Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ахтунг! Только секретные анекдоты!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

5.676 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ахтунг! Только секретные анекдоты!


Ахтунг ! Только секретные анекдоты!

Предупреждение:

Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор

Любовница от первого брака

Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...

Когда вы сами себя уважаете - вас становится вдвое больше

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара

Заплатил налоги. Ворочался всю ночь - жаба душит

Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..."

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя (Б. Крутиер)

Настоящему мужику яйца не мешают, но чешутся

Заметив на углу улицы драчующихся… (из протокола)

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. А сейчас достаточно помыть машину…

Прибывающих в небесную канцелярию про трудовой стаж не спрашивают

О чудо ! Я снова могу ходить ! У меня «Мерседес» украли !

Работа избавляет от тоски, а оплата опять к ней приводит

Рейтинг для врачей - процент совпадений диагноза с заключением патологоанатома

Бормотуха - женщина говорящая во сне

Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками

Скользкому человеку трудно взять себя в руки

Дайте нам, москвичам, четвертое транспортное кольцо - мы и его наполним пробками!

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена прие#ывается.

Любовь - это когда женщина снизу, а все остальное - секс!

Брокер из меня получился хреновый - сам обанкротился, клиентов обанкротил... Пришлось переквалифицироваться в финансовые аналитики

Я не столько не обедал, сколько не завтракал...

Проигрышем в ней является скандал, победой - его отсрочка до следующего раунда

Закинул дед невод в первый раз. Пришел невод с травою морскою. Накурился дед травы, тут и рыбки заговорили, и желания исполняться начали...

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.

В паспортном столе.- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.

Если вы заметили, что водитель не смотрит на дорогу - тогда вам тоже лучше туда не смотреть.

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Пьянка-вечеринка по поводу трехсотлетия русского стакана

Я имею основания полагать, что ваша специальность – рас@#$дяй четырнадцатого разряда...

Криминальная хроника. Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра

Давно готов жениться на первой встречной - но все женщины, которых я знаю, не отвечают этому требованию…

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:


Ваш e-mail:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Что нельзя говорить за рулем, если пассажир слишком нервный

- Опять тоpмоз баpахлит...
- Стpанно: pуль кpучу в одну стоpону, а машина завоpачивает в дpугую...
- Hе надо было столько водки пить за завтpаком...
- Я одного милиционеpа сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали pаздваиваться!
- Так кpасиво по стоpонам, что даже впеpед смотpеть не хочется.
- Подеpжи pуль, пока я посплю.
- Как доедем - разбудишь.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деpевья pастут посpеди шоссе?
- Hу что, полетаем?

Константин Пийяр "ЭКОНОМНЫЙ ИНТЕРНЕТ", электронная книга

Настоящий интернетчик больше 1 доллара в месяц на Интернет не тратит ! Да, да,- это та самая книга, о которой ещё до её издания так много говорилось на интернетовских форумах, которую ненавидят все провайдеры и за право издания которой боролись три интернет-издательства. Та самая, которая расскажет, как любой из нас может постоянно, ежедневно и легально пользоваться Интернетом именно всего за 1 доллар в месяц - при этом получая на порядок больше информации, чем раньше. Причем это ещё не всё - "фишка" в том, что достигается это легко и просто... Узнать о книге больше >>>

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфис куется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интерес но, механик пронюхал, что я с его женушкой?.."
... фото! репортер а: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Наталья Энис "УКОЛЫ БЕЗ БОЛИ или Секрет "Легкой Руки", электронная книга

Как научиться делать уколы легко и безболезненно?

Уколы приятной процедурой не назовёшь, особенно если назначен курс инъекций. Но у Вас есть абсолютно волшебный шанс за 1 день научиться проведению совершенно безболезненных уколов!

Абсолютно безболезненных!

Никто из Вашего окружения ТАК легко уколы не делает. Получите славу "лёгкой руки" сразу, "перепрыгнув" через годы опыта! Представляете благодарность пациентов, родных и знакомых ? О людях, владеющих подобным искусством, не зря рассказывают из уст в уста...

