Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмористический гороскоп

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Еженедельный астрологический прогноз от MyJane.Ru" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
MyJane

Статистика

10.250 подписчиков
+2 за неделю
←   Все выпуски   →

Юмористический гороскоп на 19 - 25 января 2004 года


Информационный Канал Subscribe.Ru

Что-то слишком давно я обхожу стороной животрепещущие темы нашей с вами жизни. Самая живая и, как это ни странно, самая трепещущая из них, бесспорно – секс. Тему эту, братья и сестры, на кривой кобыле не объедешь – слишком уж она деликатная. Но будешь закрывать на нее глаза – останешься без глаз, это точно. Будешь прятать голову в песок – останешься без головы. Во-общем, выход один – искать вход. Не обсуждать с прыщавыми дружками, сколько палок кинул, и гордиться проделками своего двадцать первого пальца, а искать того человека, с которым вы вдвоем подниметесь над всем: над будничной суетой, над воинственной пошлостью, над бессмысленной жизнью. Может, в этом и есть самый главный ее смысл? Не в сексе, разумеется – в любви…

Секс-гороскоп

с 19 по 25 января

Серж Смит

ОВЕН. На этой неделе у вас явно намечается военная спецоперация «Буря в пустыне». Генерал Сперматозоидов строит коварные планы против фельдмаршала Яйцеклеткина. Если операция будет успешной, пустыня чувств превратится в сады Семирамиды. Ну, а буря – известно где, она начнется не завтра – она уже давно бушует внутри вас. Не тяните слишком рьяно одеяло на себя – иногда можно сделать вид, что вы сдаетесь в плен противнику. Не понимаете? Что ж, скажу прямее: помогут позы, при которых партнер находится сверху.

ТЕЛЕЦ. Вам на этой неделе будет не до секса. Кто в этом виноват, лучше даже и не спрашивайте. Таких людей как ваш начальник еще надо поискать, и чем дольше, тем лучше. И ведь все норовит довести дело до чересчур близких отношений, развратник! Пусть трахается с госпожой Работой! Тем не менее, в рабочие дни вам придется выступить в роли сценариста – написать сценарии сексуальной игры на выходные дни. И утвердить их у режиссера. Бюджетный фонд картины – бутылка шампанского и ананас.

БЛИЗНЕЦЫ.Тайные фантазии будут обуревать вами. Скажите же им: ну-ка хватит, обурели совсем! Быстрый секс вне дома – fast sex, как и fast food, не принесет никакого удовлетворения. То, что вам сейчас нужно: секс в небыстром темпе - прежде чем оба партнера скинут легкие перышки. Slow, slow! Но будьте осторожны! Ночь в спальне у вампирши Судьбы может закончиться утром в ЗАГСе. И прости-прощай, наш патрон перестанет быть холостым. Начинается стрельба боевыми. А на войне - как на войне: даже презики в цене.

РАК. Желание полностью контролировать ситуацию в постели может превратить вас в маленького, но весьма грозного начальника. Любимую позу на этой неделе можно заменить на что-нибудь менее привычное, но более острое. Это как в кафешке – что-то пища стала слишком пресной, необходимо добавить перца, горчицы, хрена. Не забудьте также про предметы первой необходимости - ароматическое масло (растительное с добавлением жареного лука), хорошее вино (Портвейн-72), презервативы (желательно побольше).

ЛЕВ. Если бы вы знали, как тому, кто любит демонстрировать перед плебсом власть, хочется подчиняться. Но не лишь бы как, а чтобы им управляли мягко, без нажима, гладили за пушистым ушком, за пушистым носиком, а он лишь рычал «ррррр, ррррр». Эх, лева, лева! Непременное условие успеха Львов на сексуальном поприще - внезапность в сексуальной игре. Поэтому лучше ее запланировать заранее. И вовсе не беда, если для оргазма партнера непременное условие - полумрак. А приборы ночного видения на что?

