Сегодня плов без мяса. И без риса.

…Это движение  может стать партией, а может стать и в другую позу…

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова....

Следи за своими мыслями - они становятся словами!

Лысый может причесываться, не снимая шляпы

Любая жизнь начинается с конца

Любая подпись хочет чтобы ее считали автографом

Любите cоcедей - иcточник знаний....

В гуще белых облаков не видно белых облаков...

Алле, гараж ? Модем позовите !

Бахчифонтанский сарай

Любовь не сразу становится слепой - сначала она близорука и недальновидна

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки

Дальнозоркость еще не признак дальновидности

Объявление на кладбище: «Рвать цветы только на своей могиле!»

Если Ваш друг верен Вам, невзирая на обстоятельства, то ставлю 100 против одного что это Ваша собака

Она смотрела в его чистые зеленые глаза. Они словно говорили ей: «Ну, чего ты уставилась на меня, идиотка?»

Не беда, если ты спутал божий дар с яичницей! Зато перекусил

А разве хулиганы виноваты, что их тянет к хорошим людям?

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут!

Требуй уважения к себе, если не можешь его заслужить (Михаил Генин)

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!

Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!

Из любого правила есть исключения, в том числе и из этого правила

Проснись и пой! - Заткнись и спи!

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения

Порнография - это суровая реальность дамских романов...

Глупость допустима в разумных пределах

Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное добро

Если у тебя выросли крылья зa спиной - не кaркaй

Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом

Игра нашей сборной по футболу - это витиеватая заявка на замену тренера

Женщина с красивыми зубами все находит смешным

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии...

Даю вам голого на отсечение!

Если человек попал в беду - звоните 02. Он там

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его – расставайтесь

Каждый невротик — это скрупулезный ювелир скорбных переживаний.

Видел клевую фишку на телефоне. Камеру наводишь на девушку и нажимаешь кнопочку "снять"

Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Почему я не вижу этих заветов?

Завет первый. Не укради у Абрамовича.
Завет второй. Не убей Чубайса.
Завет третий. Каждый, в поте лица зарабатывавший кусок хлеба своего, должен сдохнуть от голода.
Завет четвертый. Не возжелай Алину Кабаеву.
Завет пятый. Не оскверняй мозгов своих мыслями, за тебя это сделает Павловский.
Завет шестой. Не возжелай имущество ближнего своего, Путин не любит конкурентов.
Завет седьмой. Не сомневайся в избранности Моисея.
Завет восьмой. Не возлюби детей своих, твоя любовь принадлежит Моисею, короче, не прелюбодействуй (помнится, в советские времена была детская считалочка, заканчивавшаяся словами: «дядя Ленин говорит - надо маму слушаться». Что за дикие люди были эти совки!).
Завет девятый. Заплати налоги, чтобы Моисей мог купить облигации «Фанни Мэй».
Завет десятый. Не смейся над Путиным, для этого есть Медведев.

Экзотические профессии в США

Американцы назвали наиболее необычные работы, которыми они занимались на протяжении жизни. Перечень экзотических работ опубликовал рекрутинговый портал CareerBuilder.com, который опросил примерно 2 500 человек.

Наиболее экзотические профессии США включают, в частности, следующие:

- ведущий игры в бинго
- клоун на родео
- упаковщик стеклянных стаканов
- намазыватель булочек джемом
- спасатель на нудистском пляже
- житель Ирака (человек играл роль мирного иракца во время учений американской армии)
- раскладыватель нот (работа заключалась в том, чтобы раскладыватьсобирать ноты перед и после репетицией студенческого оркестра)
- телефонный гадатель (предсказания судьбы делались по телефону)
- спасатель домашних животных
- подружка невесты (профессиональные подружки нужны в случае, если на свадьбу собирается слишком мало гостей)
- продавец кладбищенских услуг
- декоратор новогодних елок.

Newsru.com

Классификация водителей

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".

Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ

Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.

1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК

Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.

Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.

Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАН

Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".

Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.

Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК

Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.

Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.

Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"

Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.

Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК

Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.

Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА

На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК

Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА

Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК

Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ

Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".

10 стадий утреннего похмелья программиста

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая. - выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

10 самых нелепых автоинцидентов

Norwich Union, крупнейшая страховая компания Великобритании, опубликовала список из десяти самых нелепых пояснений по поводу повреждения застрахованного автомобиля, пишет. Выяснилось, что чаще всего странные авто-инциденты происходят с участием животных.

Лидирует в этом списке "повреждение лобового стекла из-за упавшей с дерева замороженной белки". На втором месте находится "падение оленя на капот в момент парковки автомобиля".

Также в список входят:

- "нанесение ущерба проезжающей мимо машине замороженным люля-кебабом, который вылетел через раскрывшуюся дверь моего автомобиля во время совершения поворота"
- "скол эмали на моей машине вследствие того, что ее облизало проходящее мимо стадо коров"
- "столкновение зебры с автомобилем во время посещения сафари-парка"
- "неконтролируемое нажатие на акселератор во время ожидания на светофоре, которое привело к столкновению с впередистоящим автомобилем, и было вызвано проползающей по правой ноге водителя осой"
- "невозможность затормозить из-за попадания картофеля под педаль тормоза"
- "нанесение тяжелых повреждений автомобилю быком, сбежавшим с сельскохозяйственной выставки"
- "разрушение квадрацикла вследствие прыжка коровы"
- "повреждение багажника в ходе столкновения с коровой на дороге, которая затем, перевернувшись в воздухе, разбила своей задней частью лобовое стекло (корова осталась жива)".

Подробности

Кто что читает

"Российская газета" - читают люди, которые думают, что страной можно управлять в принципе
"Красная звезда" - читают люди, которые думают, что они управляют страной
"КоммерсантЪ" - читают люди, которые думают, что они управляют страной, которой пытаются управлять читатели "Красной звезды"
"Деловой Петербург" - читают люди, которые думают, что рано или поздно страной будут управлять они
"Ведомости" - читают люди, которые думают, что именно они должны управлять страной
"Известия" - читают люди, которые считают, что управлять страной их обязанность, но которые не понимают, о чем пишут "Ведомости"
"Советская Россия" - читают люди, которые считают, что раньше страной управляли именно они
"Парламентская газета" - читают люди, которые точно знают, что они не управляют страной
"Комсомольская правда" - читают люди, которые считают, что страной управляет президент
"Литературная газета" - читают люди, которые понятия не имеют, кто управляет страной
"Новая газета" - читают люди, которые не только не имеют понятия, кто управляет страной, но и как ей управлять - зато они всегда находятся в оппозиции к тем, кто управляет страной
"Московский комсомолец" - читают люди, которые считают, что они в состоянии понять, кто управляет страной
"Спорт-экспресс" - читают люди, которым глубоко наплевать, кто управляет страной
"Независимая газета" - читают люди, которые считают, что управлять страной вовсе не обязательно
"Газета" - читают люди, которые считают, что им просто некогда управлять страной
"Жизнь" - читают люди, которые никогда не задумывались над тем, что страной нужно управлять
"Лиза" - читают люди, которые где-то слышали, что страной может управлять "каждая кухарка"
"Elle" - читают люди, которые знают, кто сказал, что страной может управлять "каждая кухарка"
"Космополитен" - читают люди, которые действительно считают, что страной может управлять "каждая кухарка"
"Iностранец" - читают люди, которые хотели бы управлять другой страной

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)