Человек- это единственное животное, которое может быть дураком

Крепкой семейной парой можно считать ту, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность немного поскандалить

Он плевал против ветра, писал под себя и носил нимб набекрень

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов

Безумству храбрых нужен психиатр...

Хороший гранатомётчик легко сделает слона из «мухи»

Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ

Встречаются два дурака... Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками…

Электрик от плоскогубцев недалеко падает

Есть люди, которые верят в чудеса, есть люди, которые не верят в чудеса... а есть люди, которые не знают, что это такое, но их делают (Стас Янковский)

Можете делать в этой жизни все что угодно - живым из нее все равно не выбраться…

Лучше выпить литр пива, чем не выпить литр пива

Если бы дети выбирали родителей, кого выбрали бы ваши?

Что такое раскоряка? Начало переписи населения коряков, однако…

Секс - одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны

Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком...

Говорят, что настоящее название знаменитой картины Серова – «Девочка с диатезом от персиков»

Пришел! Увидел!! Крокодил!!!

Я предложил ей переспать, а она сразу же согласилась. Такое поведение меня шокировало...

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем

Человек произошел от женщины

Я вышел из себя, вернусь через полчаса

В абстрактном смысле девушка

Больной от вскрытия отказался

Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга

Положительные мысли возникают, когда на всех положишь....

Помеpцы с огyдоpами

Помни: "Мысли глобально, действуй по идиотски"

Пора, пора! Разденется она, звезда пленительного счастья!

Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный ПАЛКО-ВВОДЕЦ

Посланец я - меня послали

Страус – это гибрид курицы и фотомодели

Девиз СМИ: Любое прошлое можно сделать темным, если его правильно осветить

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты…

Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна...

Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга...

Единственное, что растет быстрее тебя, сынок – твои фантазии…

Поистине великое количество афоризмов >>>

Как развлечь себя в общественном месте

- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
- прийти в деканат в наморднике
- потребовать счёт в Макдональдсе; свистеть, если не несут
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
- в колумбарии предлагать окружающим закурить (от печи прикурить) (огоньку не найдется?)
- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)
- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)
- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
- просить прохожих понюхать ваши пальцы
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "Извините, минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
- принести анализы, завёрнутые в газету
- ходить с аптекарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: "А это штырит? А от этого таращит?"
- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули
- потребовать в аптеке морфий от прыщиков
- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "Це ж я египтянин"
- на собеседовании сидеть спиной к работодателю
- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в Росгосстрах
- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
- можно набрать каких-нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)
- на совещании невозмутимо есть помидоры
- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три
- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)
- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной
- обратиться к незнакомой женщине "Моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове
- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки
- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе) (над чужим рабочем местом)
- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде
- над корпоративным туалетом повесить табличку "Смывайте, пожалуйста, реже. Подпись: нижний этаж"
- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?)
- писать объявления про новых сотрудников "Будьте осторожны. Он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: "Доброжелатель"
- повесить объявление "Убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"
- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (Ви ар зэ чемпионс - шепотом петь)
- представиться всем участникам встречи "Куку-руку" и раздать соответствующие визитки
- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума
- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время
- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)
- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."
- письма и заявления начинать с фразы "Бог вам судья.."
- на кофе-машине написать "Только для белых"
- повесить в переговорной комнате объявление "Убедительная просьба: в кресла не пердеть!"
- обратиться к официантке: "Подайте моему другу судно" (c) aiweins
- обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами

(с) Степан Ерёмин, Андрей Махонин

Питерская байка

Есть такой рассказ у Михаила Зощенко, называется "Поимка вора оригинальным способом", в его основу положен случай, который произошел в действительности, в нашем городе холодной зимой 1924 года.

Тринадцать рабочих семей, живших на улице Симбирской в доме номер 15, держали свои дрова прямо во дворе, потому что сараев у них не было.

И стали рабочие замечать, что кто-то их дрова ворует.

Пытались поймать вора - караулили, устанавливали ночные дежурства - ничего не помогало. Дрова продолжали пропадать, а вор оставался неуловимым.

Тогда рабочий Разумов и инвалид труда Богданов решились разобраться с вором по-пролетарски.

Они врезали в два лучших полена медные трубки с порохом, и положили поленья на самом видном месте.