Человек, написавший книгу, постигал эти секреты в течение 12 лет ежедневной практики. Затратьте на овладение ими минимум времени и утрите нос дипломированным медикам ! Узнать о книге больше >>>

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе

-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

Знаете ли Вы, что первыми космонавтами были бильярдисты ?

Цветы из спама

Спам уже несколько лет привлекает внимание учёных, как некоторая революционная форма человеческого общения. Художник Алекс Драгулеску также решил исследовать спам, однако в целях создания произведений искусства. Его идеей стало раскрыть и показать миру истинную природу спамерских писем с их двусмысленными темами, сообщает CNET News.

Художник написал программный код, который на основе электронных писем генерирует изображения "растений", названных Spam Plants. Алгоритм выращивания таких "растений" включает в себя грамматический разбор текста в колонтитулах, теме и теле письма. От взаимосвязей между этими фрагментами послания и зависит то, что будет изображено на иллюстрации.

Используются также данные из заголовка письма. Так цвет "растения" вычисляется из IP-адреса отсылающего, а размер - непосредственно зависит от времени отправления. Поэтому "растения" из утренних писем получаются маленькими, а из вечерних - большими.

Размеры текста в теле письма определяют, насколько "растение" выйдет густым. Следовательно, из писем нигерийских мошенников получаются кусты, а из рекламы виагры - молодые ростки.

Виктория Журавлева

Хочешь научиться реально и постоянно влиять на клиентов, начальство, недоброжелателей, поклонников и поклонниц при помощи неотразимых приемов тайных манипуляций ? >>>

Фразы преподов

Что ты тут творишь в кори#оре? А ну, марш бегом в туалет баловаться!
И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?
Что вы, как дети малые, нецензурщину на партах пишете?
У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол.
Вы что, учителя совсем не уважаете?
Как мне ваш детский склероз уже надоел!
Вы что, Пушкина в библиотеке не встречали?
Для вас что Пифагор, что наш директор - все едино!
Я, между прочим, преподаватель со стажем, а не девочка по вызову.
И что вы мне свои фиги на доске вырисовываете? Что, других способов нет?
Что вы по кори#ору вразброд шатаетесь?
Вы что, контрольной не рады? Ну, тогда совсем не пишите.
С вашим голосом и Шаляпин бы подавился!
Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!

Максим Денежных "КАК СЭКОНОМИТЬ: МАЛЕНЬКИЕ И БОЛЬШИЕ СОВЕТЫ", электронная книга

(Внимание ! Издание 2-е, существенно дополненное, 2008 г)

Как много мы в жизни переплачиваем ! Весьма обидно, когда потом сожалеем об этом - ах, как всё дорого ! - но ещё более неприятно узнавать, что кому-то те же самые товары или услуги достаются почти даром ! Причём дело здесь не в пресловутом советском "блате", а в том, что люди умеют действовать так, что почти ни за что не платят. Про себя как мы только их не называем - и "продумАны", и "деловая колбаса", и более хлёсткими словами с приставкой "хитро-", - а всё равно зависть к ним не проходит. Ну вот умеют люди жить ! Эх, кабы знать, как... Помните - "Знал бы прикуп - жил бы в Сочи !" Ну так узнайте !
В первый же день эта книга принесёт вам экономии от 100 до 1000 % от её стоимости. Ведь сэкономить - то же самое, что заработать. Разница только в том, что в этом заработке у Вас ещё и не будет конкурентов. Вашим источником прибыли будут знания и только знания. Узнать о книге больше >>>

СТРАШНЫЕ СКАЗКИ

Храбрая спина

У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому хоть бы хны!

Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!

По закону крови

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

Ужасная КОЗА

Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно! А потом раз и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!

И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог все уходили и больше их с козой никто не видел!

Ведьма и кулак

Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать.

Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

Живые и мертвые

А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить.

Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого...

В лапах эскулапов

Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!"

И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка желудок и лытки! А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету!

Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"Стать гением может каждый!"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Структурирированный каталог электронных книг

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RBC Money

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

Блог "Литературная жизнь"

Оглавление блога

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Контакты

Благодарю всех анонимных авторов анекдотов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит
В избранное