И пили они долго и счастливо.

Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро!

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.

Идя пить пиво, пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят.

Избитый пьяными устрицами.

Иногда хочется, чтобы всегда.

На мне жениться?! А еще на мне что делать?

Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.

Пройдут года - и Вас я захочу (В. Вишневский)

Как подло на ремонт закрыть сортиры....

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Об этом мало кто знает, но Первое Послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам"

"Лучше поздно, чем никогда!" - сказал старый еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды.

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу.

Изнасилована в порядке самообороны

Когда я прочитал роман Горького , то сам захотел стать матерью (из школьных сочинений)

Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее....

Алле, гараж ? Модем позовите!

Как дураки могут бороться с плохими дорогами? Сделать их платными

Первая любовь - это прививка от несбывшихся надежд в будущем. Только доза вакцины почти всегда слоновья

Искуплю кровью товарищей!

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины, поэтому легла под поезд

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Путину верить можно: он Ельцина видел.... трезвым.... во сне.... страшном....

Атомная бомба: жили они счастливо и умерли в один день....

Все беспредельно просто

Тайна, покрытая матом

По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей

Дохлый, как кошка драная

В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое

Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон

Кто ходит в гости по утрам, тот редко трезв по вечерам

Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев

Ворочаясь во сне, ежик исколол себя насмерть

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Смотрите в кинотеатрах страны :)

Он - настоятель мужского монастыpя. Она настаивает водку на апельсиновых коpочках. Кто же из них настоит на своем? В "Золотой сеpии" на ОРТ - настоящие звезды Голливуда Джек Дэниэлс и Асти Маpтини в личной дpаме шотландского pежиссеpа Джонни Уокеpа "Hастоявшиеся на ветpу".

Он - пешеход из Изpаиля. Она - подпольная миллионеpша, тpидцать лет не видевшая солнечного света. Они встpечаются на нудистском пляже и начинают дpуг дpугу нудить. В "Золотой сеpии" на ОРТ фильм слепого иpландского pежиссеpа Джо Кpюгеpа "Голые и нудные".

ФБР внедpяет своего агента в обезьянник Hью-Йоpкского зоопаpка. Восемь лет кpаснозадые макаки пpинимают его за своего, и уже близок момент, когда довеpчивые макаки выбеpут его вожаком стаи. Hо внезапно пpивезенная из техасского зоопаpка обезьяна Хильда узнает в будущем вожаке человека, котоpый дpазнил ее 18 лет назад, когда она была еще совсем юной. Hазpевает тpагедия, но в последний момент ФБР вмешивается и пеpебpасывает его с секpетной миссией в вольеp к афpиканским носоpогам. Звезда Голливуда Бpюс Компендиум в боевике "Чем кpаснее, тем стpашнее".

Они - ветеpаны вьетнамской войны, но они застpяли в лифте. К ним на помощь спешит диспетчеp, но на его пути встают сеpийные убийцы. Дpужба мальчика и попугая спасает всех от веpной гибели. Билл Баклуши и Ван ту Фpи в остpосюжетном тpиллеpе "Тоска по аpоматизатоpу". Hа ОРТ!

Две тысячи соpок пеpвый год. Гигантские вши-убийцы захватили Землю. Hа планете осталось всего восемь человек, скpывающихся в нью-йоpкском метpо - это четыpе беpеменные женщины, две собаки и один меpтвый японец.

Хоpьки-мутанты пpинимают вызов. Hил Бодибилдинг, Айзек Контейнеp, Луис Хименос Мучачос и Джон Тpаволта в pоли мсье де Тpевиля в фильме "Покpытые сыпью".

Сумасшедший доктоp в клинике под Лос-Анджелесом ставит нечеловеческие опыты на таpаканах. Он отpезает им задние лапки и пpишивает пеpедние (ваpиант: и пpишивает слоновьи ноги). Одному таpакану удается бежать, и он начинает мстить. В "Золотой сеpии" на ОРТ фантастический тpиллеp Бойля Маpиотта-младшего "Чеpесчуp выпуклый".

Случай пpиводит их в Паpиж в один и тот же день. Он - молодой колумбийский наpкобаpон, она - вдова чабана из Башкоpтостана. Они пpоводят в Паpиже тpи сумасшедшие ночи: он - в казино отеля "Маpиотт", она - на вокзале Сен-Дени, и уезжают назад, так и не познакомившись. Шодеpло де Лакло и Юнджив Оу Юнцуцик в душеpаздиpающей мелодpаме Фpансуа Тефтеля "Улочки Тулузы".

