Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям

Если выпить ртуть из градусника, то вскорости вы будете показывать температуру... комнатную

Зарегистрирован взлет научной мысли. Она с ревом скрылась за границей

Хороший гранатомётчик легко сделает слона из «мухи»

Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ

Электрик от плоскогубцев недалеко падает

- Почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать, до глубокой старости дожить можно? - Потому, что если человек - дурак, то это надолго

Клиент ресторана отказывался платить за музыкальное сопровождение, аргументируя тем, что он глухой

Берегите мух. Из них можно сделать слонов!

По статистике самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

Против нашего русского сна чашка кофе нифига не сильна

Начало девяностых. Сухум. Привокзальный туалет. Мужской отдел :) Надпись от руки на приклеенном листке бумаги в кабинке, напротив входа: "Напл несцат!"

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели

Если у собаки нос горячий и мокрый, значит, он вспотел.

Если у человека нет чувства юмора, у него должно быть чувство, что у него нет чувства юмора

Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры...

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Память - неудачно сконструированная машина времени (Юрий Татаркин)

Вы на неё не серчайте. Она ж без матери росла… А по пятницам и без отца…

На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

Когда не спится - главное - не спиться!

Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего диктофона!

Нам, шахидам, одеться - только подпоясаться

Время - самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог

Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь!

Статистикой чаще всего пользуются так же, как пьяный фонарным столбом - больше для поддержки, чем для освещения

Мужчина вылизывает не только тарелки, хотя при этом женщина высасывает только соки

...И когда после второго удара мои щеки закончились...

Ребята! Давайте жить нужно!

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

Все джинсы сначала красивые... А потом - удобные.

Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днем Российской разведки. «4794 7234, - в частности, говорится в поздравлении, - 784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044»

Встречаются два дурака... Конечно! Были бы умные - встречались бы с девушками…

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации

Смерть застала его живым

У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: «Пятый элемент»

Поистине великое количество афоризмов >>>

Захват самолётов... в кинематографе

1. В захваченном самолёте всегда оказывается герой. Обычно это спивающийся бывший специальный агент, который потерял всю семью по вине негодяя, который как раз захватил самолёт. Этот агент во время захвата обычно какает в неприметном месте, и остаётся незамеченным.

2. Командира корабля как правило убивают после вопроса "Кто тут главный?". Целые поколения командиров кораблей были застрелены, так и не сумев запомнить ответа на этот вопрос.

3. Как правило, среди террористов есть женщина, любовница главного террориста, которая сперва долго избивает героя ногами, руками и даже сиськами, после чего тот, наконец, вырубает её прямым ударом в нос.

4. Самолёт рано или поздно разгерметизируется. Обычно это происходит из-за выстрела, но нередко открывается и дверь. Герой и главный террорист долго бьются у открытой двери. Порой это занимает около получаса, а это достаточно долго в разгерметизированном салоне. Наконец герой бьёт зацепившегося когтями за дверь террориста по яйцам, после чего тот с криком: "Да будь ты проклят!" улетает вдаль.

5. Прежде всего герой просит, чтобы отозвали истребители, пилоты которых уже ласкают большими пальцами гашетки. После чего в штабе по чрезвычайным ситуациям все радостно кричат, хлопают в ладоши и обнимаются. "Ты сделал это, сукин ты сын", -- говорит главный руководитель, срывая взмокший галстук.

5. К этому времени все пилоты (в т.ч. и террористы) обычно мертвы. Герой садится за штурвал и с помощью подсказок, добрых советов, напутствий и интуиции сажает лайнер.

6. Всё кончается жарким поцелуем спасённой стюардессы. Героя восстанавливают на службе, он забывает все свои беды, бросает бухать, и всем наступает полное щастье.

Определение литературного жанра

Сегодня задумался о литературных жанрах, и с ужасом почувствовал, что ничего в них не понимаю. И в печали стал вспоминать, как я определяю жанр произведения...

Если... То это...

