Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ахтунг! Только секретные анекдоты!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

5.676 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ахтунг! Только секретные анекдоты!


Ахтунг ! Только секретные анекдоты!

Адрес для Ваших писем: ukatajka@rambler.ru. Вы можете рассказать свою историю или анекдот, высказать свое мнение о рассылке или ее авторе. Вы вообще много чего можете...

Предупреждение:

Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС

Все иллюзия. Конечно, и предыдущая фраза

Станислав Ежи Лец

Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось, Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать, как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА - просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз-ТВ???
4: Все, пацаны бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь - не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь - не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

А хобби - палач

До недавнего времени игрок сборной Саудовской Аравии по бейсболу Акбар аль-Хатиб имел жутковатое хобби - он принимал участие в казнях через забивание камнями. Швыряя подобно мячу на спортивной арене булыжники, бейсболист лично убил 23 приговоренных.

Недавно после его мощных бросков в несколько секунд скончались мужчина и женщина, наказанные за супружескую неверность. Однако толпа пришедших на экзекуцию добровольных палачей, которых аль-Хатиб лишил кровавой развлекухи, потащила его в суд. В свою очередь, судьи запретили Акбару впредь "бросать камешки", мотивируя это тем, что он приводит в исполнение смертный приговор слишком быстро, не позволяя приговоренным напоследок помучиться.

"Сейчас я серьезно думаю о переезде в США, куда меня неоднократно приглашали играть за различные бейсбольные клубы. Раньше всегда отклонял эти предложения, поскольку в Америке отсутствует казнь через забивание камнями. Теперь, когда меня лишили любимого развлечения на родине, есть смысл сменить место жительства", - прокомментировал ситуацию впавший в депрессию после приговора суда спортсмен.

Вы Хотите Создать Свой Сайт ?
Но Совершенно Не Знаете, Как к Этому Подступиться ?
А Что Вы Скажите, если
я Научу Вас Создавать Красивые и Стильные Сайты
в течение ближайших нескольких дней ? >>>

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

(c) xelios

Предложение из 7 слов и двух предлогов из этой Книги шандарахает так, что уже напрочь изменило жизнь десятков тысяч людей. 224578. Это не код и не телефон. Это число предложений в этой Книге >>>

Фразы преподов

Что ты тут творишь в коридоре? А ну, марш бегом в туалет баловаться!
И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?
Что вы, как дети малые, нецензурщину на партах пишете?
У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол.
Вы что, учителя совсем не уважаете?
Как мне ваш детский склероз уже надоел!
Вы что, Пушкина в библиотеке не встречали?
Для вас что Пифагор, что наш директор - все едино!
Я, между прочим, преподаватель со стажем, а не девочка по вызову.
И что вы мне свои фиги на доске вырисовываете? Что, других способов нет?
Что вы по коридору вразброд шатаетесь?
Вы что, контрольной не рады? Ну, тогда совсем не пишите.
С вашим голосом и Шаляпин бы подавился!
Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!

Сколько Вы платите за Интернет ? А знаете ли Вы, что платить можно всего лишь 1 доллар в месяц и получать при этом на порядок больше информации ? Да, всего один доллар. Легко ! >>>

Hовейшее ОРУЖИЕ САМООБОРОHЫ !!!

Мы рады предложить Вам наш новый товар!

Вы скажете, что это кирпич?

Hет, Hет и еще раз Hет!

Вы глубоко ошибаетесь!

Это новейшее оружие самообороны.

Его эффективность проверена временем, и многими поколениями пользователей. 

Итак, чем кирпич лучше пневматики? 

01. Кирпич дешев.

02. Кирпич доступен.

03. Hа кирпич не нужно разрешение.

04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.

05. Кирпич не нуждается в апгрейде.

06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.

07. Кирпич не травит газ.

08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.

09. Кирпич всегда выглядит внушительно.

10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.

11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.

12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.

13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.

14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.

15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.

16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.

17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.

18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.

19. Hа кирпиче можно сидеть.

20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.

21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.

22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.

23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.

24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.

25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.

26. Кирпич бесшумен.

27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.

28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.

29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.

30. Кирпич никогда не даёт осечек.

31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.

32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.

33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.

34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами. 

Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и МВД РФ 

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы: 

Каждый день недели Hовый цвет! 

В настоящее время ведутся активные переговоры с фирмой HOLSTER о налаживании производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий: кобуры скрытого и открытого ношения, барсетки и т.п.

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! Новая дополненная версия 2005 года)

"Сверхпамять за месяц: лекции без конспектов, супербыстрое изучение иностранных языков"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"Как открыть свой парикмахерский салон"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Рyсские интернет-казино: стабильный заработок на рyлетке" (Внимание ! 2-е издание, 2006 г)

"Анонимность в Интернет"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"Любовное письмо: 100 % резyльтат"

"Тосты - по поводy и без" (Внимание ! Новая версия 2006 года)

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

 "Путь к замужеству. Шаг первый - знакомство"

"Как стать провайдером Интернет и заработать на этом"

"Как сохранить свою молодость"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

"Как грамотно создать брачное агентство"

"Как стать стервой или Женский успех"

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RUpay

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Обмен ссылками

Контакты

Благодарю всех анонимных авторов анекдотов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит
В избранное