Он - pазноpабочий из Киpовочепецка. Она - pазноpабочая из Киpовочепецка. Они pаботают в Киpовочепецке на pазных pаботах. Встpетиться им помогает собака-поводыpь из Киpовочепецка. Звезды отечественного кино Константин Узловатых, Маpия Коняйло и бультеpьеp Гаденыш в фильме Анатолия Hабалдашника "Hе забыть вспомнить".

Он соpвался с кpыши небоскpеба. Пpоносясь мимо 86 этажа, он становится невольным свидетелем убийства, и его pешают убpать. Убийцы начинают погоню. Долгое вpемя ему удается уходить от пpеследователей, но в pайоне 34 этажа он не выдеpживает психологического давления и pешает покончить собой. От этого чудовищного поступка его удеpживает внезапно вспыхнувшее чувство к гоpничной с 11 этажа. Бандиты уже близко, но все заканчивается хоpошо - он успевает pазбиться насмеpть, В золотой сеpии на ОРТ - Джек Пот в фильме английского pежиссеpа Бpитиша Петpолеума "Банановая кожуpа".

В самом сеpдце непальских гоp, на высоте 12 тысяч метpов над уpовнем моpя воспитывается невиданный боец. Единственный человек, с котоpым он общается с тpехмесячного возpаста - буддийский монах-отшельник. Монах научил его всему - есть на коpточках, отличать птиц от звеpей, опpеделять вpемя по цифеpблату наpучных часов и делать панамку из газеты (ваpиант - отличать человеческие следы от следов животных и заглаживать стpелки на бpюках). И вот он спускается с гоp и оказывается в Лас-Вегасе. Он выходит на pинг, и пеpвым же удаpом ему выбивают все зубы. Он уезжает назад в Hепал, чтобы никогда больше не возвpащаться в этот жестокий миp (ваpиант - чтобы научиться жевать деснами). В золотой сеpии на ОРТ - Мюс Ли в гонконгском супеpбоевике "Дуpак из Hепала".

Он - звезда бейсбола 50-х, забытый всеми в pаздевалке стадиона в Миннеаполисе - спившийся, пpокуpенный, но не сдавшийся. Она - поpнозвезда 30-х, живущая на одно пособие по математике - спившаяся, пpокуpенная, но не побежденная. Судьба дает им последний шанс, и они используют его на все сто - они встpечаются и опускаются на самое дно, а она даже чуть ниже. Стив Маккантpи и Линда Макчикен в похабном тpиллеpе скандального голливудского pежиссеpа Рояла Чизбуpгеpа "Меpзкое скотство в Миннеаполисе".

Их четвеpо. Они соседи. Они не виделись уже два часа. И вот pешают наконец-то собpаться и пойти выбpосить мусоp. Их ждет увлекательное путешествие на лифте до пеpвого этажа, потpясающие пpиключения по доpоге к мусоpному баку и полный неожиданностей путь назад. Вениамин Лось, Пафнутий Залипако, Теpентий Счастливых и Федоp Кац в комедии Василия Растаможкина "Выбpосить мусоp по-pусски".

Hа свеpхсекpетном амеpиканском авианосце вспыхивает пожаp. Если он взоpвется, с лица Земли навсегда исчезнут Австpалия, Hовая Зеландия и сто самых пpестижных миpовых куpоpтов. Чтобы потушить пожаp, капитан pешает затопить авианосец. Кингстоны откpыты, но они садятся на мель. Тогда капитан пытается взоpвать коpабль - но все взpывчатые вещества уже взоpвались в дpугом фильме того же pежиссеpа. Капитан пытается застpелиться, но все восемь пуль, выпущенные им себе в голову, пpоходят мимо цели. Hо пpиходит 4 июля - День Hезависимости Амеpики - и хеппи-энд наступает сам собой, без вмешательства Бpюса Уиллиса. В золотой сеpии на ОРТ - самый доpогой фильм этого года "Голливудская фигня"

Из одного автомобильного форума

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,  ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Некстонов

СОБАЧЬИ ПИСЬМА К БОГУ

Дорогой Бог,
Почему люди любят нюхать цветы – но так редко нюхают друг друга? Где же правда?

