Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."

В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах"

Слабость - это сила, действующая в противоположном направлении

Глядя на вас, возникает ощущение легкого дебилизма на лице (перл преподавателя московской школы 1022)

Елки класса люкс бывают только на паркете и пластмассовые.

Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.

Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом «#бало»?

Маленький мальчик на вишню полез, хрустнула ветка.... все, б@#$ь, наелся….

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого....

Странная жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать....

Хорошо быть таким умным, как моя жена потом (М.Жванецкий)

Несмотря на отношение к сталинскому режиму и большие возможности производителей сигарет, папиросы «Беломорканал» крепче, чем их репутация.

Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.

Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс - Я научу ее не бояться темноты!

Я завтра неожиданно дам вам контрольную

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами

На халяву и спам - периодика...

Я не вижу уникальных мыслей на эту тему как среди вас, так и среди меня! (реальный перл на уроке математики в МБИ)

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным

Говорят, что настоящее название знаменитой картины Серова – «Девочка с диатезом от персиков»

Пришел! Увидел!! Крокодил!!!

Я предложил ей переспать, а она сразу же согласилась. Такое поведение меня шокировало...

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем

Человек произошел от женщины

Ну, ответчик, как говорится, вам истец...

Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$ !

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы (гражданская оборона)

В больницу требуются люди с температурой 36.6 для проверки термометров

Красота неописуемая... Но обосрать можно

Теща - это клад, а клад нужно держать в земле...

В России на протяжении веков столько сажали, что ее история состоит из одних этапов

Продолжатель дела Айвазовского на суше...

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен

Pеальная надпись в гастрономе - на ценнике около говяжьих мозгов написано: "Коровий ум"

Не делайте выводов по "лабораторке" в масштабе Вооруженных Сил РФ !

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

И от полученных знаний скончался на месте...

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Два английских болельщика перед матчем в Москве:
- Джон, как ты думаешь почему у местной полиции надпись "HOMO" в зеркальном отражении.
- Вилли, не ломай голову и держись от них подальше: поймают - вы*бут.

- Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.

- Значит беременна,- кто бы мог заразить меня гриппом?

 Дама, заходя в маршрутку, оставляет пальцы в дверном проеме. За ней
заходит молодой человек, с шумом захлопывает дверь. Дама убирает пальцы
в последнюю долю секунды. Дальше диалог:
- Ой!!!!!!
- Что, чуть не прищемил?!!
- Да!
- Вам повезло...
- Нет, это ВАМ повезло!!!!!
Молодой человек оценивающе осматривает даму:
- Вообще-то да...

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.

- А к чему юбка? Почему губы накрашены?

- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа?

 Гаишник останавливает машину. Водитель:

- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!

- Почему это?

- Я еду к своей теще!..

 Существует две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:

- Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.

- Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

В кабинете сексопатолога.

Врач: - На что жалуетесь?

Больной: - Знаете, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3...

Врач: - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А-А.

Больной: - А-а-а!

Врач: - Закрывайте. Ну что же,

НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто-то как пукнет!

Hарод возмущается:

- Кто это сделал, какая тварь?!

Один мужик говорит:

- Я знаю, как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки.

- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.

Веревку раздали, мужик:

- Hу, что все готовы?

- Да-а-а-а!  - хором отвечают пассажиры автобуса.

- Все взялись?

- Да-а-а-а!

- И тот, кто пукнул, тоже?

Одиночный голос: « Да-а-а!»

На тему "падения нравов"

Еду сегодня в метро с работы. Время 21:00. суббота. (такая у мя голимая работа :() В вагоне немного народу, напротив меня сидят интеллигентного вида дяденька, этакий профессор лет 65, чинно читает газету. В этот момент в вагон заходят 2 панка, ужратых в хлам, плюхаются на рюкзаки, зашвырнутые прямо к неоткрывающимся дверям и созерцают. а я сижу прямо на крайнем месте рядом с ними, с краю на сиденье. через некоторое время ребятам становится скучно и один предлагает: давай по куплету читать на память, а кто не вспомнит водку ставит сегодня (куда дальше??). второй, ну мол давай. а что читать будем? первый: мой дядя самых честных правил.... второй следующий куплет. первый дальше. НИ РАЗУ НЕ СБИВШИСЬ!!! куплетов 8 прошло, мне выходить, профессор смотрит на них с удивлением и говорит: Пушкин конкретно жжет!!! я был в ах..е.

Рассказал(a) ВУдька

 Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пи*ары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите!

Из жизни моряков

Эта история из жизни наших доблестных "морских волков", пахарей моря, героев-подводников, североморцев. Фамилии, имена и место действия, по понятным причинам, изменены, но если кто-то из посетителей узнает себя, я буду только рад.

