Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня

Власть дана от Бога и отнимается по конституции

Украина должна России 2 миллиарда спасибо

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! (М.Четвертова)

Народная примета: Если вечером у вас чешется #опа, то утром будет вонять палец

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам – женщины

Дешевая комната страха: темно и везде грабли

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально - от скуки

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар

Если я своевременно вношу оплату за квартиру - тут же появляется полиция и интересуется, откуда я взял такую сумму…

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его

Норма - гарантия серых будней

Петросян позеленел от зависти, узнав, что в выступлении Задорнова прозвучала шутка, НЕ позаимствованная из Интернета

Хорошие у тебя ответы... Информативные, как инструкция по пользованию туалетной бумагой…

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются…

Поиски истины – это хороший способ убивать время

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода

Вначале было слово, и слово было началом афоризма…

Вчера на МКАД видел фуру с надписью на тенте: FIDO TRANSPORT. Теперь я знаю, как крупные аттачи по роутингу ходят

Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку…

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Велико-британия"

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Гумовые написюнники (реальный ценник на презервативах в ночном магазине «Байкальский» в Минске)

Я помню чУдное мгновение - на три часа исчезла ты

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах

Мир тесен... причем настолько, что многим совсем не где развернуться

Философия древних - все вышло из дерьма. Философия буддистов - все было дерьмом, и будет дерьмом, причем бесконечное число раз. Философия японцев - все дерьмо, ну и что? Философия европейцев - я не дерьмо. Значит, и ты не дерьмо. Философия русских - да, я дерьмо. А почему это ТЫ не дерьмо?!

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в «запике»

Лучше изжога от переедания, чем головокружение от голода!

Журналисты, в отличие от саперов, ошибаются два раза: первый - при рождении, второй - при выборе профессии

Память - это дом, куда мы возвращаемся, когда нам невесело, вернее даже совсем грустно...

Бросай больше денег на ветер, когда он дует в твою сторону

В хорошей компании водка летит незаметно...

И волки сыты и бабки – целки

Как много девушек хороших, а я люблю женатого…

Помните золотое правило - те, у кого есть золото, правят

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?

Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!

2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!

3. Никогда не стригись.

4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.

5. Выгони на хрен своего кота!

6. Воскресенье = футбол.

7. ВСЁ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!

8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого.

9. У тебя КОШМАРНО много туфель!

10. Плач - это подлый шантаж.

11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.

12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.

13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.

14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.

15. Головная боль, на протяжении 17 месяцев - серьёзная проблема. Сходи к доктору.

16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.

17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре.

18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.

19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду.

20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.

21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.

22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!

23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.

24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.

25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттрахаю.

Перевод и адаптация: Старикашка Ю

БУХГАЛТЕРШИ И СИСАДМИН

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста...

- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац... Может, мне перезагрузиться?

- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает...

- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.

- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!

- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!

- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?

- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню... Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?

- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню...

- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал... А если на дискету, то на какой... На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.

- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции... как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.

- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!

Взято http://www.fishki.net

День голозадых

Каждый человек хочет хотя бы ненадолго вернуться в детство. А жители Нью-Йорка умудрились по этому поводу даже устроить оригинальный праздник. 23 мая 2004 года 200 тыс. канцелярских работников вышли на работу, как положено маленьким детям, без брюк и юбок.

Полиция, заранее предупрежденная об этой акции, не тащила "демонстрантов" в участки за оскорбление общественной морали. Лояльно отнеслись к голозадым и их работодатели - никто из участников акции не был отправлен домой одеться.

Людям мероприятие понравилось - появилась возможность хоть как-то разрядиться от ежедневных стрессов. Поэтому городские власти решили, что отныне 23 мая станет единственным днем в году, когда официально будет разрешено появление в общественных местах без нижней части мужского костюма или женского туалета. Что касается руководителей фирм и государственных учреждений, то они восприняли акцию по-своему. "Мы, конечно, понимаем, что таким образом наши сотрудники дают понять, дескать, им мало платят.

Ходить с голыми задами мы не запрещаем, а зарплату все равно не повысим", - говорят работодатели.

Дни недели в стиле камеди клаб

1.Понедельник. Понедельник, с*ка, день тяжелый потому, что конфликт. Хочется полежать, пива и пива, а надо, с*ка, вставать, одеваться и ехать на работу. На работе надо, с*ка, работать, но максимум, на что ты способен - тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать.

