Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ахтунг! Только секретные анекдоты!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2007   →
 1
 2
 3
03.05.2007
12:50:40
12:57:41
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

5.676 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ахтунг! Только секретные анекдоты!


Ахтунг ! Только секретные анекдоты!

Адрес для Ваших писем: ukatajka@rambler.ru. Вы можете рассказать свою историю или анекдот, высказать свое мнение о рассылке или ее авторе. Вы вообще много чего можете...

Предупреждение:

Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор

Бороться, искать, найти и перепрятать!

Глюк – не воробей, вылетит – убей.

Голый лысому не товарищ.

Долг платежом страшен.

Домой и дорога трезвее.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

И хочется, и колется, и в рот не попало.

Кончил дело – баба с возу.

Кто рано встает, тот рано помрет.

Куда ветер подует, туда и мужик перекрестится.

Лучше стрела в руке, чем топор в спине.

Лысый конному не пеший.

Любишь кататься, так катись к чертовой матери.

Мертвый голодному не товарищ.

На каждого мудреца – девять грамм свинца.

Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине)

Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво-воды")

Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально. (Объявление в фотоателье)

Водку на работе распивать? Здесь вам не детский сад. (Плакат на заводе)

Компот из свежей капусты. (Меню в столовой)

Бабушка очень волнуется срочно присылайте деда. (Телеграмма)

Был здесь в гостях. У кого, не помню. Потерял челюсть (нижнюю). Кто нашел, прошу вернуть - за вознаграждением не постою. (Объявление)

"Я прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не смогу." (Из протокола)

В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные  и бронзовые медали было решено никому не вручать

Если тебе плюют в спину - ты впереди. (Конфуций)

Девки в озере купались, их надежды оправдались…

Вы слыхали, как поют дятлы ?

Ненавижу мазохистов. Бил бы их и бил....

Неважно, о чем говорят - речь всегда идет о деньгах (из законов Паркинсона)

Однажды студеную в зимнюю пору....

Мyжчины по своей пpиpоде сyщества замкнyтые, так как мyжское начало там же, где и мyжской конец....

"Ого!" - сказал гинеколог."О-го-го" - отозвалось эхо…

Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина

Он сказал: "Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить". Она ответила: "Но ты же одеваешь зачем-то трусы?"

Как правило, в танце задействованы только две ноги – правая и левая…

В какой институт можно бесплатно поступить ? В институт Склифосовского… В.Жириновский

Ну какой может быть роман между директором библиотеки и сержантом милиции ? Так, новеллка, максимум стишок… (из передачи «Городок»)

Меняю ВАЗ-2110 на ВАС в 21.10

Мужчина:  в 20 лет – рlауbоу, в 30 – рlауmаn, в 40 – рlауоff, в 60 – gаmе оvеr

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами....

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

Полный жизненной энергии и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:


 Ваш e-mail:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

80-е годы, Днепропетровск.

Было в моем городе военное училище и командовал им генерал-лейтенант.

По каким-то генеральским делам надо было ему посетить городскую комендатуру, что он и сделал, используя служебную Волгу. Надо сказать, перед комендатурой нельзя не только стоять транспорту, но и останавливаться, о чем предупреждает знак, но что до знаков генералу.

Через некоторое время к Волге подходят сотрудники ГАИ и, в общем: "Уберите автомобиль", "Не уберу - генерала ожидаю", "Немедлено уберите автомобиль - будут неприятности", ну и в том духе. На шум вышел офицер и попытался разрулить ситуацию, но гайцы оказались борзые, один сам офицер, так что - "на х*р, убирайте автомобиль".

Сам генерал скандалить с милицией не стал. По телефону из училища был вызван курсант с автоматом и четырьмя красными флажками. Флажки были расставлены по периметру Волги, после чего территория получила статус "военный объект", а часовой получил инструкции стоять насмерть. Проверять верность присяге и знание курсантом устава караульной службы милиционеры не стали.

Двое встречаются. Один другому:

- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.

- Зачем?

- Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет...

Фелича Марин из города Актон, Англия, была арестована 29-го марта и обвинена в воровстве и нападении.