После имени героя идет прямая речь - пьеса.
После имени героя идет- адрес и телефон - справочник "Золотые страницы"
Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл- стихи.
Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл, но их тьма- тьмущая - поэма.
Строчки короткие, по нескольку слов, их тьма- тьмущая, ни рифмы, ни смысла - элитарные стихи.
Кого-то убили в начале произведения - детектив.
Кого-то убили в конце произведения - драма.
Несколько мыслей в двадцати строках - эссе.
Две мысли в одном томе- дамский роман.
Три мысли в двух томах - философский трактат.
Одна мысль в одной строке- афоризм.
Подсмотренный кусочек жизни - рассказ.
Подсмотренный кусочек жизни, потом еще один, и еще... ничем не связанные - сборник рассказов.
Кусочек жизни, растянутый на сотни страниц- повесть.
Сухое описание полового акта - учебник сексологии для детсада.
То же самое, но со вставными описаниями ощущений Его и Ее - эротический рассказ.
Поминутное описание дня человека, его действий , передвижений и поступков, плевков в ближних и копаний в своей душе- дневник.
То же, но без соплей - отчет службы внешнего наблюдения.
Описание даты рождения, времени учебы, передвижений по службе - автобиография.
Дата рождения - дата смерти - надгробный памятник...

Чем бы помочь человеку... :-)

Мой мужчина - самый лучший мужчина в мире!

Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает коктейли именно так, как я люблю и приносит тапочки, когда я прихожу с работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме, обожает моих подруг. Носит меня на руках через лужи, подает руку, когда я выхожу из машины, не спрашивает куда дела деньги. Он великолепный любовник. Фантастика, но...

Но он ПАДОНАК. Нет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в подъездах, не ругается в общественных местах, не плюёт на пол, не пишет в лифте матные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих.

Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта.

Я знала об этом когда мы еще только начинали строить наши отношения. Поначалу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу с этим справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших педагогических образования и почетная грамота формата А3 врученная самим Макаренко + курсы дрессировщиков-иллюзионистов).

С ним просто невозможно разговаривать.

На мою просьбу говорить нормальным русским языком он ответил, чтобы я учила албанский. Я выучила. Сначала албанский, потом суахили, потом туркменский. Но это нисколько не улучшило нашего общения и пропасть между нами продолжает расти и шириться. Во время нашего первого секса он вместо нежностей на ушко громогласно заявил "фдесятке!". Когда я подарила ему изумительное плюшевое сердечко, расшитое стразами, бисером и кружевом, сшитое мною специально для него ко Дню Святого Валентина, его реакцией было "Классный юзерпик!".

Читала ему вслух нараспев и с интонацией Пришвина, Паустовского, Державина, Жуковского, дабы приобщить его к русскому языку. Он посоветовал выпить йаду и послал фтопку.

На вопрос моей мамы о том, когда же мы собираемся пожениться, потому как она уже давно не видела троюродную тётю из Крыжополя, а свадьба - очень подходящий повод, он ответил ей "ужоснах! Где модератор?" Я была в шоке. Мама была в шоке. Все были в шоке. Даже крыжопольская тётя была в шоке. При попытках снова заговорить о свадьбе его ответ: "Баян".

Я очень его люблю. И очень хочу быть с ним. Хочу за него замуж и хочу родить от него детей: двух мальчиков и двух девочек. НО когда я слышу от него в очередной раз, при выяснении отношений "Акуеть дайте две" или "Слив защитан"... я начинаю плакать и рыдать... и тогда я слышу "Киса, куку! - Ты с какова горада?"...

Я нанимала ему репетиторов, запирала его на целый день в туалете, чтобы он не мог общаться на своем падонковском сайте, била его указкой по рукам, мыла ему рот с мылом, я уходила к маме громко хлопнув дверью... но всё равно возвращалась... потому что мама не умеет так хорошо смешивать коктейли.

Тетки, милые и дорогие тетки! Уважаемые тетки! И дядьки тоже! Скажите, неужели он неисправимый падонак? Неужели все мужики падонки??? Или с этим можно что-то сделать? Может, нужно получить четвертое педагогическое образование? Или выпить йаду и пойти в Бобруйск? А может быть существует особая технология хлопанья дверью??? Может я неправильно хлопала???

Я в отчаянии... я не знаю что мне делать? У кого-нибудь уже был ценный опыт по перевоспитанию таких мужчин? Пожалуйста, помогите мне...

Забавные факты об офисах и работе

Согласно последним данным, три четверти японцев проводят в офисе 60 % своего времени. Две трети работающих японцев сознательно отказываются от выходных и только 5 % ездят в отпуск. В этой десятке – кое-что о нашей работе.

10 место: Самая старая из работающих на данный момент компаний – существует с 1189 года. Фирма ФэверХэм Ойстерс Фишери Ко выращивает устриц. Это открытое акционерное общество, вы тоже можете купить акцию и стать совладельцем этой компании.

