Пикантные анекдоты подобны специям - щепотка придаст острый вкус, горсть - загубит блюдо

Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем:
- Вода-а-а!!.
А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит:
- Земля-я-я!!!

Учительница спрашивает детей:
- Кто умнее, люди или животные?
Маленькая девочка ей отвечает:
- Конечно, животные!
- ??? Почему?
- Когда я разговариваю со своей собачкой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной – я ничего не понимаю.

Вопрос в редакцию журнала "АВТОМИР":
- Правда, что в пассажирские ГАЗели уже на заводе изготовителе встроено радио "шансон"?
Ответ:
- А мерсы и бумеры комплектуются бейсбольными битами. Конечно, правда.

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему...

- Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и тоже: "Бери мою!"

Про работу...

Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает :
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда?! То е**сь, то несусь!

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты. . .
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!
- А что это за татуировка «НАДЯ»?
- Они издевались надо мной!

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива...
Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии...
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что - вы говорили с этим подонком?!
- Мадам - вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь - а к весне он вас заберет.

- А отчего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев...

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку. Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк - не клюет.
- Пьер, скажите "Да!" - говорит Ржевский.
- А зачем?
- А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский.

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."

1956 год. Девяносто миллионов человек стоят в очереди в военкомат.

Двое китайцев маются в очереди где-то в конце.

1-й китаец - Слусай, Линь, а зацем мы стоим в оцеледи?

2-й китаец - За колотусками. Сейцас нам дадут колотуски и мы пойдем ими бить влага.

1-й китаец - Слусай, Линь, а какой влаг внезапно напал на насу многостладальную отцизну?

2-й китаец - Саланця.

1-й- Опять эти амеликанцы плоклятые!

2-й- Да нет, натулальная саланця.

1-й- Вот эти залкие насекомые?

2-й- Поцему залкие?

1-й- Ну, они зе залятся!

2-й- На сто они залятся? На зизнь?

1-й- Это мы залуемся на зизнь, а они залятся - кусают! Зубами!

1-й- Сто кусают?

2-й- Лис!

1-й- Стланно! А сто - лисы не могут их сами скусать?

2-й- Да не лис, котолые по лесу бегают, а лис, котолый мы кусаем!

1-й- (внезапно все понимая и сильно возмущаясь) Как! Эта залкая саланця кусает нас лис! Наси лисовые поля в опасности! Все на заситу лиса!

2-й- Слусай, Хуа, цево ты завелся? Сейцас подойдет наса оцеледь, спокойно возьмем свои колотуски и спокойно пойдем лупить (громко кричит) ЭТУ ПЛОКЛЯТУЮ САЛАНЦЮ!!!

1-й - Ты засем так олес?

2-й - Стобы пледседатель слысал. Пусть знает какие мы патлиоты.

1-й- Слусай, Линь, а вдлуг у нас не найдется один миллиалд колотусек? А вдлуг нам не хватит? Нас зе оцень много! Ты пледставляес? Миллиалд колотусек! Во всем миле нет столько колотусек!

2-й- Тогда мы возьмем сапки.

1-й- Какие сапки? Котолыми клубнику полют?

2-й- Ну, сапки! Ты сто - по-китайски не понимаес?

1-й- А, сапки! Слусай, неузели мы будем заниматься сапкозакидательством? Мы сто - лусские?

2-й- Нет, мы не лусские, но мы с ними блатья навек! А они всегда все сапками закидывают! Нам надо у них уциця!

1-й- Цево?

2-й- Ну - уциця, уциця и исе лаз уциця!

1-й- Это холосо!

(Голос в мегафон)

Голос - Дологие товалиси! Уцения Глазданской оболоны законцилис! Благодалим за уцастие! Пять миллионов товалисей, полуцивсих колотуски, плосьба сдать их облатно!

2-й- Холосо, сто мы не успели полуцить колотуски, а то бы исе неделю в оцеледи стоять!

1-й- Да! Давай на всякий слуцай кликнем - Ура! Ура! Ура!

2-й- Ты сто - мозес выговаливать букву Л? Товалиси! Я поймал спиона!

(прибегают хунвэйбины, хватают первого китайца, уводят в тюрьму)

2-й- Ула!!!! Да здлавствует пледседатель насего сельсовета!

Продается надгробная плита. Будет выгодным приобретением для любого Иванова И.П. 1963 года рождения...
***
Шеф на работе оговорился отчитывая за плохую работу трех моих коллег:
- Нет ну вы точно как лебедь, рак, щук и гек...
***
В связи с переходом на летнее время гражданам РФ предстоит перевести стрелки своих часов на час вперёд. Обладателям песочных часов предлагается немножко досыпать, а владельцам водяных часов – отлить.
***
Американский Микки-Маус-это изуродованный ЦРУ русский разведчик Чебурашка.
***
Объявление о приеме на работу:
"Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. Автобус предосталяет предприятие + 3-разовое питание + 500 руб./мес. + девушки-вожатые из педагогического колледжа".
***
Живу в Америке. Американцы - непьющая нация. Это я знаю давно, но до вчерашнего дня не подозревал - насколько непьющая.
В гости заходит соседский кот. Наливаю ему валерианки. Никакой реакции.
***
"Че за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
***
Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.
***
- Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык.
***
Миланский театр «Ла Скала» и московский «Большой» создали совместный проект «Ласкала Большой».
***
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
***
Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
***
Синоптики не ошибаются - они путают место и время.
***
И самое главное... мне нужен бухгалтер с которым я могу спать спокойно....
***
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
***
- А меня ты в Париж не возьмёшь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
- А если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?
***
Бензин дорожает потому, что из-за повышения цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
***
Можно с уверенностью сказать, что женщина в вас влюблена, если она улыбается вам так же, как дорожному инспектору.
***
Не делитесь с друзьями своими радостями, берегите их нервы.
***
Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Что могут женщины с большой и с маленькой грудью

Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место, не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику, не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

Высказывания участников ЧМ-2006:

"Я сразу понял, что это потрясающий гол. В тот момент я хотел уйти с поля, сесть перед телевизором и посмотреть его несколько раз в повторе". Эрнан Креспо о голе сборной Аргентины в ворота сборной Сербии и Черногории, которому предшествовала комбинация из 24 точных пасов.
****
"Мы оказались здесь благодаря чуду? Да нет, что вы. Мы добрались до Германии на самолете". Главный тренер сборной Тринидада и Тобаго Лео Беенхаккер.
****
"Он боролся явно недостаточно. Надо было представить, что ты хочешь стащить у Хайнце бумажник". Мик Маккарти о пассивной игре Матея Кежмана.
****
"Король Саудовской Аравии не смог посетить этот матч. Ничего удивительного. Представьте, что у вас 30 жен и 35 детей, и вам все станет ясно". Комментатор британского телевидения.
****
"Бразилия сегодня играла как Кака". Гари Линекер о невзрачной игре сборной Бразилии.
****
"Если в Германии будет все время идти дождь, тогда у сборной Англии появится небольшой шанс стать чемпионами мира". Парагвайский нападающий Роке Санта Крус о шансах сборной Англии.
****
Репортер: "Вы когда-нибудь видели таких игроков, как Питер Крауч?"
Роке Санта Крус: "Да, в НБА".
****
"Тот факт, что Арсен Венгер включил в состав "Арсенала" на финал Лиги чемпионов всех, кроме Тео Уолкотта, говорит об очень многом. А ведь он даже взял с собой специалиста по приготовлению чая!" Знаменитый аргентинский футболист Осси Ардилес о включении в состав английской сборной 17-летнего Тео Уолкотта.
****
"В сборной Англии мы не целуемся. В Мадриде перед выходом на поле целоваться -- это традиция. И в одном матче за сборную, когда меня должен был заменить Аарон Леннон, я подошел к нему и хотел поцеловать. Но потом опомнился и не стал этого делать". Дэвид Бекхэм о английских и испанских традициях.
****
"Так прочно, как Савиола, на ногах не стоит никто. Возникает ощущение, что его не собьет и шестифутовый гейзер". Иан Райт о форварде сборной Аргентины Хавьере Савиоле.
****
"Вообще-то у меня на сегодня была запланирована свадьба, но моя невеста решила меня оставить. Ну и ладно, ведь сегодня вечером футбол". Комментатор британского телевидения.
****
"Гус Хиддинк, наверное, самый везучий человек на земле. Иногда я думаю, что у него где-то спрятана подкова величиной с мой дом". Знаменитый голландский футболист Руд Гуллит о своем соотечественнике Гусе Хиддинке.
****
"Если бы я выбирала "Мистера мира", то я бы отдала свое предпочтение Дэвиду Бекхэму. У него есть все: фигура, внешний вид, волосы, абсолютно все -- он метросексуал!" "Мисс мира" 2005 года Уннар Бирна Вилхьялмсдоттир.
****
"Мы никак не могли уснуть из-за лягушек. Завтра мы собираемся устроить на них охоту". Защитник сборной Украины Владислав Ващук после поражения от Испании со счетом 0:4.
****
"По неизвестной мне причине Кейси Келлер упорно отдавал мяч сопернику, Лэндон Донован где-то потерял свою агрессивность, а Да Маркус Бизли вообще на поле ничего не делал". Главный тренер сборной США Брюс Арена после поражения от Чехии со счетом 0:3.
****
"Давайте говорить начистоту. Вратари всегда недовольны мячами. Чтобы было наоборот, надо играть в футбол квадратными и тяжелыми мячами. Тогда им будет не к чему придраться". Брюс Арена о недовольстве Кейси Келлера используемыми на чемпионате мира футбольными мячами.
****
"Я ничего вам не скажу, потому что все, что я хочу сказать, завтра появится на первых полосах газет. И меня все сразу назовут самым плохим парнем в мире. Так что лучше я промолчу. Я не такой политкорректный, как Фигу". Луис Фелипе Сколари после скромной победы его Португалии над Анголой со счетом 1:0.
****
"Футбол играется не на бумаге, в него играют на поле. Это не математика, ведь в футболе два плюс два очень редко равняется четырем. Чаще правильным ответом оказывается три или пять". Главный тренер сборной Тринидада и Тобаго Лео Беенхаккер после ничьей с командой Швеции.
****
"Французская сборная не представляет свою страну. Мы чувствуем, что эта сборная представляет не Францию. Тренер вызвал слишком много черных футболистов. Также считаю, что Фабьена Бартеза в команде быть не должно, так как он не поет национальный гимн". Французский политик Жан-Мари Ле Пен.
****
"Нам было очень трудно играть под полуденным солнцем. Ведь матч начался в три часа дня". Дэвид Бекхэм после матча против сборной Эквадора.
****
"Игра была равна. Сборная Швейцарии ничем не отличается от сборной Украины. Она даже играет по точно такой же тактической схеме, что и мы. Это все равно что играть против себя". Главный тренер сборной Украины Олег Блохин после матча со Швейцарией.
****
"Я не мог на это смотреть. Это для вас, когда бьют пенальти, весело. А для нас, тренеров, это тяжкое испытание". Ответ Блохина на вопрос о причине его ухода в раздевалку перед началом серии пенальти.
****
"Этот футболист играет в столице Португалии -- Лесбияне". Комментатор американского телевидения.
****
"Английский капитан Бекхэм, как вы, возможно, знаете, был капитаном другой команды -- "Манчестер Юнайтед", которая играет в футбол во Франции". Комментатор американского телевидения.
****
"Нам стал известен план на игру голландцев. Они планируют забить в матче голы". Комментатор американского телевидения.
****
"Это самый знаменитый футболист в мире -- Майкл Бекхэм". Комментатор американского телевидения.
****
"Мексиканский капитан Маркес играет в Италии (после паузы) вместе с Роналдиньо". Комментатор американского телевидения.
****
"У сборной США отличные шансы выиграть мировой кубок. Наши ребята на пятом месте в рейтинге ФИФА". Комментатор американского телевидения.