Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ахтунг! Только секретные анекдоты!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

5.676 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ахтунг! Только секретные анекдоты!


Ахтунг ! Только секретные анекдоты!

Предупреждение:

Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их

Заторможенный, как эстонец после сотрясения мозга

Не кури ты больше этого Гришковца!

Если человека кусает вампир - он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусали бараны

О, сколько нам открытий чудных готовит конопляный дух...

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар…

Чем бы работник не занимался - главное, чтобы заколебался /Директор/

Вы его интеллектуально или физически уговаривали ?

Сила дьявола в его ангельском терпении

Смотришь новости - впечатление, что к власти пришли КВНщики...

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ – расстрелом

Настоящие моряки не говорят "Это говно", они говорят "Это непотопляемо!"

Один удар, и ты - слуга в гареме!

Жесткий секс - это ночь без матраца

У бородатого анекдота десятки внуков

У женщин язык без костей, а у мужиков член... Совпадение?

В таких кругах вращается, что постоянно заносит!

Сухарики со вкусом хлеба

Театр начинается… Гардеробщица: "Любите ли вы вешалку так, как люблю её я?!"

В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа

Самая распространенная профессия в нашей стране - это "Испытатель трудностей"

Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"

Какой же это федеральный уровень, если он за чертой бедности!

Россиянин имеет право показывать широту своей души в специально отведенных для этого местах, в таких, как ООН и вагон-ресторан

Фраза-нонсенс: "Во всех уголках земного шара…"

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

PR-технологии - это такие технологии, которые позволяют сделать из черного белое, из белого черное, а из вас дурака

Чyбайс - это yже пpофессия. (А. Лившиц)

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось

Новый "Вискас" со вкусом собаки

Эххх, душа  болит.... А  лечишь ее – печень болит....

С первого числа всем больным раздвоением личности разрешено иметь две жены, два паспорта и четыре ноги

Установлен виновник эпидемии гриппа: на нас начхало мировое сообщество

Будущее – это то, что «опосля вчерашнего»

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>

КАК НАУЧИТЬСЯ ПЛАВАТЬ
 ЗА ОДИН ДЕНЬ НА ПЛЯЖЕ >>>

Эта книга уже спасла не одну человеческую жизнь >>>

Приметы народов мира

Девушки надевают набедренные повязки — жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)

Встретить девушку с полными грудями — уже счастье. (российск.)

Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру — к холодам. (автралийск.)

Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета, однако. (чукотск.)

Тигры спариваются с антилопами — к концу света. (бенгальск.)

Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась — жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)

Судья свистнул три раза — к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)

Самураи держатся за живот — к скорым похоронам. (япон.)

Мужчины задирают юбки — выпили много пива. (шотл.)

Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. (российск.)

Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. (российск.)

Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придёт девушка. Но не к вам. (российск.)

Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)

Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга — жди падения цен на нашу говядину. (британск.)

Неважно что происходит — к засухе. (бедуинск.)

Белые люди идут по улице — к деньгам и богатству. (гарлемск.)

Девушка потянулась в стороны — к хорошему отдыху. (турецк.)

Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)

Просыпать в туалете хлорную известь — к ссоре с женой, к её слезам. (российск.)

Подарить человеку нож и не взять с него денег — к увольнению с работы. (магазинск.)

Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: «Береги мать!» (полярн.)

Красная бурда

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"Сущность боевого каратэ"

"КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ НОВИЧКА: максимально просто о сложном"

"Стать гением может каждый!"

"РАННИЕ ПОМИДОРЫ БЕЗ ТЕПЛИЦЫ"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"ДЕНЬГИ В ПОДАРОК"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"МЕТОДИКА "ГАДКОГО УТЕНКА"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"20 БЛЮД ИЗ ЧЕРЕМШИ (КАЛБЫ)"

"СЕКРЕТЫ КОМНАТНОГО ОГОРОДА"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ВЫБОР СВАДЕБНОГО ПЛАТЬЯ"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Структурированный каталог электронных книг

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

Названы самые глупые претензии, которые предъявляют турфирмам

Журналисты побывали в офисах наиболее известных турагентств и выяснили, какие жалобы поступают от туристов, возвратившихся из поездки.