Она была задержана за попытку украсть обувь в магазине Lizard в Ричмонде. После ареста за воровство она обрызгала полицейского молоком из ее правой груди.

"СБОРНИК УНИКАЛЬНЫХ ИДЕЙ И ТЕХНОЛОГИЙ", электронная книга

Здесь не заскучаешь! Поистине россыпь универсальных полезностей! Захватывающее собрание самых разнообразных и невероятных секретов, методик и изобретений (более 130), причем всё - для применения в быту, в работе, в жизни. У всех нас есть мелкие проблемы, которые мы не знаем как решить, а между тем это может оказаться очень просто - что и объясняет исключительную популярность издания. Друзья, обязательно зайдите на страницу книги - не пожалеете: Узнать о книге больше >>>

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:

"Я с тобой не разговариваю!!!".

Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Заходит мужик в ресторан. Подходит к барной стойке и зовет бармена:

- Бармен, дайте мне кружку пива!

- Вот ваша кружка. С вас один цент.

- Всего один цент? Нет проблем.

Проходит пара минут и мужик опять зовет бармена:

- Бармен, дайте мне свиной стейк с картошкой, 100 грамм виски, салат и т.п.

- О мистер, а это будет стоить по настоящему больших денег!

- И сколько же мне это будет стоить?

- Не много не мало 4 цента сэр.

Мужик просто поражен.

- Бармен, я хотел бы видеть хозяина этого заведения! Мне хочется посмотреть на этого человека, который так дешево все продает.

- Он наверху с моей женой.

- А что они там делают, бармен?

- То же, что и я с его бизнесом.

Администратор гостиницы говорит клиенту:

 - Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажете, что она ваша жена.

 Клиент отвечает:

 - А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

Ирина Белая "КАК СОХРАНИТЬ СВОЮ МОЛОДОСТЬ", электронная книга

 - Тщательно отобранные и проверенные способы сохранения молодости, которые реально и мощно действуют на практике, не дают вообще никаких побочных эффектов и... одинаково доступны и жене олигарха и простой студентке. Если не считать любимого человека, то это пособие - поистине лучший друг дамы. Никаких пластических операций, никаких вздохов по поводу дорогостоящих методик продления молодости - с этого момента всё это отменяется ! Автор книги, пожалуй, сделала для россиянок больше, чем все научно-исследовательские институты, работающие по этой теме. На протяжении ряда лет Ирина Белая испытывала на себе все мыслимые и немыслимые методики сохранения и улучшения здоровья и женской привлекательности, какие только можно найти - и в итоге "отфильтровала" самые лучшие, самые результативные и безопасные. Сбрось десятилетия со своей внешности, заставь знакомых восхищенно обсуждать тебя и - забудь о том, что это могло быть дорого ! Узнать о книге больше >>>

БОЛЬШЕ ЮМОРА:

Заявление члена

Про выхухоль

Советы сексопатолога-любителя

В гостях - без комплексов

Мужской головной мозг состоит из...

11 признаков того, что вы мужчина

Почему огурцы лучше, чем мужчины...

Англичанин установил мировой рекорд по езде на диване

Несправедливость ИЛИ Почему так?!

Девочка требует 400 тыс. за моральный ущерб от фильма про геев

Что есть хакер...

Борцы за права животных бросили перед рестораном кучу навоза

Определения эротики и порнографии

Двадцать тысяч жителей Британии хотят работать шпионами

Как охотятся на слона

Сиамский вояж Степаныча

Индийский водитель заставил пассажиров толкать троллейбус

Сказка о Дюймовочке

В Китае живет 95-летняя рогатая старушка

Канадская полиция наказала сотрудницу за приколы на работе

Нового жильца квартиры в Испании встретил труп бывшей хозяйки

Юрий Болотов "КАК БЕЗ СРЕДСТВ ПОСТРОИТЬ БАНЮ И ВЛЮБИТЬСЯ В РЕЗУЛЬТАТ", электронная книга

