Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ахтунг! Только секретные анекдоты!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

5.676 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ахтунг! Только секретные анекдоты!


Ахтунг ! Только секретные анекдоты!

Предупреждение:

Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка

Заставь дуру сосать - так она себе губу раскатает...

Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае - еще и благодарность

Эрогенная точка G у женщин находится в конце слова "shopping"

Селекционеры города Непупкина вывели новую породу грызунов на поля страны

Вино, перебродив, превращается в уксус, коммунисты - в демократов, любовь - в проституцию, а дружба - в коммерческий проект

Кто назвал меня эгоисткой?!? Я же так люблю деньги!

Вы слышали, что снежный человек размножается спорами? Спускается с гор и говорит: «Спорим, сейчас размножаться будем ?!»

Баба с возу - другая лезет…

Есть люди настолько опытные, что верят только в будущее

Минздрав предупреждает: никотина меньше всего в окурках.

Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...

Если совесть не дает вам спать по ночам - попробуйте поступать с ней точно так же днем

Чем феминистки отличаются от лесбиянок? - Первые борятся за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина

В России обед - это не еда, а время суток

Исключительно русское словосочетание: «Да нет…»

Грядет сессия. Цены на вазелин растут

Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения

Когда не спится - главное - не спиться!

Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой

Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло

...Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует облысение!

Демократия - это когда народ может послать власть туда, где он сам находится

"ВАЗ" и "вазелин"- слова однокоренные (В.Ласто)

… А жаловаться можете в "Спортлото"…

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые

Жизнь - спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого – фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках

Для дурака все умные – инакомыслящие (Владимир Туровский)

Отборные войска - высшая и последняя ступень естественного отбора.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами

Когда всё есть - хочется чего-то большего

Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. А вы, бабы, вот до чего ж злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали…

- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…

Пройдёшь один квартал, завернёшь за угол - и там всегда есть место подвигам

Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал! Зайцы до сих пор не могут в это поверить...

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:


Ваш e-mail:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Что нужно делать, когда сломалась копировальная машина

1. Не звоните в сервис, пока каждый не получит достаточно времени, чтобы составить свое мнение о том что случилось. Дайте возможность каждому члену коллектива исправить проблему. Все ручки, выключатели, регуляторы должны быть вывернуты.

2. Спустя несколько дней, когда использование машины станет максимально опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Пятница - самый лучший день, но подойдет и любой другой день после 4-х часов.

3. Привлеките весь персонал - пусть каждый выскажет свою версию о том, что случилось. Предложения, как починить аппарат, будут с радостью восприняты инженером.

4. Спрячьте журнал сервисного обслуживания так, чтобы он был найден внутри машины. Сделайте несколько замечаний по поводу инженера, который был здесь в первый раз.

5. Пригласите по крайней мере восемь квалифицированных инженеров, чтобы задать сложнейшие технические вопросы, которые никоем образом не относятся к проблеме.

6. В ту минуту, когда инженер заходит, спросите, чем вызвана задержка. Дайте понять, что вы ожидали его два дня назад. До того, как он что-то ответит, спросите, когда машина будет работать.

7. Машина должна быть настолько грязная и засаленная, насколько это возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос и тонера подойдет в самый раз. В электрические части машины набросайте скрепок от степлера и бумаги.

8. Заметьте, что члены коллектива будут наблюдать за ремонтом. Предпочтителен тот, кто никогда не видел и не использовал аппарат.

9. Снова спросите, когда машина будут работать. Лучшее время для вопроса -момент, когда машина разобрана на 800 частей и разложена по всему полу.

10. Обеспечьте, чтобы машина находилась в узком месте, где бездна народа проходит мимо и каждый делает комментарии о том, как долго инженер ремонтирует машину. Освещенность при этом должна быть минимально возможной -хороший инженер должен работать вслепую.

11. Спросите, готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите, а знает ли он, что делает. Его не обидит замечание о том, что вы починили на прошлой неделе чайник без всяких схем.

12. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он проделал, судя по тому времени, какое было затрачено.

13. Попробуйте, чтобы инженер выписал меньший счет - они и так зарабатывают слишком много денег.

14. После того, как он уйдет, позвоните его начальству и скажите, что машина стала работать еще хуже прежнего. Поднимитесь выше, и напишите письмо в главный офис.

!!! НОВАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА !!!

Валерий Писарев "СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

Думаете, Феллини из вас не выйдет ? Как бы не так ! Кто вам такую чушь сказал ?

Данная книга научит любого видеолюбителя снимать как профессионал. В два счета. Просто потому, что вся информация в ней "спрессована" - лишь действительно ценное и никакой словесной "воды".

Видеокамера сейчас есть почти у каждого. Все мы снимаем семейные праздники, офисные вечеринки или выезд с друзьями на природу.

Но как сделать, чтобы эти записи хотелось смотреть не время от времени, сугубо для освежения памяти, а постоянно - ПОТОМУ ЧТО ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО КРАСИВО ?

Овладейте настоящими секретами профессиональных кино- и телеоператоров и поразитесь, насколько вся эта гениальность проста.

Отныне ваши съемки будут свободны от налёта "любительщины", спонтанности и хаоса. На записях будет минимум ненужных мест. Ни один ракурс не будет вызывать вопросы "что это такое, где, почему и зачем это вообще снято".