Итак, место действия - передовая база стратегических подводных лодок Северного флота, время - начало 80-х годов прошлого столетия. Служил на нашем экипаже в электромеханической боевой части "пятнадцатилетний" капитан Саша Дядюк. "Пятнадцатилетний" - не потому что молодой, а потому что пятнадцать лет капитаном проходил, и большая звездочка ему ну никак не светила. И он так тяготился службой на подводном крейсере, что аж не мог больше его видеть. А уволится в запас в те времена (если кто помнит!) было ой как трудно, если только по большому блату. На всех его рапортах была одна и та же виза - "нет оснований".

И вот заступил Саша дежурным по кораблю. А старшим на борту остался заместитель командира по политической части - Константин Сергеевич Ленёв. Перед тем как идти отдыхать, это около 2-х часов ночи, дежурный по кораблю должен осмотреть пирс, швартовые концы и записать результаты осмотра в вахтенный журнал.

Саша вышел на пирс, а там моряки жгли мусор и осталось пепелище. Дядюк взял да и перемазался сажей, привел в боевое положение ПДУ (портативное дыхательное устройство, которое все подводники должны носить при себе) спустился на подводную лодку и, минуя центральный пост, отправился к каюте замполита. Что может делать замполит в третьем часу ночи? Естественно, видеть тридцать третий сон.

Саша начал барабанить в дверь и кричать нечеловеческим голосом "Пожар в девятом отсеке!!!" Зам выскочил из каюты - конечно ничего понять не может. Дядюк ему говорит: "Товарищ капитан второго ранга! В девятом отсеке пожар! Личный состав моим командам не подчиняется. Идите в центральный пост, поднимайте народ, а я девятый - на ликвидацию пожара!" Костя в чем мать родила - в трусах и в майке, побежал в центральный.

Ну там картина вполне обыденная. В командирском кресле дрыхнет помощник дежурного - мичман. За пультом сидит вахтенный матрос и пускает слюни на вахтенный журнал. Вдруг врывается растрепанный замполит и начинает орать: "Всех под трибунал отдам! Аварийная тревога! Пожар! Бегом! Звонить командиру соединения!" В общем, бред полный, вы ж понимаете...

А наш герой уже умылся почистился, потихонечку пришел в центральный пост и из за спины бушующего Кости показывает мичману, что, мол, замполит-то того, крыша поехала совсем. Ну тут мичман смекнул, вызвал подкрепление, замполита "упаковали", и засунули обратно в каюту. Как полагается - выставили вахтенного со штык-ножом и с повязкой.

Утром прибывает командир корабля. Дядюк ему докладывает, что во время его отсутствия происшествий не случилось, только казус один произошел - замполит подвинулся рассудком. Командир удивился, но посмотреть пошел. Подходят к каюте зама - а там моряк с ножом, дверь опечатана, всё по уставу. Командир постучал , а из-за двери - "У-ууу! М-ммм!" Это они ему кляп в рот воткнули, чтоб не ругался сильно. Доложил командир в дивизию. Приехали медики, "политбойцы", командование. Разобрались, конечно.

Сашу Дядюка от дежурства отстранили. А замполит сразу побежал в полит отдел с докладом. А там у него корешок, то ли по училищу, то ли по академии, да и неважно это.

Вызывают Сашу на ковёр. "Как же Вы могли, опытный офицер, устроили цирк. А если в следующий раз пожар фактически возникнет... А если бы он вёз патроны... Ля-ля-ля..." Ну и так далее в таком духе.

А Дядюк такой весь невинный и говорит: "Кстати о цирке. Я, вообще-то, иллюзионист и могу создать любую иллюзию. Ну например, что у вас в кабинете по пояс воды." Те переглянулись: "Давай, валяй!!!". "Только уж для полной иллюзии надо как-то приготовиться, - говорит Сашок, - Ну сеть там повыше, мебель поднять... А потом я выйду из кабинета, а когда зайду через 10 секунд обратно, у вас будет полная иллюзия." Те и подготовились, Дядюк выходит из кабинета, напротив - дверь приемной Начальника политотдела. Он туда. Так мол и так, товарищ капитан 1 ранга, захожу в кабинет вашего заместителя, а там наш замполит, только похоже они оба подвинулись рассудком. Сидят без ботинок на спинке дивана, мебель вся переворочена. НачПО

- "Не может быть!?"

Саша ему:

- "Может, может. Зайдите, сами посмотрите."

Тот пошел ну и застал обоих политбойцов в "режиме ожидания иллюзии".

Такая вот история.

Правды ради надо отметить, что был у неё "happy end". Уволили Сашу Дядюка с флота в течении 48 часов.

Британских школьников хотят запирать в школе на обед
Извинения китайского чиновника в суде оказались плагиатом
Польскому писателю дали 25 лет тюрьмы за убийство из его книги

В страшном английском кафе устраивают испытание этикетом
Пословицы и поговорки роботов
Информеры с прикольными картинками >>>
Вопросы девственниц

Коренного 70-летнего немца отправили на курсы немецкого
Британский политик предложил планете прекратить рожать

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)