Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмористический гороскоп

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Еженедельный астрологический прогноз от MyJane.Ru" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
MyJane

Статистика

10.250 подписчиков
+2 за неделю
←   Все выпуски   →

Юмористический гороскоп на 12 – 17 июля


Информационный Канал Subscribe.Ru

Садоводы и огородники сейчас работают не разгибая спины. А вот астрологи как обычно – не разгибая шеи. Но если смотреть все время на звезды, можно попасть и в яму. Но нет худа без добра. Если яма глубокая, звезды можно будет видеть даже днем. Есть звезды новые, а есть – сверхновые. Интересно, а почему не быть сверхновым гороскопу? Итак, решено.

Гороскоп сверхновый

на 12 – 17 июля

Серж Смит

ОВЕН. Ну, наконец-то ваше давнишнее стремление занять достойное место под солнцем будет осуществлено. Ложитесь хоть на городском пляже, хоть на крыше дома, и ловите своим расслабленным телом стрелы ультрафиолетовых лучей. Мишень на груди чертить не нужно – попадут и так. Лафа какая! Достойнее места не бывает. Не надо привычно взбираться по головам коллег, деловито постукивая альпенштоком. Не надо никого беспокоить – лишь бы не беспокоили вас. Ой, постойте-ка! «Император, ты заслонил от меня солнце! Босс, уйди отсюда! Кому говорят?!»

ТЕЛЕЦ. Эта неделя благоприятна для того, чтобы начать работу над самим собой. Начав работу над собой, не забудьте заблаговременно закончить работу над всеми другими проектами. А что? Работа над собой требует особой сосредоточенности и повышенного внимания. Чтобы не досаждали сотрудники, придется их разогнать: кого-то отправить в отпуск, а кого-то – еще дальше. Лучшие работники больше других работают и больше других отдыхают.

БЛИЗНЕЦЫ. На этой неделе советы дабражелатилей могут посыпаться как из рога изобилия – только подставляй карман. А вот карман-то как раз подставлять и не стоит! Конвертировать советы в золотую таньгу вам не удастся при любом раскладе. А вот обчистить ходоки могут. Поэтому гоните их, батенька, в шею! За каждый совет – два тумака, да один пинок под зад впридачу. Банковский кризняк на дворе. К концу недели прячьте бабки. А то придут дедки.

РАК. Отношения с деловыми партнерами будут складываться как нельзя лучше. Как нельзя. Зато как можно лучше будут складываться отношения с партнерами неделовыми. О да, личная жизнь будет страсть как хороша под июльским солнцем. Только не позволяйте эмоциям выплескиваться наружу – еще ошпарите близкого человека. Следите за собой. Если не можете сами, доверьте слежку сыскному агентству. Только потом не удивляйтесь, если мордовороты переломают ребра. Самим себе. За вами уследить непросто.

ЛЕВ. На этой неделе вам напомнит о своем существовании человек, который, казалось бы, давно канул в Лету. Эх, лучше бы этот бедолага и не напоминал, что из Леты он выплыл. Видно, плавать хорошо умеет, раз ни бурное течение, ни крутые пороги ни смогли его остановить. Ну, раз доплыл, пусть рассказывает, чего ему от вас надо. Вполне может быть, что за время своего плавания он превратился в золотую рыбку, которая, раздувая жабры, исполнит-таки три желания. Не знаю, какие будут первые два, но третье советую загадать такое – «Плыви, рыбка, и не возвращайся!»

ДЕВА. Пышнотелая тетушка Удача, распаренная июльской духотой, будет к вам благосклонна. Любит попить кровь с молоком, толстуха. А пока советую воспользоваться ее благорасположением и испытать ее терпение на прочность. Только советую обращаться уважительно. «Тетушка Удача, соблаговолите помочь мне взобраться на лестницу. Да не на чердак, блин! На вершину карьеры!» Если будете нервничать, можете кубарем скатиться с лестницы. Лето – хорошая пора для отдыха и для начала карьеры. Видите, на карьере уже много людей с молотами? Присоединяйтесь!

ВЕСЫ. Эта неделя удачна для поиска новых деловых контактов. Но если замкнете что-нибудь не так, может так долбануть током, что аж искры из глаз посыплются. Эх вы! Любой электрик знает, что контакты нужно сначала зачищать. Вы сможете принять важное решение, которое повлияет на атмосферу в вашей ячейке общества. Только не ешьте блюда из гороха и фасоли перед принятием судьбоносного решения, а то атмосферу в семье можно непоправимо испортить. А можно запастись противогазами – и атмосфера за стеклом будет сносной всегда.

СКОРПИОН. В начале недели желательно не смотреться в зеркало, чтобы не испугаться. Вместо лица белого человека вы можете увидеть красное лицо индейца. Дикий страх может помешать вам выполнить свое предназначение – раскурить трубку мира с бледнолицым другом. Если трубка не будет раскуриваться, что ж, не беда, придется снять скальп со своего врага – завести его в парикмахерскую и обрить тупую башку под Котовского (кожный покров желательно оставить). В конце недели вы с удивлением обнаружите в руке томагавк. «Апачи в городе!»

СТРЕЛЕЦ. У вас произойдет неожиданный подъем с переворотом в профессиональной деятельности. Хочется верить, что последствия будут приятными, и профессиональная карьера не разобьется вдребезги как хрустальный шар, сбитый наркоманом на дискотеке. Личная жизнь будет изобиловать еще более приятными подъемами и переворотами. Бурная жизнь будет так вам мила, что друзья и подруги могут прописать вам постельный режим. Не отказывайтесь! И начальник, и сотрудники иногда тоже проводят совещания в постели. И не всех вызывают на ковер.

КОЗЕРОГ. На этой неделе не стоит опасаться недоброжелателей – их уже так много, что они с отменным аппетитом съедят себя сами, как тарантулы в стеклянной банке. Осталось только расправиться с собственной содержанкой Ленью, и путь к расфуфыренному дядечке Успеху открыт. А, может, вы предпочтете деловому общению с занудным Успехом игру в бирюльки со сладкой подружкой Ленью. Вам, конечно, будет удаваться любая работа, но еще лучше будет удаваться любой отдых. Как же все-таки хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!..

ВОДОЛЕЙ. Ваша оранжевая майка лидера будет раздражать других бегунов. Не снимать же ее на фиг?! Что ж, придется перекрасить или заменить майкой другого цвета, например, классического белого или черного цветов. Затесавшись среди потерявших лидера бегунов, вы сможете перевести дух и благополучно добежать до финиша – отпуска в заморской стране, без существенных потерь в дензнаках. Отпуск вы проведете без оранжевой майки, зато с оранжевым солнцем и с оранжевым же настроением.

РЫБЫ. Все, что вам сейчас нужно – это влюбиться. В кого бы вот только, а? На улице лето в самом разгаре, а в вашей душе сквозит холод. Горящие глаза лиц противоположного пола остужает ваш холодный взгляд. Пшшш! Советую сменить гнев на милость и перестать привередничать, а то лето будет напоминать вам ледниковый период, а ваша жизнь – нелегкую, но героическую судьбу динозавров. Как только вы заметите, что смотрящих на вас бросает в жар, хватайте огнетушитель. Кажется, начинается пожар!

(c) Serg Smith.  E-mail: sergsmith@dezigner.ru. ICQ - 167581747.
Web-site: tyumvelmoji.narod.ru. Look also: www.ignio.com/r/humor.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное