Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально

Объем рюкзаков и холодильников измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком

В нашей стране острит каждый – уже тем, что живёт в ней… (М.Мишин)

НАНОтехнологиям нужны МЕГАденьги

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях"

Счастье - это первый год после первого развода

Миллионер — всем ребятам пример!

Трудно найти негра в темной комнате, особенно, если у него выколоты глаза и выбиты зубы

Умеренность хороша во всем, в том числе и в умеренности

Нас легче не пустить, чем потом выгнать!

Есть такая профессия - себя от Родины защищать!

Объявление. Фирме требуются потные девки (можно страшные и без талии) для испытания дезодорантов

Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие!

Мы ничего не раздаем с такой щедростью, как советы

Велик Интернет, а отступать некуда - позади Фидо

У нас крутой супермаркет. Даже крысы с тележками бегают

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой

Президент издал распоряжение о роспуске своего свитера. Его супруга признала распоряжение незаконным, так как срок годности свитера истекает только через 8 лет (А.Козак)

Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Как это так: счастье есть, а пива нет?

Пока планета в опасности, буду уходить с работы пораньше...

Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы

Женщины умеют хранить тайны, но сообща

Ещё ни одной войны не начиналось без истеричных криков о мире

Девушки, сдвиньте ноги вместе. И вам не холодно и водителю не жарко (надпись в маршрутке)

Теория суха, а практика запойна

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. - Женщина, способная на такое, способна на все. (О.Уайльд)

Как много можно выжать из человека с подмоченной репутацией…

Я выиграл путешествие в Египет на двоих - на своих двоих!

Кружок любительниц твердой игрушки

Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: «Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!»

Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

Деловое знакомство - это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные письма

Говорить судебным приставам «до свидания» - дурная примета…

Та-ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! - сказал охотник, промазав по зайцу

Чем отличается жена от проститутки? - Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...

Спокойнее относитесь к выбору ракурса при фотосъемке расстрела

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой

Абыpвалг! - сказал Linux после pyсификации

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Было это в первой половине 90-х, когда вовсю стали развиваться так называемые "военно-исторические" клубы. Всякие: с рыцарской тематикой, викингские, русичи и даже связанные с античностью. Мне тоже довелось там повариться и наслушаться, или быть свидетелем самых причудливых историй.

Эта была не при мне, но передавали ее тогда все из уст в уста, поскольку человека, с которым она произошла, знал каждый. Был он довольно известен в этих кругах, потому что не только ковал мечи-доспехи, не только выступал на самопальных и травматичных турнирах, а еще и увлекался всяческой мистикой, астрологией и прочими заманчивыми штучками, - и потому звали его Звездочет.

И вот собрался как-то наш Звездочет на очередной турнир, проводимый по строгим средневековым правилам, которые предполагали, в том числе, что каждый рыцарь должен привезти с собой оруженосца. Но с этим был напряг.

Из своих никто не подписался (каждый сам хотел быть рыцарем), а искать на стороне весьма сложно - хотя бы потому, что непосвященному человеку нужно долго все объяснять. Тогда Звездочет, отчаявшись, разместил объявление в газете (кажется это была "Из рук в руки"), потому что, как вы понимаете, с интернетом в те времена было плохо, да и самих компьютеров было у людей немного. В общем, объявление было простенькое: "Рыцарь ищет оруженосца". Спустя какое-то время Звездочета спросили:

"Ну как? Кто-нибудь ответил?", "Да, было три письма", ответил он. "Ну и что?", "Что-что...", грустно вздохнул Звездочет, "Все от педиков...".

Первый прыжок с парашютом. Новобранец:

- А если парашют не раскроется?

Инструктор:

- Придешь, заменю!

Начальник: - Ну что с компом?

Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.

- А когда будет работать?

- А это знает мужской половой орган.

На одной литературной вечеринке Корнею Ивановичу Чуковскому довелось познакомиться с дочерью Авдотьи Панаевой - писательницей Евдокией Нагродской, автором нашумевшего романа "Гнев Диониса". Нагродской досталась в наследство рукописная тетрадь Некрасова, чрезвычайно заинтересовавшая Чуковского. Корней Иванович, многие годы исследовавший творчество Некрасова, решил раздобыть его рукопись во что бы то ни стало и договорился с Нагродской о встрече у нее на квартире.