- Без средств? Что за бред! Так не бывает.
- Смотря что понимать под средствами. Можно сначала накопить пару-тройку тысяч долларов и лишь затем приступать к стройке. А веришь ли ты, что полновесную баню можно поставить за 600 долларов, РАССЧИТЫВАЯ ТОЛЬКО НА СВОЮ СКРОМНУЮ ЗАРПЛАТУ ?
- Не верю. За такие деньги можно только сортир поставить, и то скромненький.
- Напрасно не веришь. За эти деньги можно поставить удобную, экономичную, функциональную баню. Автономное отопление, жаркая сауна, удобная мойка, душ, ванна, неповторимый банный дух... В такую баню можно без опасений и стиральную машину-автомат поставить.
- За 600 долларов? Их и на пол-стены не хватит!
- Как раз стены этой бани - самые дешёвые и одновременно практичные. Например, пенобетон (внимание!), СДЕЛАННЫЙ СВОИМИ РУКАМИ. А кроме стен, там столько хитростей, что никому мало не покажется... Так что, дорогой друг, всё возможно именно за 600 долларов - то есть рассчитывая на поэтапные отчисления от твоей скромной зарплаты. Короче, читай книгу, в ней всё подробно рассказано... Узнать о книге больше >>>

По улице хмуро топает патруль ППС...

А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился.

Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).

Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.

Мужик бежит.

Патруль бежит.

И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом, как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое врезаются именно в него.

Дальнейший диалог стал просто классикой.

ППС: (стучит в дверь) - Откройте!

Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).

ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!

Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?

(!!!!!!)

ППС: - Откройте, милиция!!!!

Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...

По улице хмуро топает патруль ППС... 

Константин Фёст "КАК ЗАРАБОТАТЬ, ПРОДАВАЯ НА eBay ИЗ РОССИИ", электронная книга

Всемирный он-лайн-аукцион eBay - сфера бизнеса более чем заманчивая. Масса людей со всего земного шара ежедневно "поднимает" здесь поистине огромные деньги. Но знаете ли Вы, сколько подводных камней и неожиданностей поджидает тут российского интернет-предпринимателя, решившего заняться этим, без преувеличения, революционным и доходнейшим бизнесом ? В этой е-книге собран колоссальный опыт продаж на eBay русского коммерсанта. Каждый шаг и вариант действий разжёван до полной усвояемости. Фактически после прочтения книги Вы - обладатель готового бизнеса, а посему - помашите ручкой своим прежним начальникам ! Кстати, Вы, конечно, можете обойтись и без этого путеводителя - набирая опыт как слепой котёнок, набивая шишки и теряя драгоценные нервы и годы. Но ! Если Вы хотите получить серьёзную прибыль в первый же месяц, заняться этим бизнесом уверенно и планомерно, легко просчитывая доход и мастерски минимизируя затраты, то не теряйте время:  этот ракетный бизнес-ускоритель  - точно для Вас. Узнать о книге больше >>>

Приходит мужик к доктору:

- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!

- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!

Мужик (удивлено):

- Какая к черту моча, если у меня локоть болит?

Ну и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток написал. Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему:

- Подождите минут 15.

Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.

- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:

1) у собачки чумка;

2) жена недавно переболела гонореей;

3) в машине поршневую давно надо-бы поменять;

4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!

- ????!!!!????

- Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время бьетесь локтем о стену.

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут.

Хозяйка ему спокойно объясняет:

- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.

- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря домой к жене вернуться...

 Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.

- Зачем тебе мотыга!?

- С сорняками бороться иду.

- С какими еще сорняками?

- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

П.Дельфинийский "ИСКУССТВО УДАРОВ НОГАМИ", новая электронная книга

Полноценный учебный курс целого ряда единоборств (фактически - полная замена тренера), рассчитанный на развитие и применение ударной техники ног (внимание!) не в каких-то спортивных соревнованиях, а в реальных боевых условиях. Изучивший это овладеет поистине страшным оружим.
Мощнейший 30-летний профессиональный опыт по силовой и психологической подготовке, постановке прошибающих любой блок ударов, развитию невероятных скоростных реакций, причём с потрясающим фотосопровождением и чётко организованным тренинг-планом - И ВСЁ ЭТО В ОДНОЙ КНИГЕ!
ВНИМАНИЕ ! Поскольку принцип применения знаний, изложенных в этом уникальном практическом пособии, "ОДИН УДАР - МИНУС ОДИН ПРОТИВНИК", обязаны предупредить... Узнать о книге больше >>>

Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого ничего не видел, но в достоверности практически уверен. Все нижеизложенное происходит с одним и тем же человеком.

