Медицинское

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
***
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
***
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
***
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
***
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
***
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
***
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
***
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
***
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
***
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
***
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
***
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
***
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
***
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
***
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
***
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
***
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Лечу на одном двигателе...

Стратегический аэродром. Большой. Взлетают и садятся, большей частью, большие стратегические бомбардировщики, разведчики и заправщики. Здоровые дуры с огромными баками, у которых обычно по 4 двигателя. На пульт диспетчера аэродрома поступает сигнал: - Лечу на одном двигателе, шасси не выпускается. Сразу пожарная тревога - спасатели, медики, пожарники собираются вокруг взлетной полосы. Пожарники сразу с двух сторон, с готовыми машинами и шлангами наперевес. Тут в тишине доносится тихий гул и на полосу садится самолет. У всех сначала оцепенение, потом злоба и маты, после просто ржач Полный текст >>>

Кукушка!

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! ! ! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь Полный текст >>>

Офисная кошечка

У нас в офисе живет огромный лохматый черный кот Арнольд. Замечательное животное, все его просто обож... Бля! Ладно, ладно. Вру. У нас в офисе живет хренова туча хвостатых ублюдков всех мастей, размеров и цветов. Как же я их ненавижу! Нет, я не про директорат и не про шефа, хотя определение ублюдки к ним относится в полнейшей мере, но сейчас я про кошек - гады, твари, ненавижу! ... Несмотря на то, что рентген показывал наличие в голове у Главного некоторого достаточно плотного вещества, все сотрудники нашего офиса вполне справедливо сомневались Полный текст >>>

Вопросы Армянскому радио

А как избавится от 70 кг лишнего жира? -
Ответ - Развестись. -

А какая не нравится ? -
Ответ - Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать. -

А мужчина ? -
Ответ - Два раза : первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый. -

А разоблачение культа личности ? -
Ответ - Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные. -

А что значит - -Верхи не могут , низы не хотят.-
Ответ - Импотент в постели с фригидной женщиной -

Американец спрашивает: -Может ли в СССР инженер купить машину ?-. -
...Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: -А у вас негров линчуют-.

Армянскому радио задают :как расшифровать слово -курсант -?
Ответ
к - колоссальная
у - универсальная
р - рабочая
с - сила
а - абсолютно
н - не желающая
т - трудится -
Безгранична ли любовь? -
Ответ - Все имеет начало и конец любовь же начинается идеалом, а заканчивается под одеялом -

Будет ли любовь при коммунизме? -
Ответ - Не будет денег, не будет и любви. -

Будет ли новая всемирная война ? -
Ответ - Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется. -

В какой раздел библиотеки поставить книгу -Онанизм- ? -
Ответ - В раздел -Умелые руки-. -

В каком е мужчины и женщины согласны между собой? -
Ответ - И те, и другие не доверяют женщинам. -

В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость ? -
Ответ - Потому что средства производства находятся в частных руках. -

В чем проблема возраста у женщины? -
Ответ - С каждым годом ей тяжелее привыкать , что ей тридцать -

В чем отличие женщины от собаки? -
Ответ - Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может... -

В чем отличие первой женитьбы от второй? -
Ответ - Первая женитьба - это победа любопытства над здравым смыслом.А вторая оптимизма над горьким опытом. -

В чем ошибается женщины, думая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? -
Ответ - Метят слишком высоко. -

В чем причина измен? -
Ответ - Изменяя, женщины ищут лучшее, а мужчины - новое. -

В чем различие между мужчиной и женщиной? -
Ответ - Женщина хочет любить одного мужчину, но всегда, а мужчина хочет любить всех женщин, но по одному разу. -

В чем различие мужду глупым и умным мужем ? -
Ответ - Глупый муж ругает жену, а умный себя - за то что на ней женился. -

В чем разница если муж придет поздно, от того что ,если он придет рано? -
Ответ - Если рано - одна мысль: -Чтобы почитать-, если поздно - -Чтобы сочинить-

В чем разница между грабителем и женщиной? -
Ответ - Грабитель требует кошелек или жизнь, женщина и то и другое. -

В чем разница между девушкой и женой? -
Ответ - Когда девушка раздевается - она просит отвернуться, когда жена раздевается - отворачиваешься сам. -

В чем разница между красивой женщиной и некрасивой? -
Ответ - Если женщина красива, то как правило, изменяет, а если не изменяет, то как правило, не красива -

В чем разница между любовью к жене и любовью к чужой жене? -
Ответ - Любить чужую жену - преступление, а свою - наказание… -

В чем разница между любовью мужа и любовью жены ? -
Ответ - Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом до гроба другого мужа. -

В чем разница между членом и самолетом. -
Ответ - Самолет поднимается - уменьшается, член - увеличивается! -

Ваше мнение о наших политиках? -
Ответ - Они как неопытные мужчины - раздеть-то народ раздели, а что делать дальше не знают -

Где у женщин волосы самые кудрявые ? -
Ответ - В Африке. -

Где у женщины аппендицит? -
Ответ - Как войдешь - налево! -

Где у человека душа ? -
Ответ - Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится. -

Где у человека душа? -
Ответ - Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче -

Для чего применяется пурген ? -
Ответ - Это национальное противозачаточное средство. -

Для чего у человека нос ? -
Ответ - У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует. -

Есть ли в СССР дома терпимости? -
Ответ - Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха. -

Есть ли жизнь на Марсе ? -
Ответ - Тоже нет. -

Есть ли зависимость длины юбки от длины ног? -
Ответ - Cумма длины ног и длины юбки - сумма примерно одинаковая для всех женщин... -