Не надеясь на свои силы, Чуковский приехал к писательнице с друзьями: Эмилем Кротким и Исааком Бабелем. Первым взял слово Эмиль Кроткий. Он говорил о значении для потомства каждой строчки Некрасова, о том, каким сокровищем Нагродская владеет, и по выражению лица писательницы Чуковский понял, что тетради ему не видать.

Он  послал Кроткого подышать свежим воздухом, а сам позвал на помощь Бабеля.

Бабель подошел к Нагродской и внушительно произнес:

- Позвольте, Евдокия Аполлоновна, поговорить с вами интимно. Наедине.

Они ушли в другую комнату. Ждать пришлось долго. Наконец, вышел Бабель, весь красный, с капельками пота на лбу. В руках он держал черную тетрадь.

Чуковский выдал Нагродской расписку. Поблагодарил. Его руки дрожали.

По дороге домой Корней Иванович не удержался и спросил Бабеля, какое волшебное слово сказал он Нагродской, что она решилась расстаться со своим сокровищем.

- Я говорил с ней не о Некрасове, я говорил о ее романе <<Гнев Диониса>>,  - ответил Бабель. - Я сказал, что она для меня выше Флобера и Гюисманса, и что я сам нахожусь под ее влиянием. "Зачем вам какие-то пожелтелые архивные документы, если вы владеете настоящим и будущим?! Вы сами не знаете, как вы талантливы!" - сказал я ей. 

- Но ведь "Гнев Диониса" - бездарный роман! - возразил Чуковский.

- Не знаю, не читал, - ответил Бабель.

  Осень, поспели помидоры, время делать хреновину. У автовокзала на минирынке стоит мужик и продает хрен. Народ проходит и как только над бедным не издевается.

- Мужик, что у тебя хрен такой маленький?

- Мужик, что твой хрен такой дешевый?

Когда я предложил забрать все, даже деньги пересчитывать не стал...

Был в гостях у родителей жены. За обедом дамы обсуждали сильные и слабые стороны сильного и слабого пола. Сошлись во мнении что стрессы и обиды женщины переносят легче, поскольку "порыдали, поплакали и все прошло", а вот мужчины, приученные с детства сдерживать эмоции, носят накопившуюся злость и обиды в себе. Что, несомненно, укорачивает нам, мужчинам, жизнь.

Ну вот, договорились до такого, и сидят скорбно молчат. И тут племянник жены лет 16-ти выдает:

- А мужики всегда могут напиться и стресс снять!

Спорить никто не стал. "Вот и вырос мальчик" - сказали родители.

 Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру:

- Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.

- Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? - удивляется друг.

- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками...

 Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная.

Пытаюсь её развеселить:

- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!

Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:

- Резиновые женщины не залетают...

В зоопарке.

- Мама! Купи мне слона!

- А чем мы его будем кормить?

- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

 Было это в семидесятые годы прошлого века, в Читинской области, в одном из районов на юго-востоке области. Начальник ГАИ получил клеймо самого жалостливого ГАИшника, хотя особой жалостливостью к нарушителям среди коллег не отличался. Дело было в один из ветренных дней (как обычно в Забайкалье), стоял он на посту (как пример трудолюбия) и попался ему один злостный нарушитель, а надо сказать в его машине народу была уйма, и вот значит останавливает его наш гаишник, берет его права, а в те времена была так сказать балльная система, ... и заносит карающую руку с дыроколом над его талоном... в этот момент коварный порыв ветра заносит прямо ему в глаз соринку и слезы бегут ручьем... а рука довершает начатое...

И с тех самых пор его и прозвали самым жалостливым ГАИшником - жалко водителя, аж до слез, а дырку в правах все равно проколол ведь...

Два чувака на луну смотрят.

- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...

 - А мне - дырку в жопе!

- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее!

 - Да нет, ты не понял, мы -ВНУТРИ!

Колыбельная

Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож пит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз Полный текст >>>

Это армия, сынок...

Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель... - Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда! - Какая беда?! Дай поспать! - Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под Полный текст >>>

Как развлечь себя, играя в шахматы

1. Возьмите с собой куклу или фотографию Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать. 2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: Лошадью ходи, век воли не видать! ! ! 3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали. 4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер Deeр Blue. 5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: Увы, бедный Йорик, я знал его. Полный текст >>>

О работе

Переводы: Начальник не всегда прав, но он всегда начальник. Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно пропорционально значимости проблемы. Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к тому, кто занят больше всех. Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу. Начальник - это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь. Только когда читаешь разъяснение ранее полученной инструкции, догадываешься, что не понял не самой инструкции, ни разъяснений к ней. Полный текст >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)