9 место: Самое крупное в мире бюро. Сейчас его уже не существует. В WTC в Нью-Йорке работало одновременно 65.000 человек. Вместе с посетителями компании и туристами World Trade Center ежедневно посещало 150.000 человек.

8 место: Кстати, сейчас самое высокое офисное здание находится в Европе: в здании высотой 265 метров 65 этажей, на которых работают в общей сложности 4 тысячи человек.

7 место: Самый большой в мире магазин (слава богу, с ним пока ничего не случилось), он тоже находится в Нью Йорке, это универмаг Мэйсис. В нем работает 12 тысяч человек, торговые площади занимают 200 тысяч кв. метров, а покупателям предлагается 400 тысяч различных товаров. Годовой оборот Мэйсиса достигает одного миллиарда долларов.

6 место: Старейшая в мире биржа. Она находится в бельгийском городе Брюцц и была основана в 13 веке. Биржа – это место, где встречаются коммерсанты для того, чтобы заключить сделку. Слово «биржа» происходит от греческого БИРСА, что означает «мешок с деньгами». На фамильном гербе основателей всех бирж, купцов Ван дер Брюце, изображено три кошелька.

5 место: Старейший сотрудник фирмы. Он работал в пароходной компании Нью-Джерси, и в 86 году отметил свой столетний юбилей. Но он и не думал уходить на пенсию! Как и 85 лет назад, он каждое утро приходил на работу в свой кабинет.

4 место: Старейший работник умственного труда, профессор. В возрасте 107 лет Фридрих Вильгельм фон Рауххаупт был внесен в качестве внештатного профессора в расписание лекций ГейдельБергского университета. Специализация господина Рауххапта – зарубежное право и сравнительная юриспруденция, в частности правовые аспекты, связанные с использованием космоса (например, кому принадлежат ископаемые на Луне).

3 место: Самый прилежный в мире секретарь. Он работает на индийской фабрике, производящей пишущие машинки. Как-то гопсодин АнбХаване провел за машинкой пять с небольшим дней. За это время он напечатал 800 000 букв, то есть делал примерно по 2 удара по клавишам в секунду.

2 место: Самый длинный в мире рабочий день. Домохозяйка из Бельгии попала в КРГ после того как 78 часов и 1 минуту, без перерывов стояла у раскаленной плиты и жарила картофель фри. Кстати, картофель фри изобрели именно в Бельгии, и по сей день бельгийцы употребляют его больше всех в мире.

1 место: Самая необычная в мире профессия. Американец Тодд Гордон работает симпатичной улыбкой. Никто не может объяснить почему. Но рекламщики обнаружили, что улыбка Гордона повышает воздействие любой рекламы. Сейчас за одну улыбку в одном рекламном ролике Гордон получает по 4 тысячи долларов.

100 народных примет

Картошку рассыпать из рваного пакета – к глупой, дурацкой ссоре.
Перец молотый рассыпать и не собрать – обязательно к ссоре.
Пуговицы, иголки рассыпать – к ссоре: сама безрукая!
Песок сахарный рассыпать полкило-кило – к хорошей ссоре.
Горох рассыпать – к ссоре, с упоминанием матерей.
Яйца разбивать вдребезги – к ссоре: тебе надо, ты сама и подлизывай!
Клюкву рассыпать и наступить – к ссоре: типа плати за наглость!
Деньги металлические рассыпать 10 – 15 рублей – к ссоре: мало, мол!
Доллары рассыпать или евро – к жуткой ссоре: так до пенсии хватит!
Ну и сколько там примет набралось? Девять? А ведь у меня ещё есть девяносто одна народная примета, которая непременно приведёт меня к ссоре с моей дорогой супругой. И дело тут не в приметах, а в чём-то, увы, другом.

Александр ГРИНЁВ

Нищего закормили насмерть

Несколько дней не евший китайский бродяга умер, закормленный до смерти сердобольными жителями одной из улиц города Нанкина /административный центр провинции Цзянсу, Восточный Китай/. Некий безвестный нищий был обнаружен рано утром лежащим без сознания в районе Юйхуатай.

Он был доставлен в госпиталь, где его привели в чувство и доставили обратно к месту, где его нашли.

К тому времени вся улица знала о бедном страннике.

С возгласами: "Не дадим человеку умереть!" местные жители собрали для бродяги целую гору разнообразной снеди.

Обалдевший от такой шедрости бедняга ел, ел, ел... пока вновь не потерял сознание - теперь уже от переедания. И больше он не пришел в себя, сообщает газета "Чайна дейли".

АМИ-ТАСС

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)