2.Вторник. Вторник, с*ка, нелепый потому, что похмелья уже нет, а работать все равно, с*ка, невмоготу потому, что никто, с*ка, во вторник не работает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык за воскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собой, с*ка, засыпаешь.

3.Среда. Среда, с*ка, маленькая пятница, поэтому настроение, с*ка, приподнятое, шишки куплены и хочется ехать к подруге. В конце дня покурил, выпил пива, покурил и никуда, с*ка, не поехал, а остался дома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам.

4.Четверг. В четверг, с*ка, надо работать. Все по четвергу.

5.Пятница. Пятница, с*ка, всегда праздник. В пятницу утром кладешь на работу то, что втыкал в подругу во вторник, паришь начальству то, что оно называет мозгом, со скоростью света исчезаешь, пиво, шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь, текилла, клуб, девушкаможносвамипознакомиться, братантыменянетакпонял, давайзазнакомство, нетдорогаяяещенаработе, частичная потеря памяти.

6.Суббота. Суббота, с*ка, читилище и изумление. Суббота обычно начинается словами "Ой, б*я!" или "Ой, б*я, ты кто?" Поэтому в субботу утром ты идешь за пивом, похмеляешься, жизнь налаживается, звонишь друзьям, они рассказывают, с*ка, такое, что хочется повеситься, но на дворе вечер и надо, с*ка, ехать к подруге.

7.Воскресение. Воскресение, с*ка, прекрасное. Просыпаешься рядом с подругой, кофе в постель, ласки в душе, жизнь прекрасна. Вспоминаешь, что еще в пятницу, договорился с пацанами пойти на футбол, берешь с собой эту дуру, пацаны в шоке, судья-пи*арас, матч-говно, дорогаямнезавтрарановставать, нетянибудунапиваться, давайпокаувидимся, бар, пи во, текилла, водка, водка, пиво, шишки, ятакизналачтотытут, пашланафиговца, водка, пиво, частичная потеря памяти, аут.

Законы Вселенной

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Рассказал(a) Эл

Израильтянам запрещают убивать комаров по субботам

Комаров запрещено убивать в шаббат газетой, но можно отпугивать специальными аэрозолями, постановил на этой неделе раввин Мордехай Элиягу. Следует отметить, что бывший главный сефардский раввин Израиля озвучил свое постановление по радио в разговоре с радиослушателем, который интересовался: "Можно ли в шаббат распылять аэрозоль для отпугивания комаров?"

Раввин Элиягу сказал: "Можно прыскать вокруг комаров, но не на них самих", и пояснил: "прыскать из баллончика в воздух – чтобы не приближались – можно, и, когда приблизятся всей стаей – тоже можно".

Ведущий радиопрограммы религиозной радиостанции решил поставить раввина в непростое положение и спросил: "А как же быть тем, кого комары кусают ночью в шаббат? Ведь человек автоматически хочет согнать москита, ударив по нему. Это можно?"

"Нет", - постановил раввин, - "нельзя. Убийство комара приравнивается к убийству верблюда". Впрочем, он тут же предложил решение проблемы комариного нашествия: "Лучше всего намазаться специальным средством. Если оно жидкое – им можно пользоваться в шаббат. Мажешься им в шаббат, прилетает комар, нюхает – и улетает".

Раввин Элиягу также развенчал получившее широкое распространение народное поверье, которое рассказывает о периоде его жизни в Беер-Шеве. Говорят, что в тот период весь город страдал от комаров, которые кусали всех, кроме раввина Элиягу. Бывший Главный раввин Израиля поведал: "Однажды пришел ко мне местный раввин и говорит: "Скажи, как так получается – у всех дома комары, а у тебя нет?". Тогда я сказал ему шутки ради: они от меня бегут, а на следующий день мой гость растрезвонил об этом по всему городу, развесив везде объявления с этой историей". "Я просто закрываю окна", - сообщил почтенный раввин радиослушателям.

Чтобы избежать укусов комаров и неприятного зуда вследствие этого, министерство экологии советует следить, чтобы в подвалах и на крышах домов не было сырости, чтобы кондиционеры не протекали, а в воде бассейнов, расположенных вблизи жилых домов, содержалось дезинфицирующее средство. Чиновники министерства также советуют установить на окнах решетки и не злоупотреблять химическими средствами для отпугивания комаров, поскольку они содержат яд.

Newsru.com

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)