А притворяться импотентом было поздно.

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.....

Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся

Порнометражный фильм

Она нахмурила свой узенький лобок....

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом

Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле .... "Актовый зал"

Хорошо жить на свете! Друг Светы.

Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!

Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут…"

Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал....

Я зла не помню. Приходится записывать.

Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

Она его встречает с распростертыми ногами…

Салат мясной "Ошибка сапера"

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Винни пух с голоду....

Раком не рождаются, раком - становятся !

Тише лезешь - дальше всунешь.

Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

....переболев СПИДом, ....

Чем дальше в лес, тем фиг вернешься.

Хочешь пойти на %^& - спроси меня как!

У нас не правительство, а сексодром - сегодня опять кого-то сняли....

Заказное убийство - заказное расследование

Жить надо так, как будто это не ты. ("Времечко")

Дома в стиле «архитектурный выкидыш»

Мужской топлесс.

Диарея Федоровна.

А на Голливуд давно пора надеть что-то противозачаточное (М.Задорнов)

Онанизменное удовольствие

Убожественный фильм.

Волка овцы кормят

Жизнь - это то, что происходит, пока мы строим другие планы. (Джон Леннон)

Об отдельных женщинах: жуть живородящая....

Я еще не уже....

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею…

В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает.... В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает....

- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу....

Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.

В Hewlett-Packard со своим принтером не ездят…

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может....

У студента два праздника: Новый Год и каждый день!

Это же так прекрасно, видеть как ребенок, зачатый твоими руками, растет и радуется жизни.

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

26 идей, которые можно почерпнуть из американских фильмов

1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.

3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий, как это сделать.

13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".

21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

Репка...

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Дед Бабка Внучка Жучка Кошка Мышка ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ Эпизод первый Дом Деда, Бабки и Внучки. Перед домом на грядке растёт огромная репка. Из дома выходит Дед и подходит к грядке. Дед: Вот энто чудеса, скажи на милость! Какая нынче репка уродилась! Здоровая и весит, верно, тонну. А сколько ж с неё выйдет самогону? Бочонка три, а может, целых пять? Ну, надо же, какая благодать! Вот помидор, ну что с него возьмёшь? Одна вода, а толку - ни на грош. Полный текст >>>

Его и ЕЕ поведение у банкомата

ОH 1. Подъехать к автомату 2. Вставить карточку 3. Ввести код 4. Забрать деньги, карточку и квитанцию ОHА 1. Подъехать к автомату 2. Проверить макияж в зеркало заднего вида 3. Выключить двигатель 4. Положить ключ в сумочку 5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата 6. Порыться в сумочке в поисках карточки 7. Вставить карточку 8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом 9. Ввести код 10. Поизучать инструкции 11. Hажать Полный текст >>>

Автопилот или пить больше надо...

Три секунды - полет нормальный. Четыре секунды - по... Ничего страшного. Легким напряжением шейных мускул вынимаем физиономию из клумбы. Так, вторая попытка. Не спать! Не спать! Хорошо, руку под себя, распрямляй, распрямляй. Теперь ногу. Оп-ля! Удерживаем вертикальное положение. Правую ногу вперед. Я сказал ногу! Я сказал пра... а хрен с ним. Раз-два, раз-два, раз-два-три. Руками не помогать! Раз-два, раз-два, раз-два-четыре-три, раз-два-три-четыре, три-четыре-раз-два, пять... Хорошо, отдохнем пять минут. Эй! Э-эй! Твои пять минут прошли. Полтора часа назад. Полный текст >>>

Кто и как рассказал бы Красную шапочку...

Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. Полный текст >>>

10 игр, из-за которых можно дойти до белой горячки...

1. Бутылочка - Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется ну разве только на конечном этапе игры, после стадии ты меня уважаешь? . На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. Проигравшие разносят по домам победителей. 2. Медведь пришел Последний герой - Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: Медведь пришел! Полный текст >>>

Бильярд против секса

1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде. 2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату. 3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным. 4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд. 5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком. Полный текст >>>

Варона и шашлык

Вароне, шьто жила в горах Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле Варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял Варона Хванчкари бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица Глаза-стекло, хотел апахмелица. И запах шяшлика услышав носом К варона подбежал с таким вапросом: О джюраджёл, какой хароший ты Чо кущаещь - шяшлик или манты? Не твой то дело, джюраджёл - варон сказала - Вон пащщел! Полный текст >>>

Ирония судьбы, или С лёгким паром...