Как снимать пожилых ? В чём особенность съемок грудных детей ? Отчего при съемках из машины можно в итоге... Узнать о книге больше >>>

Купи-Продай

КУПЛЮ:

-мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
-мешок черной икры
-детские погремушки, мощностью 20 децибел
-ириски с вкладышами
-путеводитель по колбасным обрезкам
- дискеты для бытовых деревянных счетов
-новые мешки под глазами
-прорезиненное свадебное платье
-позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
-пишущую машинку Ятрань с арабской вязью
-смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
-оскорбляющую кислоту (в цист.)
-кофе в ампулах
-оконные рамы с видом на море
-цветной ТВ "Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной
спутниковой антенны
- сигареты импортные с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
-эмаль для зубов белую, 4 банки

П Р О Д А М:

-Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд
-газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
-чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб",
-шашлычницу "Пекло"
-2-хтомник "Жемчужины народной глупости"
-велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
-щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок,
-а также породы русская блатная
-отрез джинсовой ткани на унты
-камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
-матюки - оптом, на все случаи жизни
-черно-белый телевизор "Радуга"
-боксерские перчатки из лебяжьего пуха
-радиотелефон для глухих
-Холодильник "Африка-8"
-сапоги растворимые
-тумбочку под пианино
-велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
-трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
-чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют
-мочалку с программным управлением
-бензопилу "Вражда"
-шарф металлический
-сигареты на розлив
-сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных,2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом собирается 3-мя поколениями
-подзорную водосточную трубу
-слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)
-лакированные ласты на высоком каблуке
-гроб двуспальный
-партию импортных отходов
-норковую шубу, стриженную под "ноль"
-бублик-гум из натурального московского ГУМа
-офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
-полиэтиленовый плащик от дождя на меху
- дробь барабанную
-пишущую машинку Ятрань: русский шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная вещь, но почерк ужасный
-баян на запчасти
-ванночку детскую с центрифугой.

Если эту рассылку читают инопланетяне, то по этой ссылке они могут не ходить. Им будет неинтересно узнать ни 139 секретов решения больших и малых житейских проблем, ни как сэкономить при этом годы жизни и тонны размышлений >>>

Десять впечатляющих ограблений банка

10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск.

9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму «Дорожный экспресс», грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе «имя» значилось «дорожный», а в графе «фамилия» - «Экспресс». Его взяли за подделку документов.

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.

7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 миллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил.

6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя!

5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели.

4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.

3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.

2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка «Курить запрещено!».

1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.

!!! НОВАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА !!!

А.П. Зубков "КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

Книга подробнейшим образом, "с нуля", научит изготавливать корпусную мебель - как типовую, так и индивидуальную, неповторимую. В аккурат под габариты Вашего жилища и в соответствии с Вашими вкусами. Однако, думаете, это всё ? Нет, уважаемый, это лишь начало начал...

Практическое пособие поможет легко организовать и своё собственное мебельное производство. Причем не только с "поточными" изделиями, а и с работой под конкретных заказчиков. Именно так, чтобы к Вам в будущем была гарантированно "протоптана народная тропа" и перед Вами вопрос наличия заказов не стоял бы вовсе.

Данная книга, вероятно, является рекордсменом по уровню детализации описываемых действий. Уж если, например... Узнать о книге больше >>>

Новые российские поговорки

Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее.
Начальник что тамагоча - Орет когда хочет.
Не вернул кредита - Считай рожа бита.
Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Не имей сто рублей, а имей сто долларей.
Крут был Лёха, а кинули как лоха.

Хочешь научиться реально и постоянно влиять на клиентов, начальство, недоброжелателей, поклонников и поклонниц при помощи неотразимых приемов тайных манипуляций ? >>>

Это интересно

На новый DVD-диск от Hitachi можно записать 50 терабайт информации, если писать мелко.

Потепление климата в коллективе всего на полградуса приводит к росту производительности на 5 единиц человеко-продукции.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Громче всех в мире гудят грузчики завода "Изолятор" (Обнинск). В безветренную погоду их гудение слышно на расстоянии 25 км.

Самый длинный секс зафиксирован у Робинзона Крузо. Его продолжительность составила два слоненка, пять мартышек и 38 попугаев.

В искусственных сутках, созданных в Массачусетском технологическом институте, 23 часа.

Словарь племени Мумбо-Юмбо теперь насчитывает составляет 303 слова. За прошедшее столетие к нему прибавились слова "Перестройка", "Спутник" и "Наташа".

Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы Церетели. У одних только правых диаметр циферблата - 3 метра!

Andrew Kozak

Александр Кий "БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ", электронная книга
Теперь можно легко расположить бильярд в Вашей квартире!
Описание, технология, рисунки, фотографии, чертежи, схемы, подробнейшая последовательность действий в изготовлении бильярдного стола, адаптированного под обычные размеры типового жилья.
Сделать бильярдный стол может каждый!
Руководствуясь данной книгой, можно потратить всего неделю-полторы - и всё, Вам не нужно будет ездить в бильярдный клуб или спортбар, чтобы насладиться любимой игрой! Отныне уже Ваш дом будет как магнитом притягивать друзей и знакомых. Вы разовьёте в себе глазомер, координацию движений, чувство меры и логику. Дети, которых от бильярдного стола за уши не оттянешь, сами, без какой-либо педагогики научатся просчитывать все свои действия на много шагов вперёд - ведь бильярд не зря называют "шахматами в движении".
Размеры бильярдного стола точно рассчитаны, чтобы не мешать в квартире никому и ничему. Даже если у Вас тёща мощностью 20 килотонн в тротиловом эквиваленте - и та не придерётся.

Кстати, знаете ли Вы, что первыми космонавтами были бильярдисты? Узнать о книге больше >>>

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе

-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"Стать гением может каждый!"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Структурирированный каталог электронных книг

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RBC Money

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

Блог "Литературная жизнь"

Оглавление блога

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Контакты

Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит

О редакторе рассылки - здесь
В избранное