Есть ли разница между проституткой и б... ? -
Ответ - Проститутка это профессия, а б... - это хобби. -

Загадка: Без окон, без дверей - по морю плывет еврей? -
Ответ - Айсберг -

Зачем девушек пропускают в двери вперед? -
Ответ - Чтобы посмотреть на ее талию. -

Зачем женщинам нужны мужчины и наоборот? -
Ответ - Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского тупеют. -

Зачем нужны растения на Земле? -
Ответ - Чтобы выделять кислород, так необходимый чтобы наши автомобили ездили. -

Изменяла ли Ева Адаму ? -
Ответ - Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт. -

К какому виду относится конопля? -
Ответ - Kонопля - это дерево, только ему вырасти не дают. -

Как в комнате уничтожить клопов ? -
Ответ - Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки. -

Как гласит второй закон Архимеда? -
Ответ - Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу -

Как грабителю банка легко узнать сколько он взял? -
Ответ - Прочитать назавтра утренние газеты. -

Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? -
Ответ - Посветить ей в ухо фанариком. -

Как заиметь друга ? -
Ответ - Хочешь иметь друга - купи собаку. -

Как избавиться от клопов ? -
Ответ - Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха. -

Как можно разделить пьющих? -
Ответ - Малопьющие - сколько ни наливай - все мало, застенчивые - пьют так,что могут потом только за стенки держаться, выносливые - пьют пока не вынесут. -

Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев? -
Ответ - Круглый сирота -

Как называется женщина с низким декольте ? -
Ответ - Голосистая. -

Как называется мужчина, который хочет, а не может? -
Ответ - Импотент!-
-А который может, но не хочет?-
-Сволочь.-

Как называется прическа у Хрущева? -
Ответ - Урожай года -

Как найти площадь Дзержинского? -
Ответ - Надо длину Дзержинского помножить на его ширину. -

Как нужно содержать мужа? -
Ответ - Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять -

Как определить - у жены склероз или гонорея? -
Ответ - Высадите ее на дороге - если вернется домой, то лучше с ней не спать. -

Как определить границу, где Грузия, а где Армения ? -
Ответ - Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади. -

Как определить пол у дождевого червя? -
Ответ - Пропустить через зубы, если яйца застряли - самец! -

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире? -
Ответ - Загляни себе в штаны... если там член, еще не время. -

Как правильно писать: -грудь - или -груть -? -
Ответ - Правильно писать -груть -, проверочное слово - - титька -

Знаете ли вы, что…

Муравей может нести груз, в 100 раз превышающий его естественные потребности.

Голландия - единственная страна в мире, где измены не засчитываются

Женщины лучше мужчин умеют скрывать свою привязанность.

Деньги придумали американцы, чтобы не любить.

Петр I не только привез в Россию груши, но и лично околотил первую их сотню.

Человеческий нос способен распознавать более 10000 запахов, а глаз - около 100.

33% офисных документов имеют форму комка

Порядочная женщина-милиционер на свист оборачивается.

Наши машины за рубежом будут выглядеть не так страшно, если надеть на них намордники.

Свежие пятна от вина прекрасно утоляют жажду

Грузинские дипломы о высшем образовании на Западе не признаются, а в Албании даже преследуются по закону.

В детстве ученый Генрих Герц посещал церковь с частотой в 1 Герц.

Житель Тульской области на протяжении 10 лет использовал каравай, испеченный его женой, в качестве наковальни.

В Непале помидор считается огурцом.

99% лягушек погибает, не дожив до стола.

Туды ее в качель, - это совсем рядом.

Вес среднестатистического мужчины - 64,265 кг. И таких на Земле трое.

Около 90% плодов в материнской утробе испытывает депрессию в связи с плохой освещенностью.

От укусов людей ежегодно погибает народу больше, чем от укусов вампиров.

Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной 100 метров, а злой крот - закопать туннель такой же длины.

Свое название скамейка получила в честь индейского вождя Скама, который первым догадался покрасить ее.

Александр Пушкин был неравнодушен к боксу. Он не только боксировал сам, но и пытался приучить к боксу своих друзей и знакомых, за что часто получал по морде.

В среднем на 1 кв. см. волосяного покрова человечества приходится 2 тепловых удара в год.

Минута смеха удлиняет жизнь на 5 минут, а минута пассивного смеха – всего лишь на 3.

Муравей передвигает лапками быстрее, чем думает.

Если банка из-под икры оказалась пустой, значит это был мужчина.

О сексе дельфины думают постоянно. Началом любовной игры у дельфинов служит толчок носом.

Уже в скором будущем достижения в области физиологии позволят женщине разрываться на несколько дел одновременно.

За одну ночь через отверстие толщиной в 1 см можно украсть с завода оборудование на сумму 16 млн руб.

В Древней Спарте женщин носили на руках и использовали в качестве стонобитного орудия.

Дошли до этого места? Странно. А знаете ли вы, вообще, хоть что-нибудь?.. :)

Классификация продавцов шаурмы/шавермы

Шаурмист — низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез.

Шаурмачо — наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом.

Шаурмейкер — обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина.

Шаурмэн — производство сопровождает пафосными монологами, расхаливает качество продукции.

Шаурман — первый подвид специаизируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо.

Шаурмастер — редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано.

Шаурматор — андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов.

Шаурмахер — вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции — кружка пива бесплатно.

Шаурмейстер — высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.