Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмористический гороскоп

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Еженедельный астрологический прогноз от MyJane.Ru" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
MyJane

Статистика

10.250 подписчиков
+2 за неделю
←   Все выпуски   →

Юмористический гороскоп на 21 – 27 марта


Информационный Канал Subscribe.Ru

Когда еще думать о сексе, как не ранней весной? Не успели люди проснуться после зимней спячки, как уже первый месяц весны почти прошел. В это время неплохо бы задуматься о личной жизни, неизменным атрибутом которой выступает секс, эта комедия положений. Несдержанного на проявления физической любви товарища принято осуждать, между тем, в глубине души многие ему завидуют самой лютой завистью. В-общем, как пела А.Кристи (не сочинительница детективных романов, а группа-исполнительница популярных в прошлом шлягеров), «споемте о сексе, подруги-друзья, споемте о сексе, тра-ля-ля-ля-ля…»

Секс-гороскоп ранней весны

на 21 – 27 марта

Серж Смит

ОВЕН. Увидев даму, не обремененную тяжелым поведением, мужчинам не стоит на нее бросаться, как на красную тряпку быкам, а вдруг она заведет их на бойню? А женщинам следует не забывать, что в этом сезоне, как и в прошлом, война полов ведется традиционным оружием, без применения запрещенных средств. Причем, в итоге враг непременно должен быть сражен наповал. Длительное воздержание от пылких чувств на неделе противопоказано и тем, и другим.

ТЕЛЕЦ. На этой неделе вам захочется забить на работу костыль, и предаться самому отвязному разврату, да вот беда – будет не с кем. Запретный плод почти сгнил, но никто его не кусает, зубы – у ортопеда на полках. Однако скучать не придется – идет развлекуха, встречайте! В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. Вы – представитель одного из них! Вперед же, лезем на потолок – и на поиски другого пола! Только не хряпнитесь вниз головой!

БЛИЗНЕЦЫ. На этой неделе, несмотря на порывы души, постарайтесь не идти на поводу у собственных и чужих страстей. Как заметил целомудренный Пьер Бомарше, «пить, когда никакой жажды нет, и во всякое время заниматься любовью – только этим мы и отличаемся от других животных». Когда быть таким же сдержанным надоест, как в омут вниз головой броситесь в пучину чувств. Чуть ли не все самое интересное в жизни совершается ниже пояса.

РАК. Во вторник вам могут предложить то, что уже предлагали в начале года, когда все чувства были заморожены, - почувствовать себя писателем и взяться наконец за роман, несмотря на то, что вы и ручку-то в руках держите с трудом. Это будет великий роман, не «Война и мир», конечно, но что-то вроде того – по крайней мере, лучше, чем «На любовном фронте (простите, на западном!) без перемен». Весна! Солдаты любви выберутся из окопов и с криками «ура» бросятся на штурм неприступной (в зимнее время года) крепости.

ЛЕВ. Ой, да знаете ли вы, что вы, мил человек, больны? Жизнь – это эпидемическая болезнь, переносимая сексуальным путем. Что ж, надо лечиться! А лечиться придется тем же самым способом – клином вышибают, клином. Если будете активны, у вас даже может появиться невиданная доселе энергия и все лето вы будете бегать, как наскипидаренный, играючи решая личные и общественные проблемы. Впрочем, какие проблемы? No problems. Вот и выходит, секс – лучшее лекарство от ипохондрии.

ДЕВА. Что это я вижу? Личная жизнь уже давно стала безличной. Говорят, никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви. Умирание чувств вам, конечно, не грозит, но необходимо оперативное вмешательство со стороны разбуженного весной сознания. Итак, срочно принимайте программу «Играй, гормон!» Запомните новые правила игры (предбрачной, брачной или внебрачной – нужное подчеркнуть)! Все проходящие мимо мужчины – ваши (если вы – женщина), все проходящие мимо женщины – ваши (если вы – мужчина). И смотрите, не перепутайте!..

ВЕСЫ. Кажется, мы понемногу разучились кочевряжиться. Вот раньше, бывало, мужчины предлагали женщинам поговорить, хотя на самом деле им хотелось заняться сексом. Теперь они нередко чувствуют себя обязанными предложить заняться сексом, хотя на самом деле им хочется поговорить. Сдается мне, что и вам на этой неделе будет хотеться прежде всего поговорить… И уж потом совсем немного заняться сексом, ведь ничто так не утомляет мужчин, как слишком долгая прелюдия.

СКОРПИОН. На этой неделе вы почувствуете романтические порывы. Захочется прогуляться под луной. Но, увы, кругом лужи, грязь, а в калошах на свидание являться стыдно. Придется лежать на диване, мечтать и с прискорбием думать о том, что вы ничего не знаете о сексе – кажется, будто вы всегда состояли в браке. Впрочем, если верить дяде Честерфильду (это дипломат, а не куряка) значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные. И что, надо воздержаться?

СТРЕЛЕЦ. Секс – как деньги: иметь это хорошо, говорить об этом пошло. Не надо спешить отправляться на поиски своего счастья в командировку – ваше счастье тихо сопит под боком. А если сильно храпит по ночам, можно бесцеремонно сбросить одеяло – счастье-то ваше, персональное, а не казенное. Только вот ранней весной следует подумать об охране вашей частной собственности, а то, по привычке, на нее позарятся представители государства (работники казематов, то бишь казенных домов).

КОЗЕРОГ. Вам рекомендуется быть бдительными и проявлять осторожность при общении с противоположным полом – не ровен час, обманут, коварные. Ведь известно, что даже мозг может быть эрогенной зоной. Впрочем, секс не касается никого, кроме тех троих, кто в нем участвует. Только вот беда, третий снова оказывается лишним. И ему с легкой душой и чистой совестью всегда можно сказать: «Дорогуша, я приду к тебе в восемь. Но если опоздаю, начинай без меня…»

ВОДОЛЕЙ. Поклонники будут визжать от восторга как розовые хрюши. На этой неделе вы будете популярными, как президент Путин три месяца назад. Только вот ваш рейтинг будет подниматься все выше и стоять столбом. Впрочем, не стоит шокировать общественность – прикрывайтесь иногда фиговым листком, самой древней этикеткой в мире. И все равно придется сделать выбор. Ведь вы, наверное, ничего не имеете против группового секса, если группа состоит из двух человек?

РЫБЫ. Если секс – сугубо личное дело, как можно надеяться найти для него партнера? И нужно не только надеяться, но и находить – как это, например, делаете вы. И где только вы находите таких партнеров? Поделитесь опытом с друзьями, а то они уже давно завидуют вашим недюжинным способностям. Причем, в своей работе вы склонны обходиться без брака – правда, ошибки неизбежны. Брак – это цена, которую мужчины платят за секс, а секс – это цена, которую женщины платят за брак.

(c) Serg Smith.  Жалобы и предложения отправляйте по адресу sergsmith@list.ru.
Гороскоп можно также найти на сайте www.ignio.com/r/humor
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: funny.horoscope		 Отписаться
В избранное