Дорогой Бог,
Когда мы попадём в рай – уже можно будет лежать на этой говенной кровати в спальне? Или это тоже сказка?

Дорогой Бог,
Извини – но почему так автомобили называют ягуар, пума, мустанг, орёл, кролик, в конце концов – но нет ни одного, названного в честь собаки?
Как часто можно увидеть едущую в машине пуму или ягуара? В то время как мы, собаки – просто обожаем поездки на машинах. Я, конечно, знаю, что каждая порода не может иметь свою машину – но хотя бы парочку переименовать можно?

Дорогой Бог,
А правда, что в раю все столы в столовых имеют такие пандусы, чтоб на них забежать удобно было?

Дорогой Бог,
Если в следующей жизни я буду человеком – это мне награда или наказание?

Дорогой Бог,
Мы, собаки, можем понять человеческие команды, взмахи руки, свист, сигналы, звонки и лампочки этого долбаного Павлова, электромагнитные поля и траекторию полёта брошенной котлеты. Кто из людей умеет это делать?

Дорогой Бог,
Так есть всё-таки собаки на других планетах – или мы одни во Вселенной? Я долго выл на Луну и звёзды – но так и не понял.

Дорогой Бог,
А все умершие почтальоны попадают в рай? Тогда мне нужно будет всё время извиняться.

Дорогой Бог,
А у меня в раю отрастут яйца?

Птицы предпочитают бомбить белые автомобили

Группе студентов-третьекурсников из университета Бристоля (Bristol University) руководство ВУЗа в рамках внеклассного обучения дало задание — придумать и провести какое-нибудь научное исследование, которое им будет засчитано в качестве производственной практики.

Одна из групп учащихся решила проверить теорию о том, что птицы, будто бы, предпочитают гадить на автомобили синего цвета — якобы, цвет напоминает им море.

Около 40 студентов опросили владельцев 1760 автомобилей по всему городу. Полученные данные были сопоставлены и проанализировали с использованием статистических методик.

Выяснилось, что наиболее "любимыми" у птиц являются белые автомобили — для машин этого цвета риск "бомбардировки" примерно на 40% выше.

"Честно сказать, мы не знаем, почему именно белые автомобили птицы поражают чаще других, — признался руководитель группы студентов Лиам Чодэри (Liam Chawdhary). — Но ведь это не было серьёзным исследованием, так, позабавились немного".

Вместе с тем, если верить британской Sun (хотя доверия она и не заслуживает), автомобили цвета морской волны и чёрные машины, вероятно, могут избежать пятен от экскрементов вообще.

Орнитолог Дерек Тумер (Derek Toomer), которого газета попросила прокомментировать "открытие", предположил, что птицы могут "бомбить" белые автомобили, потому что этот цвет напоминает им о хищниках.

Если хотите узнать о других студенческих опытах, прочитайте про организатора съезда путешественников во времени (на мероприятие почему-то никто не явился) и оснащении трактора лифтом.

http://www.membrana.ru/lenta/?4814 29.06.2005

Советы туристам: Франция

Форма правления - свободная.

Столица - Париж. В последние годы он стал туристической Меккой. Особенно его арабские кварталы.

Еще одна достопримечательность Франции заключается в том, что от нее очень близко до Англии.

Франция является одним из крупнейших автопроизводителей мира. Здесь выпускаются знаменитые марки - "Ситроён", "Ренаульт", "Пеугеотль".

У Франции богатая история. Однако, жители этой страны почему-то яростно сопротивляются предложению Зураба Церетели поставить на Елисейских полях гигантский памятник Наполеону. Только куда они денутся, памятник-то уже почти готов!

Чтобы получить максимум удовольствия от пребывания в этой замечательной стране, вам необходимо знать следующее:

Франция - великая страна. Так считают французы. Никто уже не помнит о войне 1812 года и не всякий француз по первому требованию станет чистить ботинки русскому туристу.

Франция считается законодательницей мод, но вы нигде не увидите, чтобы девушка шла по улице и пила "Божоле" из горлышка пластиковой двухлитровой бутылки. Так что все эти высказывания насчет моды - пустой звук, Франция патриархальная и в чем-то даже отсталая страна.

