я, по вашему, слепая, что ли?

Информер
"СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ"
для мгновенного повышения популярности ваших сайтов.
Теперь 15 цветовых вариантов >>>

Остров невезения

Среди островов архипелага Самоа есть крохотный островок Тирамангу.

На нем - поселок с двумя улицами. Эти улицы образуют перекресток.

В поселке живет менее двухсот человек, в основном папуасы.

Есть и бледнолицые, человек восемь.

И всего двое из них - счастливые обладатели автомобилей...

Точнее, они были счастливы. До тех пор, пока их машины не "поцеловались" со всей дури на единственном перекрестке острова Тирамангу!

Так что теперь все обитатели острова - пешеходы.

Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит

О редакторе рассылки - здесь
В избранное