Так, в одном из агентств клиентка потребовала компенсацию за испорченный отдых, потому что, когда она летела в Марокко, кто-то из пассажиров самолета "открыл окно", в результате чего она простудилась.

Клиенты также жалуются на отсутствие блюд из свинины в мусульманских странах, возмущаются, что им  не приносят "Кока-Колу" в ресторанах национальной кухни, а один турист в течение полутора лет (!) писал жалобы на отель и требовал компенсации за дискомфорт из-за того, что ему достался пульт дистанционного управления телевизором с потертыми кнопками.

Некая молодая пара, вернувшись из Турции, предъявила претензии туроператору по поводу того, что на пляже Клеопатры песок оказался непригодным для того, чтобы слепить из него бабу.

А одна дама подала письменную жалобу с требованием компенсации из-за того, что ее дочь забеременела во время отдыха в Тунисе.

Когда ее спросили, в чем вина туристического офиса, она ответила, что беременность наступила, потому что ее дочь купалась в бассейне отеля, в воде которого плавали живые сперматозоиды.

Travel.ru

КАК НАЧАТЬ РАБОТАТЬ НА РЫНКЕ ФОРЕКС
И ПОЛУЧИТЬ В ПОДАРОК $15
НА РЕАЛЬНЫЙ СЧЁТ >>>

За окном смеркалось

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей? Полный текст >>>

Китайская пытка

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него Полный текст >>>

Трактат о дятлах

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа Полный текст >>>

▪ Как, вкладывая в свой бизнес 1 рубль, получать, в среднем, 8-10 ?
▪ Можно ли начать СЕРЬЁЗНЫЙ бизнес, имея в кармане всего 2000 рублей?

ОТВЕТ ЗДЕСЬ >>>

Американские околомедицинские хроники

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она 'покроет стенки желудка густым защитным слоем' не хуже пепто-бисмола из рекламы.Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что 'теперь дырка небось разработалась'.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она 'впитала воду'. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил 'я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет'.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. 'Чтоб всё вышло и закончилось.' Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию 'несрочно' и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: 'оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него'. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные 'он' - всего лишь его копии, которые 'они' начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

ШИКАРНАЯ ПАРТНЁРСКАЯ ПРОГРАММА
С ТЕХНОЛОГИЕЙ БРОНИРОВАНИЯ КЛИЕНТА >>>

Гвозди, стулья и мы

Психология: расскажите нам как вы сидите на гвозде.

Юнгианство: смысл жизни - в осознании, что гвоздь является неотъемлемой частью тебя. Когда задница срастается с гвоздем - происходит рождение Сидящего На Мягком Кресле.

Фрейдизм: Признайся, что ты хотел трахнуть свою маму и сидеть станет легче. Не стало? Значит признание не искреннее, продолжай.

Экзистенциализм: Гвоздь - неотъемлемая часть стула. Нет стула без гвоздя.. Надо написать об этом книгу. Или даже несколько.

Берн: вас с рождения учат садиться на гвоздь и вертеться на нем в строго заданных рамках. Вертитесь по-другому. Есть шанс что упадете со стула.

Трансперсональная психология: вспоминайте как вы садились постепенно на гвоздь, как он проникал в вашу задницу миллиметр за миллиметром. Очень важно вспомнить первый укол.

Мифодрама: покажите нам как вы сели на этот гвоздь в первый раз. Сядьте еще раз..еще раз..пока не получится естесственно.

Буддизм: гвоздя нет, стула тоже нет. И на стуле, которого нет, в котором гвоздь, которого нет, никто не сидит.