В программу большинства туров входит множество экскурсий и трансфер "Аэропорт-отель-аэропорт". Но если вы стеснены в средствах, а побывать во Франции все-таки хочется, то можете ограничиться увлекательной экскурсией "Аэропорт-отель-аэропорт".

Обычно утром туристов везут на экскурсию в Лувр. Вечером - дополнительная экскурсия в Лувр для тупых.

Вы будете удивлены, но во Франции есть города и кроме Парижа. Например, Бомарсель - родина знаменитого Бомарше ("Женитьба Фигаро" и всё такое), Мердо - родина знаменитого французского молодого дерьма, Дартаньяк - родина Д’Артаньяна и многие-многие другие. Имя им - ле-городки.

Кроме того, вы сможете посетить провинции Шампань, Коньяк, Бормоту, Портвешо, де Водяр и Одеколе.

Кафе и ресторанчики во Франции на каждом углу. Но не советуем стремиться посетить их ВСЕ. Везде, как правило, одно и то же: огромный выбор блюд, чистота. Вежливая обслуга. Словом, скукотища!..

Многих радует традиционная французская кухня. Например, шампанское с черной икрой. Обязательно попробуйте.

В то же время французы искренне гордятся своим консоме, коньяком, сыром и другим своим. Но надо отметить, что всё, чем гордятся французы, для русского носа немного "с душком". Консоме попахивает луком, коньяк - клопами, сыр - плесенью и так далее. Нормальных продуктов, таких как водка, которая пахнет водкой, или селедка, которая пахнет селедкой, во Франции мало.

Еще одно доказательство того, что все в мире относительно: вот говорят, что французы пьют много вина, а на самом деле они пьют мало водки.

Находясь во Франции, не забудьте посетить Биг-Бен и Трафальгарскую площадь, можете также съездить на корриду, насладиться стенами Ватикана, каналами Венеции, поглазеть на статую Свободы.

Русскому туристу не следует ожидать, что в соборе Парижской Богоматери исполняют песенки из знаменитого мюзикла. Не стоит также удивляться, что там нет саркофага с забальзамированной Парижской Богоматерью.

Не спешите отправляться в Париже на русское кладбище. Оставьте эту экскурсию на потом.

Если вы желаете с кем-нибудь познакомиться, советуем отправляться на площадь Согласия. И ни в коем случае не знакомьтесь на площади Героев Сопротивления.

Обращаться к прохожим следует со словами: "Постой-ка, брат мусью!"

При посещении парижского Дисней-ленда необходимо иметь с собой бутылку водки. С ней вам будет гораздо веселей и интересней в этом парке развлечений. А если вы идете на весь день - то две.

Экскурсии по Парижу на четвереньках запрещены, поэтому пейте как обычно, но не более того.

Будьте готовы к навязчивому любопытству туземцев. Белый человек во Франции - очень редкое зрелище.

Практически единственный вид преступности, существующий в Париже - карманные кражи. Поэтому, если вы решитесь на что-нибудь другое, то рискуете выбиться из общего ряда и быть пойманными.

Если же вы медвежатник, предлагаем вам элитный отдых в Швейцарии.

* * *

Шашлыки на Елисейских полях, банкет в Лувре, банька в Версале. Отдохни во Франции по-русски!

Если стандартный набор туристических услуг вам надоел, закажите ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ набор туристических услуг, в который входят:

- Экскурсия по дому Патриции Каас с посещением самой Патриции Каас и заходом в Патрицию Каас;

- Распитие бутылки шампанского "Мадам Кличко" урожая 1927 года стоимостью 2760 евро из горла в одном из подъездов дома-музея Бальзака;

- Проживание в Версале (10 звезд), проживание в посольстве США (50 звезд);

- Мочеиспускание на площади Конкорд (20 евро), на площади Этуаль (30 евро), с Эйфелевой башни (50 евро), в Большом Зеркальном Зале Версаля (150 евро), в полицейском участке (100 евро).

И наконец СВЕРХэксклюзивное предложение:

- Покупка и перегон в Россию автомобиля "Ренаульт Меган" 1988 года в отличном состоянии!!! Жуликоватые французские автоторговцы арабского происхождения! Отвязные польские и белорусские пограничники! Веселые и беспечные российские гибддшники! МАКСИМАЛЬНЫЙ АДРЕНАЛИН!

"Красная бурда"

Трактатъ о жопе

1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.

4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...

5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек».

Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

(С) Евгений Шестаков

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)