Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ахтунг! Только секретные анекдоты!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

5.676 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ахтунг! Только секретные анекдоты!


Ахтунг ! Только секретные анекдоты!

Предупреждение:

Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола

Каждому режиму нужны герои, особенно мертвые

Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...

Макдональдс: изучи таблицу Менделеева по чизбургеру и географию по персоналу

Его жена так плохо готовила, что из дома ушли и тараканы

Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать

Воздушные шарики - это души погибших колобков

Было бы желание, остальное все встанет…

Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!

При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре – править (Б.Расселл)

Влейте в рот загрузочную кружку пива...

Три шага к отечественной славе: гражданская позиция, гражданская смелость, гражданская панихида (Григорий Яблонский)

Мода, в отличие от крысы, никогда не пищит в последний раз (Игорь Плящ)

Дорожный знак "Теракты запрещены"

Отпуск на даче очень хвалят комары

Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее…

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь

Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые наркотички, бухло. Ребята, подходим…

Пострадавший – житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено (из реального милицейского протокола)

Больной, сотый раз повторяю: АМНЕЗИЮ МЫ НЕ ЛЕЧИМ!

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды (из школьных сочинений)

Обычная революция начинается со стрельбы, а культурная - с вешалки...

Новый вокзал Люксембурга вмещает в два раза больше людей, чем прежний. Смотрите на видео: «Вокзал для двоих» (С.Бессмертных)

В армянском детсаду дети после завтрака бреются

Дайте человеку рыбу и он будет есть весь день. Научите человека рыбачить и он целый день будет сидеть в лодке и пить пиво

Прошли выборы. Президент в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ

Практически 100% нашего населения на слово «Европа» приходит в голову одна и та же рифма

Люди компpометиpуют богатство в не меньшей степени, чем оно поpтит их

Учёные скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам Бог войти в клетку и включить свет…

Пушкин писал "Онегина" сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное

Прихожу домой после пьянки - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу

Если заказать Церетели "Писающего мальчика", представляете какая будет струя?

Чиновник - это платный шлагбаум на дороге жизни

Статистика: если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу, то в среднем у вас куриный суп

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги – и все сразу закончится!

Два золотых правила психотерапии. Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...

Сейчас погода такая - даже с парикмахером не поговоришь...

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Аккуратней ковыряй в носу а то резьбу сорвешь!

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?

Восхваляя демократию, следует не забывать, что изначально она была создана для равноправия господ в рабовладельческом государстве

Паленый самогон

Меняю лицо прогулкой по Бирюлево

Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows. По крайней мере встречаться будете часто

Поистине великое количество афоризмов >>>

Несколько полезных офисных советов

Если вам на работе скучно и уныло, то с целью увеселения себя и окружающих можете опробовать некоторые советы из представленных ниже. Подборка представлена на базе опыта работы в различных конторах.

1) Когда начальство дает вам работу, за которую вы не хотите браться падайте на колени (на пол) и начинайте громко причитать "За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?" Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.

2) В разгар рабочего дня подойдите к разбирающимся с запутанным кодом программистам, скажите "Я Волтрон-спаситель Галактики" и начните стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.

3) Купите племяннику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и придите с ним на работу. Когда начальник вас окончательно достанет достаньте оружие из укромного места и расстреляйте его в упор. (Осторожно! Меня за это оштрафовали!)
Есть еще вариант с двумя револьверами с пистонами. Грохот и дым в сочетании с фразой "Я размажу твои дерьмовые мозги по стене", сказанной голосом из дешевых пиратских переводов голливудских боевиков, производит неизгладимое впечатление на начальство.

4) Если вы видите, что к вам идет начальник с намерением дать вам новую работу, прикиньтесь мертвым. (Очень эффективно)

5) На День Святого Валентина в коробку для валентинок набросайте побольше открыток. Себе, деду Морозу, Дарту Вейдеру, королю Сигизмунду, прелестнице Кримхильде, гипно-жабе, жене губернатора острова Борнео, ну и еще кому-нибудь, кому хватит фантазии.

6) На корпоративном электронном ящике сделайте ко всем своим письмам подпись "Раб божий такой-то"

7) В аттестационном листе в графе "Кем вы себя видите в нашей компании через пять лет" напишите "Повелителем летучих обезьян".

8) Вообще, вся бюрократическая макулатура - неистощимый источник веселья. Например, можно в графе "желаемая валюта для зарплаты" указать тетрадрахмы или золотые дублоны. А в Ленинскую библиотеку так меня и вовсе записали работорговцем.

9) Во время первой грозы подбейте сотрудников пойти на улицу - прыгать по лужам. Наградой вам будет выражение искреннего охренения на физиономиях начальников, глядящих на это непотребство из окна.

10) Трагические сценки из жизни зверушек-печенек и шоколадных зайцев с откусыванием голов и ушей произведут неизгладимое впечатление на ваших сослуживцев.

11) Включите скринсейвер "Сквозь вселенную" и на все просьбы начальства заняться делом говорите, что управление космическим кораблем в поле астероидов требует от вас полного сосредоточения и вам некогда отвлекаться на всякую ерунду.

Все вышеперечисленные методики были испытаны мною лично, что впрочем на означает, что вам они так же легко сойдут с рук, как мне. Так что применяя их, вы действуете на свой страх и риск. За последствия я не отвечаю :)

(c) burrarum

Друзья, спасибо, что предыдущий, 2009-й год вы были с нами. Благодарим за ваши письма и отзывы.

Давайте встретим нового гостя, что стучится в наш дом - год 2010-й - так, чтобы все последующие 365 дней были наполнены шикарным зарядом бодрости и бьющей фонтаном энергии.

▪ Пусть весь год Вас - да, да, именно Вас, кто как раз сейчас смотрит на монитор - согревают глаза самого близкого человека.

▪ Пусть в 2010-м на Вас нападёт Тотальное Везение и у Вас не хватит сил от него отбиться.

▪ Пусть в этом году у Вас округляются глаза только от внезапно увеличившихся циферок на Вашем банковском счёте.

И пусть во всём этом немного поспособствует

Беспрецедентная новогодняя дисконтная акция

"ЭлектроБук.Ру" -

одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети !

Только для читателей рассылок издательства !

Пройдя по ссылке ниже, Вы попадёте на секретную страницу, с которой можно приобрести электронные книги издательства ЭлектроБук.Ру с ласковой праздничной скидкой аж 30 процентов.

Эта страница будет жить только до 12:00 по московскому времени 12 января 2010 года, после чего автоматически удалится.

И больше такого вкусного дисконта увы, уже не будет.

Перейти на страницу со специальными ценами >>>

Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит

О редакторе рассылки - здесь
В избранное