ДЕВА. Вашим тайным фантазиям – заниятиям сексом в море, сбыться пока не суждено – зима на дворе. Валенки на батарее, тулуп на вешалке. Можно, конечно, рвануть на недельку в Африку – в лапы к Бармалею, и ограничиться парным купанием в не очень-то и теплом Красном море, а можно устроить баньку, да по-черному. Попариться до изнеможения, а потом туловищем в снег! Вот это да! Ручаюсь вам, все останутся довольны: и девы, и пацаны. После этого секс в постели будет долго казаться банальнейшей процедурой. Итак, в баню, осуществлять мечты!

ВЕСЫ. Порядком тут у вас даже и не пахнет. А все почему? Личную жизнь невозможно аккуратно взвесить и разложить по полочкам. Так зачем любить, зачем страдать? Запомните: на этой неделе предварительное обсуждение с партнером того, чем заняться в постели, отменяется. Да здравствует стихия! Весы на время потеряют равновесие и будут раскачиваться в такт: вправо-влево, вправо-влево, туда-сюда-обратно. Больше всего будут довольны потерей равновесия ваши друзья и подруги.

СКОРПИОН. Ну, и что с того, что вы не музыкант? Вам предстоит исполнить медленную-медленную прелюдию к большому сексу. Наберитесь терпения и начинайте взмахивать своей дирижерской палочкой перед носами соискателей (соискательниц). Когда носы отсеются и остнется одно лицо, приступайте к завершающей части. Предметы первой необходимости здесь - горящие свечи, красное вино и презервативы. Чувствуете, будущая жертва уже не сводит с вас очаровнных глаз?

СТРЕЛЕЦ. Про полное равенство с партнершей на этой неделе можно на время забыть – пусть во всеобщее равенство играют коммунисты и революционеры. Мы же поиграем в раба и госпожу – сначала, а в господина и рабыню – потом. Перевоплотиться помогут предметы, заблаговременно купленные в местном секс-шопе. Войдя в роль, не грозитесь отдать в сексуальное рабство своего начальника: кто ж его возьмет такого? Разве только с машиной и домом впридачу.

КОЗЕРОГ. Вам очень хочется удивить не столько окружащих, сколько себя самого. Мастурбация на глазах у прекрасной незнакомки тут, увы, не поможет. Отдает поэзией. Вы должны легче относиться к окружающему миру: это игра, но игра с серьезными минами на рылах. Ну, а вы улыбайтесь! Ваша уверенность будет притягивать магнитом коллег, если они, конечно, не постельные калеки, ветераны сексуальной революции в СССР. Правда, закончиться все может весьма и весьма банально – сексом на рабочем месте. …Приходите вы на завод, а там – станки, станки, станки!..

ВОДОЛЕЙ. Вы такой целомудренный, что вас способна развратить даже девственница (из числа тех, которые просят любить себя по-французски). Но нет. Совращение малолетней вам на этой неделе не удастся. Окажется, что она старше вас на –дцать лет. А учиться премудростям активной жизни нужно у молодых. Пассивное созерцание за короткое время не успеет превратить вас в вуайериста, а вот к схватке с суровой реальностью за право спариваться вы будете готовы. Дамы с силиконовыми грудями не верят, что на свете есть настоящее мужики. Готовы доказать?

РЫБЫ. Тайные фантазии – ваше оружие, которое поразит любого противника. Противостояние продолжится на всех фронтах. Только, пжлста, не путайте личный фронт с общественным: производственный роман, секс в подсобке – это так пошло! Придумайте, пожалуй, что-нибудь поинтереснее, например, какой-нибудь отвязный секс с завязанными глазами, секс втроем – он, она и… телевизор с Путиным. Ну, а это уже извращение! Тем не менее, капитуляция неизбежна: белые флаги простыней смяти и скомканы, а на них – следы боевых столкновений. В атаку! За продолжение рода! Ура!

© Serg Smith.  E-mail: sergsmith@list.ru. ICQ - 167581747.
Web-site: sergtyumen.narod.ru. Look also: www.ignio.com/r/humor.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное