Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ахтунг! Только секретные анекдоты!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

5.676 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ахтунг! Только секретные анекдоты!


Ахтунг ! Только секретные анекдоты!

Адрес для Ваших писем: ukatajka@rambler.ru. Вы можете рассказать свою историю или анекдот, высказать свое мнение о рассылке или ее авторе. Вы вообще много чего можете...

Предупреждение:

Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС

Все иллюзия. Конечно, и предыдущая фраза

Станислав Ежи Лец

Считая до 10-ти, можно не только успокоиться, но и успеть набить морду

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

Воиска противозачаточной обороны

Чтобы начать пьянку или войну, не нужен повод. Повод нужен, чтобы в этом оправдываться (Стас Янковский)

Робот - это такой зверь, который сам не размножается, сколько бы ни трахался

Пришла надушенная, а ушла занюханная

Бог наградил женщину красотой, а мужчину – женщиной (Александр Минченков)

Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

Мам, а почему все дети едят сладкую вату. а я обыкновенную?

Война - это противостояние несовместимых сценариев мира

Я русский бы выучил только за… падло

За детей не волнуйтесь. Дальше Интернета не уйдут (сериал «Моя прекрасная няня»)

А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя...

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб

Скажи мне, кто тебя послал подальше, и я скажу, далеко ли ты пойдешь! (Х.Колумб)

Чем больше у человека того, чего он стыдится, тем он респектабельнее

Подумайте, какая глупость: я снял ей квартиру, одел с ног до головы, каждый день ношу цветы - и все это только ради семяизвержения! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Тот, кто сжигает за собой мосты, должен быть дьявольски умелым пловцом…

Что такое "глобализация"? Это когда в ирландский праздник День Св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец выталкивает толпу пьяных китайцев за драку с русскими туристами

Девственность - это брэнд. Но рано или поздно приходится проводить рэбрендинг

Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой… гладкой стороной наверх…

Совесть не отвечает или временно не доступна

Как известно, в классической музыкальной гамме семь нот. В российской гамме с недавних пор – шесть. Исчезла соль…

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! – Голая баба! - Что «Голая баба»? - Используйте против меня голую бабу!

Как застраховать свою жизнь, если вам цены нет?

В России две беды: по одной я ходил в школу, другую в этой школе видел

Не все так плохо, как кажется, - многое гораздо хуже

На скачках больше всех выигрывает тот, кто меньше всех ставит

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:


 Ваш e-mail:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения.

Дело было в конце 60-х годов.

Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении.

Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:

- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...

Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать...

- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!

Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:

- Нас спращивают...

Тут зал уже не выдержал...

Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.

А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню), я стою на перроне и жду прибытия поезда.

И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету.. Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...

Эта история действительно имела место на математико-механическом факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два преподавателя, один из которых имел искусственный глаз, а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал: "Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же последовал ответ: "Ладно, а ты тут смотри в ОБА"

А.И.Колдаев "УНИКАЛЬНЫЙ МЕТОД ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ЛИШНИХ КИЛОГРАММОВ", электронная книга

Феноменальный способ гарантированного (!) снижения веса на 4-5 кг в месяц (физиологический оптимум) - без затрат денег и времени. Подавляющее большинство из множества способов борьбы с полнотой откровенно малоэффективны, а многие просто вредны для здоровья. Рефлексотерапия, вобравшая в себя самое лучшее из традиционной китайской медицины, лишена этих недостатков. Есть только одно НО: для её применения нужен опытный врач-рефлексотерапевт. Он есть не всегда и не везде, его услуги далеко не дёшевы (кто пробовал, тот знает). ОПЯТЬ ПРОБЛЕМА ? НЕТ ! Данное руководство, написанное врачом с многолетним опытом работы, позволяет самостоятельно использовать ресурсы рефлексотерапии - УНИКАЛЬНЫМ ОБРАЗОМ, без иголок и прочих атрибутов, абсолютно без риска и побочных явлений + (внимание!) с расходами всего... в 0,5 копейки в неделю. Вы не ошиблись. Именно половина копейки в неделю ! Узнать о книге больше >>>

Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.

Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью.

Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю!

ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:

- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?

Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил?

Таксист извиняется и отвечает:

- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

В.А.Плотников "КАК СТАТЬ АНАЛИТИКОМ", электронная книга

А что бы Вы сделали, если бы на самом деле обладали фантастическими талантами Шерлока Холмса ? Книга сильнейшая - из тех, что действительно приобретаются на всю жизнь. При всей доступности изложения знания поистине монументальные и востребованы умным человеком всегда и везде. После прочтения начинаешь использовать окружающий мир по полной программе, а предыдущее бытиё кажется каким-то недоразумением. Мозги приводятся в порядок, бизнес становится успешным, мгновенно отличаешь правду от лжи. Малейшая деталь даёт понять ясную картину. Загадки любых детективов, РАЗУМЕЕТСЯ, кажутся детским лепетом. Представляете, что будет, если примерить эти знания к Вашей жизни ? Узнать о книге больше >>>

Приехал мужик в Бельгию к приятелю, который там живет. Тот недавно купил себе домишко, задрипанный такой. Посидели, выпили... .

Приятель говорит:

- Не поможешь мне одну вещь сделать? Там у задней стены дома есть маленький навесик, я хочу к нему стенку кирпичную сделать, будет микросарайчик. Только кирпичи нужны. А я тут видел недалеко, кафе перестраивают, так там на улице лежит небольшой такой штабелек.

То ли не успели еще использовать, кирпичи эти, то ли лишние оказались. Поедем, поможешь мне их привезти.

Ну, мужик замялся, неудобно, говорит. Вдруг полиция, или просто кто-нибудь увидит. Сразу же видно, что мы не рабочие. А приятель:

- Да брось ты! У нас тут полиции сроду не бывает. Да и не увидит никто, сегодня воскресенье, после обеда улицы вообще пустые.

Уговорил. Взяли тряпки, чтобы в машине подстелить, поехали. Действительно, кирпичи лежат у тротуара. Задние сиденья у машины опустили, мужик кирпичи подает, приятель их в машину укладывает.

Нагрузили уже полмашины, осталось немного, вдруг видят - твою мать, едет полицейская машина.

Приятель:

- Так, спокойно, не дергайся, позы не меняй, принимай у меня кирпичи, клади их обратно на тротуар. Может пронесет. Не пронесло. Останавливается тачка полицейская невдалеке, оттуда один вылезает, подходит:

- Что делаете?

Приятель ныть начал:

- Да вот, понимаете, строил у себя гараж. Остались кирпичи лишние. Решил их сюда привезти, тут все равно, вон, стройматериалы лежат. Я думал, может, тут на стройке пригодятся...

Полицейский перебивает:

- Не надо оправдываться, все понятно. Пошли к машине, штраф оформлять.

Приятель морду плаксивую сделал, поплелся, сел к ним в машину. Чего-то они там погутарили, приятель выскакивает и под наблюдением полицейских подходит обратно к мужику. Рожа перекошена, не то ржет, не то рыдает.

- Вопросов не задавай, быстро грузим всю кучу в машину!

Покидали, как очумелые, все кирпичи в тачку, сами туда же и ф-р-р-р, в одну сторону, а полицейские спокойно в другую. Мужик спрашивает:

- Чего они тебе сказали?

- Сказали, что если еще раз увидят, что я общественные места своими отходами захламляю, - точно оштрафуют.

"ИЗГОТОВЛЕНИЕ АРБАЛЕТА СВОИМИ РУКАМИ", электронная книга

Стрельба из арбалета, в отличие от огнестрельного оружия, - процесс познавательный (себя познаешь, каждую свою мышцу) и взаимный. Сколько ты вложил в него сил, столько он и отдал при выстреле. Вы одно целое. Это тебе не дубиной махать. Стрелу зарядишь, прицеливаешься и чувствуешь его натяжение, силу в арбалете скрытую. Стреляешь вместе с ним, - пум! И полетела стрела в мишень, отдавая кусочек тебя самого, твоей души. А взамен получаешь совершенно непередаваемое чувство выстрела. Пальнув из "дуры механической", такого никогда не почувствуешь. Вся соль этого сборника практических материалов в том, что руководствуясь подробными описаниями и чертежами, Вы легко изготовите самый настоящий (легкий, удобный и главное, мощный) спортивный арбалет даже в самой захудалой домашней мастерской. Кратко, подробно, понятно. Реализуйте мужской охотничий инстинкт ! Теперь Вы затратите лишь сущие копейки на исходные материалы ! Узнать о книге больше >>>

Вполне вероятно, что я не буду оригинален. История рассказана мне другом американцем. Не уверен, что она из первых рук.

