Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмористический гороскоп

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Еженедельный астрологический прогноз от MyJane.Ru" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
MyJane

Статистика

10.250 подписчиков
+2 за неделю
←   Все выпуски   →

Юмористический гороскоп на 30 июля - 5 августа


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

Привет, друзья! Для начала расскажу забавный случай из своей жизни. На прошлой неделе мне позвонил мужик, про которого я читал еще будучи студентом. Мужика этого отчислили с 5 курса журфака за то, что он, комсомолец, написал письмо Севе Новгородцеву в город Лондон,  "Би-Би-Си".   Письмо это, конечно же, первым делом попало в КГБ. В результате вместо обычных 5 лет на окончание универа у нашего героя ушло целых 16. Правда, после этого он пару раз ездил в Англию и даже участвовал в передаче "Севаоборот", но на злодейку-судьбу обида осталась. Зачем же ему мог понадобиться я? Оказалось, в местной газетке "Вечерний город" опубликовали мой старый рассказ, который легко можно выловить в Инете или найти на пиратских дисках с текстами - "Альбион в тумане". В рассказе идет речь о недавнем студенте, у которого есть святая мечта побывать в Англии. И вот однажды ему приходит извещение с пометкой "Англия" в графе "Отправитель". Он летит на почту и вместо ожидаемого письма с приглашением получает официозный журнал "Англия". Он испытывает сильнейший стресс, бредет мимо уличных торговок по осенней грязи домой, заходит на кухню, включает газ, садится за стол и начинает читать журнал "Англия" на русском языке. Короче, Альбион в тумане! Только в местной газетке вместо имени и фамилии литературного персонажа значились имя и фамилия нашего героя. С одним отличием: "Георгий Баляев" вместо "Георгий Беляев". Оскорбленный мужчина вызвонил меня и просил, чтобы я подал в суд на обидчиков, которых он до этого считал своими друзьями. Напрасно я пытался объяснить ему, что, возможно, это всего лишь шутка, пусть и неудачная. В общем, я рассказал эту историю к тому, чтобы вас никогда не покидало чувство иронии по отношению к окружающему. Ирония, конечно, это не залог успеха, это всего лишь составляющая здравого смысла в нашей часто бессмысленной жизни. Извините за длинное вступление. А теперь разрешите представить вам новый прогноз на следующую неделю.

Ироничный гороскоп

с 30 июля по 5 августа

Серафим Млечный-Задунайский

ОВЕН. Отличное время, чтобы реализовать даже нереализуемое. Наконец-то окружающие смогут увидеть и оценить ваши качества, которых раньше не замечали. Заботливо поинтересуйтесь: "Ну, что, прозрели? Как вам я в новом обличье?" И продолжайте и дальше делать добрые дела, не ожидая за них благодарности. И, как ни странно, благодарность придет. "Деньги - зло! Для более подробной информации пришлите 10 баков".

ТЕЛЕЦ. Противоречивого Тельца на этой неделе буквально бросает из стороны в сторону, из одной крайности в другую. Так что как увидите на улице непраздно шатающегося, так и знайте - это Телец! Вам будет трудно удержать равновесие без помощи друзей и близких, поэтому сразу ищите плечо, на которое можно опереться, желательно покрепче. Вне конкуренции тут - плечи тяжелоатлетов, боксеров и борцов сумо.

БЛИЗНЕЦЫ. Лучший период, чтобы доказать свою правоту и изменить ситуацию в свою пользу. Близнецы не проявят мудрость, если не захотят плыть по течению. Они проявят характер, что тоже неплохо. Если на этой неделе кто-то попытается вас оттолкнуть, то от вас наверняка отскочит и что-то может рикошетом попасть ему по лицу. В общем, как написано на милицейском "бобике с решетками", "Выиграй поездку!"

РАКИ. На этой неделе вам удастся выйти сухим из воды - на солнце все сохнет моментально! Поэтому неплохо будет, если в эти жаркие дни вы будете поближе к воде. Океана, моря, озера, реки, котлована, лужи. Ванны и душа, в конце концов. Если урвать у начальства отдых не удается, нужно дождаться, когда в отпуск уйдут другие, и устроить себе отдых не рабочем месте. Пусть тушки боссов жарятся на солнце - все равно вам лучше с кондиционером и вентилятором.