Дзен: бейся о стул головой, пока не догадаешься встать со стула. Тогда поймешь, что изначально он был только в твоей заднице. Да и в заднице его не было.

Даосизм. Какой стул? Какие гвозди?. Не обращай внимание на такие глупости, само пройдет.

Христианство: один плотник уже умер за то, чтобы все сидели на стульях без гвоздей. Сидите как сказано, а то попадете туда, где нет даже стульев - одни гвозди.

Католичество: Гвоздь немного шершавый с одной стороны. Наш Папа знает как лучше сидеть.

Православие: католики гады утверждают, что гвоздь немного шершавый с одной стороны, а на самом деле он немного шершавый с двух сторон. Нам виднее, и вообще, это суть духовной жизни народа-гвозденосца.

Ислам: сидеть на стуле нужно определенным образом - как предписывает шариат. Всех, кто сидит не так - нужно посадить так как надо.

Суфизм: растворитесь и слейтесь с гвоздем чтобы узнать как с него слезть.

Иудаизм: соблюдай 613 правил сидения на гвозде и может быть тебе станет легче. На гвозде надо сидеть в Израиле.

Машихизм: Ребе Король Машиах принес нам мягкие кресла! Но задница все равно почему-то болит...

Атеизм: в гипотезе стульев и гвоздей не нуждаемся, постоянная боль в заднице досталась нам от животных в процессе эволюции.

Алхимия: чем толще гвоздь - тем больше золота в конце. Это необходимая стадия нигредо. Потом гвоздь станет красным, белым и золотым.

Кастанеда: если сидеть безупречно - накопишь энергии чтобы встать со стула.

Ксендзюкизм: стулья и гвозди вдруг очень изменились. Покупайте мои книги, там я об этом пишу.

Раста: кури и не вертись. И не задерживай косяк.

Сатанизм: какой интересный гвоздь. Давайте засунем его в задницу христианину.

Варраксизм: Просто гвоздь - это несистемно. Давайте придумаем Архетип Гвоздя. Тогда все подумают, что мы умные.

Шаманизм: гвоздь вбили злые духи. Ща мы их прогоним.

Нео-шаманизм: гвоздь вбили злые духи. Ща мы их прогоним. За 300$

Язычество: давайте сидеть как сидели наши предки.

Кармизм: гвоздь в стуле в наказание за прошлые жизни. Сиди как надо и в какой-нибудь жизни ты встанешь со стула.

Стоицизм: Вертись на стуле так и сяк, пока не привыкнешь к боли.

Эскапизм: давайте пересядем на другой стул с гвоздем.

Феноменология: нужно практиковать эпохэ и отделять ноэму гвоздя от его ноэзиса.

Наука: интересно, из чего сделан этот гвоздь..Давайте изучим его молекулярный состав.

Скины: гвозди вбили евреи, негры и кавказцы. Если их всех убить, то стулья станут белыми, мягкими и гвозди сами исчезнут.

Американизм: наш способ сидеть на стуле - самый правильный. Не хотите - заставим. Мы можем.

Руссизм: у русских всегда были самые корявые стулья и самые толстые гвозди. Поэтому на наших штанах такие дыры.

Евреизм: Мы избранны нести всем мягкие еврейские кресла. Поставщик кресел походу задерживается, поэтому многие втыкают еще гвоздей в наши задницы.

Информер
"СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ"
для мгновенного повышения популярности ваших сайтов.
Теперь 15 цветовых вариантов >>>

Вдоль 101-го хайвея как-то, пару лет назад поставили огромный щит с надписью: {первое 10-значное простое число в десятичном разложении e}.

Большинство людей не могло понять, что это значит.

Кроме любителей математики, которые поняли, что это - головоломка, и решили ее.

Первое простое число в разложении e - это 7427466391, а если пойти на 7427466391.com, то там было еще несколько головоломок, которые в самом конце вели на секретную страничку Google Labs с приглашением приходить работать в Google.

Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит

О редакторе рассылки - здесь
В избранное