Тем не менее: жили были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.

Они тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее. Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба тут их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у нее новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она ничего не находит более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть себя, сосущей у нового бойфренда. Рядом была приписка

- Видишь, у мeня новый бойфренд. Оставь меня в покое!

Парень расстроился, обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст след. содержания: Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите плиз." И он отослал конверт ее родителям.

Однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии: "Пока не ходят поезда".

Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.

Г.М.Нурмухамедов "КАК ПРИГОТОВИТЬ НАСТОЯЩИЙ УЗБЕКСКИЙ ПЛОВ", электронная книга
Друзья, вы не кушали плов.
До сих пор Вам доводилось пробовать блюдо под названием "плов", но не плов. Более того, о настоящем плове Вы даже не слышали и не читали.
- Как так? - скажете Вы - да в том же Интернете инфы о том, как приготовить плов, пруд пруди!
- Даже не пруд, а целое море, но к ИСТИННОМУ УЗБЕКСКОМУ ПЛОВУ это не имеет никакого отношения.

Почему у этих интернетовских "знатоков" настоящий плов никогда не получится ?
Секреты плова автор книги - доктор наук, родом из Узбекистана - постигал более 50 лет. Вкус его плова (а настоящий плов состоит из нюансов) с почти мистическим благоговением вспоминают коллеги на всех континентах Земли. Он копил и готовился передать этот опыт очень долго. И где бы Вы ни применили эти знания - дома, на природе, на даче - Ваши гости будут откровенно потрясены Узнать о книге больше >>>

Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт)

На первом курсе был такой предмет - физическая химия, который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев. Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен. Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те, кто поленивее взяли с собой этого монстра - Общую Химию Глинки.

Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент один из студентов не справляется с управлением этим монстром и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука, и громовым голосом вопрошает:

- Что это было?

Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:

- ПРОМОКАШКА!!!

Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:

- Зачетку! Пять за сообразительность!!!

И действительно поставил пять.

С.К.Удальцов "ИСКУССТВО ТАЙНОГО ХРАНЕНИЯ ЦЕННОСТЕЙ или Как быть спокойным за всё, что нажито непосильным трудом", электронная книга

Знаете ли Вы, что пока Вы читали эту страницу, в России было ограблено 2 квартиры ?

Квартирные кражи - бич нашего времени и всегда трагедия для любого человека. Берегите себя, близких и дорогих людей от этого страшного бедствия. Сохранить ценности всегда было гораздо труднее, чем их приобрести. Просто воры и вездесущие завистники, конкуренты и служители несовершенных законов, корыстолюбивые родственники и даже неразумные дети - источников опасности предостаточно. При всём этом  - задумайтесь - люди пытаются противостоять этому настолько шаблонно, что "просчитать" их проще, чем плюнуть и улыбнуться. Однако настоящие мастера, знающие, как сохранить то, что Вам дорого, есть. Но во все времена их знания были наукой тайной... Узнать о книге больше >>>

Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена):

"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"

(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)

"тые волны."

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь).

А вот как эта история выглядит с его слов:

"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

Есть в славном городе Новосибирске Мединститут. А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька, только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я... Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает:

-...средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров...

На что профессор живо откликнулся:

- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет!

Под дружеский хохот студентка получила отработку...

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"Сверхпамять за месяц: лекции без конспектов, супербыстрое изучение иностранных языков"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Анонимность в Интернет"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"Любовное письмо: 100 % резyльтат"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Как приготовить НАСТОЯЩИЙ узбекский плов"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

 "Путь к замужеству. Шаг первый - знакомство"

"Как стать провайдером Интернет и заработать на этом"

"Как сохранить свою молодость"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

"Как стать стервой или Женский успех"

Структурирированный каталог электронных книг

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RUpay

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Обмен ссылками

Контакты

Благодарю всех анонимных авторов анекдотов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит
В избранное