ЛЕВ. Несмотря на летний спад и всеобщую лень, перемены надвигаются со всех сторон. А раз так, нужно держать оборону и сопротивляться новому что есть сил. Попытайтесь объясниться с хозяюшкой Судьбой: "На самом деле, тетя Мотя, сейчас не самое лучшее время для перемен". И пусть она оправдывается, говорит: "Большой живот - не от пива. Большой живот - от дива!" Отставить! Да, перемены пойдут нам на пользу, но лучше с сентября...

ДЕВА. Не стоит ждать помощи от других людей - у вас и так достаточно сил, чтобы справиться с людьми, предлагающими помощь, самостоятельно. Только не стоит людей смешить. Спешка еще никого до добра не довела. Больше внимания уделите своему имиджу, внешности, манерам и питанию. Надпись на пакете с крабовыми палочками: "При изготовлении этого продукта не пострадало ни одного краба".

ВЕСЫ. Успех в обществе вам, несомненно, гарантирован. Гарантия - 3 года. Для телевизора и монитора - много, для человека вроде как мало. Поэтому берегите себя, соблюдайте гарантийные условия, ведь ремонт сейчас в любом случае - за свой счет. Излишнее количество общения, как чересчур высокое напряжение в сети, может привести к срыву, утомить и ухудшить ваши изначально очень высокие технические характеристики.

СКОРПИОН. Вы будете блистать и сиять среди окружающих. Ослепленные люди будут щуриться и моргать даже в солнцезащитных очках. На этой неделе вы можете делать с ними все, что захотите. Можете скрутить их в бараний рог, а можете погладить по головке. Но даже и вам может быть неприятен разговор с близким человеком. - Папа, на каких растениях пиво растет? - Пиво не растет, сынок, его добывают!

СТРЕЛЬЦЫ. Корни событий уходят в прошлое, так что теперь, надеюсь, вам ясно, что следует рубить. Тем не менее, придется выполнить данные ранее обещания и исправить ошибки, которые вы совершили когда-то. Постепенно, мало-помалу, время от времени мудрец должен стряхивать с себя грязь, как серебряных дел мастер - серебро. Только после этого вы сможете насладиться приятным ничегонеделанием.

КОЗЕРОГ. Ну, и что с того, что  все отдыхают? Для вас же сейчас самое время решать материальные проблемы и улучшать материальное положение. А когда друзья и коллеги вернуться к работе, они будут немало удивлены такими метаморфозами. "Ой, как вы изменились! Как изменились!" Ответьте так: "Кто-то похудел, но возмужал. Кто-то возмудел, но похужал. Такова диалектика жизни". И пожмите плечами. После этого они перестанут вас беспокоить.

ВОДОЛЕЙ. Неторопливо двигаясь к решению поставленной задачи, хотя бы изредка поглядывайте на циферблат небесных часов - на солнце. Чувство времени только поможет вам добиться заветной цели. Особую осторожность следует проявить в общении с лицами противоположного пола - коварные искусители и искусительницы только и мечтают заполучить вас в свои кажущиеся такими мягкими руки.

РЫБЫ. Нормальные люди уже давно лежат без движения на раскаленном песке. Штабелями. А у вас в конторе наблюдается деловая активность. Не торопитесь вызывать скорую помощь. Неделя ознаменуется подписанием важных бумаг и достижением договоренности с партнерами и коллегами. Томагавк войны будет зарыт. Вы раскурите трубку мира. Что, не курите табак с кайенским перцем? Тогда придется браться за топор и вилы, и - на садово-огородные работы!..

Со слов старика Серафима записано верно. Серж Смит.

С разрешения автора гороскопы публикуются в изданиях "Российского Центра Региональной Прессы" (г.Тюмень) и на сайтах www.ignio.com и www.umorist.ru .

© Serg Smith. Web-site: www.seraphim.chat.ru. Look also: www.ignio.com/r/humor, www.umorist.ru. E-mail: sergsmith@mail.ur.ru.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться Рейтингуется SpyLog
В избранное