Дверь камеры приоткрылась. Внутрь ввалился взрызг пьяный мужичонка с веником, слегка интеллигентного вида, закрыл за собой дверь, стащил с себя валенки и штаны, улегся на ближайшие нары и отрубился, изредка икая. Все зэки, даже питухи у параши поднялись со своих мест и сгрудились вокруг него, вдыхая чарующий аромат алкогольного опьянения предпоследней степени. Тут к мужику подошел молодой карманник Лелик-Штырь и легонько потряс за плечо. Реакция пьяного мужичка на сие воздействие со стороны была довольно странной, он сказал: Галя, иди... Полный текст >>>

Подводная Одиссея команды Муму

... Увлекаемая тяжелым кирпичом, привязанным к шее, Муму медленно опускалась в глубины пруда. собачка тихо пускала пузыри, на ее мордочке был написан немой вопрос: Как же так, твою мать? А пруд в это время жил бурной, понятной только ему одному жизнью. Вот мимо проплыло нечто до неприличия бородатое. Это шаловливые зайцы, повинуясь инстинкту продолжения рода, в порыве страсти раскачали лодку Деда Мазая. Hа немой вопрос собачки старик ответил недвусмысленным движением руками, при этом выронив весло, которое сжимал до этого момента. Полный текст >>>

Матрица выполнила недопустимую ошибку...

Проснувшись ясным утром в своей квартире Нео пытался вспомнить, что же с ним происходило на кануне вечером. Поднявшись с постели он обратил внимание на боль сдавливающую голову и на странные сухие ощущения в горле. Вывод напрашивался сам собой, похмелье одолевшее его с утра стерло все воспоминания вчерашнего вечера. Взяв телефон и набрав заветный номер оператора в ответ, он услышал лишь: Вы не можете связаться с вызываемым абонентом так как ваш баланс составляет.... ноль... долларов... ноль... Полный текст >>>

Варианты признаний в любви

ОНА КАПРИЗНАЯ БАРБИ: Длина юбки в два раза меньше ее ширины. Ногти длиннее, чем пальцы. Выгуливая на газоне жирного кота или избалованную болонку тоненьким, капризным голоском : - Моя маман этого еще не знает. Для нее это будет страшный удар. Ее дочь влюбилась да-да, я люблю тебя! . И в кого? В собственного одноклассника одногрупника! Моя мам мечтала, чтобы я вышла замуж за богатого итальянца испанца, китайца, чукчу. Но ее дочь вся в нее никогда не слушала чужих советов. Полный текст >>>

15 признаков, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения

1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы... 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи... 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. Полный текст >>>

Бело-сине-красная Шапочка

В одном колхозе жила девочка - шалунья и попрыгунья. Целыми днями моталась она по деревне: то в коровник заглянет, буренкам рога покрутит; то в свинарник - с хрюшками каждую лужи исследует, а то и в пруд нырнет - а что там пруд? - Так, слой грязи глубиной полметра. Но в деревне это разве беда? Дети завсегда перемазанные были, да что дети - взрослые мужики, что не праздник, так по дорогам несохнущим валяются, в канавы штабелями скатываются. Полный текст >>>

Если бы Властелина Колец снимали в России...

Хранитель Гэндальф Митрандир. Главный режиссер театра Вахтангова, бывший депутат Верховного Совета СССР Михаил Ульянов, заслуженный артист СССР Лорд Денетор, наместник Гондора. На эту, должно быть, самую противоречивую и сложную роль претендует сам Бодхисаттва. Кавалер ордена За заслуги перед Отечеством, Борис Борисович Гребенщиков, Великий Дворник. Гном Гимли, сын Глоина. Семен Фарада готов измерить емкость земного шара Владычица Галадриэль и Трандуил Келеборн Целеборн. В ролях Наталья Андрейченко здравстуй Мери Поппинс Новый год и Вячеслав Невинный по-прежнему Весельчак, по-прежнему У Арвен и лорд Элронд. Полный текст >>>

Гена с чебурашкой решили покурить

Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела! Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! Полный текст >>>