Поленья с секретом, как и следовало ожидать, исчезли, а в тот же вечер в квартире их соседа Алексеева раздалось два взрыва, от которых разнесло печку, и опалило лицо незадачливому вору.

Что произошло дальше со злоумышленником и жестоко наказавшими его рабочими, история умалчивает.

Не бухать

Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма. У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора. И вот однажду, после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме 123 Не бухать! . А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения... Проходит 2 недели... Никто не бухает... Полный текст >>>

Объяснительная записка

Я Дрёмин Николай Михайлович в ночь с 15 1 на 16 1 находился на строительном объекте по ул. Самора Машелы. Из-за большой концентрации воздуха у меня сильно разболелась голова, а так-как аптеки по близости не было да я и не разбираюсь в медикаментах, я решил по настоянию моих коллег по работе использовать старый метод, водку с солью. Выпил водку закусил солью, : не помогло, я повторил, тот-же результат, наверное не знаю пропорции подумал я и решил у кого-нибудь проконсультироваться. Полный текст >>>

Продавщица - это не профессия!

Часто покупатели называют девушку-продавца продавщицей. Поверьте мне, как дипломированному специалисту в области... торговли - это неправильно. И мужчина, и женщина в этой нелегкой профессии - продавец. Но есть совершенно особые индивидуумы, которых кроме как ПРОДАВЩИЦА никак не назовешь. Продавщицы делятся на несколько типов. 1. Пожилая, противная особь из ближайшего пригорода Одета в пятнистый рабочий халат поверх свитера, на ногах шлепки поверх шерстяных носков. Работает, в основном Полный текст >>>

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как вернуть любимую девушку?

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?

Как действительно заработать в Интернете?

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Вcя правда о платёжных интернет-системах.

Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

10 правил имитации бурной деятельности на работе

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

10 самых нелепых автоинцидентов

Norwich Union, крупнейшая страховая компания Великобритании, опубликовала список из десяти самых нелепых пояснений по поводу повреждения застрахованного автомобиля, пишет. Выяснилось, что чаще всего странные авто-инциденты происходят с участием животных.

Лидирует в этом списке "повреждение лобового стекла из-за упавшей с дерева замороженной белки". На втором месте находится "падение оленя на капот в момент парковки автомобиля".

Также в список входят:

- "нанесение ущерба проезжающей мимо машине замороженным люля-кебабом, который вылетел через раскрывшуюся дверь моего автомобиля во время совершения поворота"

- "скол эмали на моей машине вследствие того, что ее облизало проходящее мимо стадо коров"

- "столкновение зебры с автомобилем во время посещения сафари-парка"

- "неконтролируемое нажатие на акселератор во время ожидания на светофоре, которое привело к столкновению с впередистоящим автомобилем, и было вызвано проползающей по правой ноге водителя осой"

- "невозможность затормозить из-за попадания картофеля под педаль тормоза"

- "нанесение тяжелых повреждений автомобилю быком, сбежавшим с сельскохозяйственной выставки"

- "разрушение квадрацикла вследствие прыжка коровы"

- "повреждение багажника в ходе столкновения с коровой на дороге, которая затем, перевернувшись в воздухе, разбила своей задней частью лобовое стекло (корова осталась жива)".

Подробности

Сомнамбулы живут среди нас

Спать и в то же время выполнять работу по дому - какая хозяйка не мечтает об этом?

Однако китайской жительнице по фамилии Сю, проживающей в городе Ухань провинции Хубэй, мечтать не нужно - ей прекрасно удается совмещать и сон, и работу. Во время приступов лунатизма по ночам она стирает белье!

46-летняя женщина уже в течение десяти лет страдает от загадочной болезни.

Но ни ей, ни ее близким это абсолютно не мешает, а, наоборот, идет на пользу.
"Она ходит во сне по меньшей мере 10 раз в году и каждый раз делает одну и ту же вещь - стирает на всю нашу семью.

Проснувшись на следующее утро, она ничего не помнит и благодарит меня за то, что я так много сделал по дому, - рассказывает муж Сю".

По словам супруга, он установил в доме специальные замки, чтобы в случае более сильного трудового порыва его жена не отправилась ночью стирать к соседям.

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)