Жил да был в нашем городе прапорщик Х, которого очень хорошо описывает одна поговорка: если человек умер, то это надолго, а вот если он дурак, то это навсегда.

В то время в моду вошла идея бодибилдинга, и народ упорно наращивал себе мышцы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением.

Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал качаться, но в какой-то момент он увидел (услышал, прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что-то подобное. И заимел.

Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручке, ручка была хорошая, тяжелая, но вот беда - к двери она была прикручена не особо надежно, и во время тренировки съездила она нашего культуриста по затылку, обеспечив ему, тем самым, сотрясение и достаточно длинный отпуск (на койке).

Наш бравый генерал после этого выдал следующую фразу: спорт - это хорошо, но только не надо заниматься спортом так, как это делает Х.

Вышел наш Х из больницы через некоторое время, посмотрел он кину про водолазов.

И очень захотел проверить, как оно там. Нашел баллон (не знаю из-под чего), нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник и пошел на речку испытывать свой "акваланг" (Кусто новорожденный).

В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое-чего он все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находиться редуктор (это такая коробочка, которая две атмосферы превращает в нечто существенно меньшее).

Ему повезло - то ли он мало накачал, то ли каким-то образом стравливал через нос (не знаю), но даже после того, как у него приперло загубник к зубам и выплюнуть он его не мог, он, тем не менее, остался жив.

Вот только незадача - воздуха у него в теле поприбавилось, и стал он плавать на воде как мячик, крутится-вертится и никак не может он до крана дотянуться. Ему опять повезло, проходили мимо речки две подруги, заметив его и решив, что товарищ тонет (а на мирно купающегося, я так подозреваю, он похож не был), они поспешили к нему на помощь.

Вышел наш Х из больницы. Понравился ему фильм (передача) про космонавтов. И захотелось нашему естествоиспытателю проверить, как же чувствует себя человек в безвоздушном пространстве.

Да нормальный смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и задастся, то не придумает как это проверить. Х задался и придумал.

В части, где он работал в это время, появился упаковочный аппарат, которым упаковывали испытанную аппаратуру для отправки ее по разным весям. И работал этот агрегат так: аппаратура засовывалась в полиэтиленовый пакет, который запаивался кроме трубочки, которая прикручивалась к компрессору, и который, в свою очередь, выкачивал оттуда воздух. Так вот, Х для того, чтобы проверить, как чувствует себя человек в безвоздушном пространстве, решил воспользоваться этим агрегатом, припряг солдатика, который спаял ему большой мешок, в который наш Х залез (взяв с собой нож на тот случай, если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать мешок).

Его запаяли, включили агрегат и... вы когда-нибудь видели продукты в вакуумной упаковке? В общем, облепил его мешок так, что наш Х не то, что рукой или пальцем, он глазом моргнуть не мог. Солдатик его спрашивает: "Ну как, мол, ощущения?". А он стоит, глазки вылупил и синеет. Но не много.

Повезло ему, солдатик посмотрел, посмотрел и решил, что все-таки ему плохо, выключил агрегат и мешок врезал до того, как этот товарищ предстал перед всевышним. 

Вышел наш Х из больницы (ну это я уже так)...

В общем, как говорят, ума нет - считай калека.

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"Сверхпамять за месяц: лекции без конспектов, супербыстрое изучение иностранных языков"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"Любовное письмо: 100 % резyльтат"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"Как приготовить НАСТОЯЩИЙ узбекский плов"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

 "Путь к замужеству. Шаг первый - знакомство"

"Как стать провайдером Интернет и заработать на этом"

"Как сохранить свою молодость"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

"Как стать стервой или Женский успех"

Структурирированный каталог электронных книг

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RUpay

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Обмен ссылками

Контакты

Благодарю всех анонимных авторов анекдотов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит
В избранное