Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмористический гороскоп

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Еженедельный астрологический прогноз от MyJane.Ru" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
MyJane

Статистика

10.250 подписчиков
+2 за неделю
←   Все выпуски   →

Юмористический гороскоп на 15 - 21 января


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

Гороскоп объявлений

с 15 по 21 января

Серафим Млечный-Задунайский

Овен. Вашей энергии будут завидовать коллеги. Да и как не завидовать-то, а? Вы ведь будете точно наэлектрилизованный. Только направьте свою высокую энергию вниз (где есть заземление). А заодно и подумайте о смене работы, так как эта неделя благоприятна для перемен. Ах, да, кстати… * Стройуправлению N13 требуются монтеры 3, 4 и 5-го электроразрядов.

Телец. Ничто не вечно под луной, а тем более человеческие отношения. Эта банальная истина будет снова актуальна для вас на этой неделе. Но отнеситесь к этому с философским спокойствием, ведь гарантии вам никто не давал. Чтобы себя утешить, купите резиновые «ножки». * Куриные окорочка. Гарантия три года. (Фабрика пластмассовых игрушек, Массачтосъесть, США)

Близнецы. Да уж, заниматься оккультными науками явно не светит вам на этой неделе. Вы же будете рассеянными как никогда. Но вы не пропадете, потому что помощь к вам придет откуда не ждете. * Магия:  черная,  белая,   рыжая,  в  клетку,  в  полоску,  в горошек. Тел. 666-666

Рак. На этой неделе больше внимания уделите своему собственному самочувствию. Методом делания банальной зарядки и поглощения больших количеств витаминов вы сможете зарядить ваш организм свежими силами. В случае неудачи имейте в виду, что… * Принято решение об открытии музея войсковых фигур – принимаются экспонаты членов КГБ.

Лев. Финансовые успехи ждут вас на этой неделе. Возможно, это будет для вас компенсацией за понесенные потери. Тогда вы сможете приобщиться не только к материальному миру, но и к миру искусства. * Кинотеатр им. Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма «Унесенные ветром».

Дева. Да уж, на этой неделе скука вам не грозит. Это вы грозите ей. Ведь вы будете постоянно при деле. Можете отбить ковер (или чужого кавалера), пропылесосить квартиру (или жену). Можете даже сделать давно откладываемый ремонт – это тоже будет вам по силам. Только лучше во всем рассчитывайте на себя. А то газеты пестрят такими объявлениями: * Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции. * Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.

Весы. Ваша взвешенность не понадобится вам на этой неделе.  Вам будет везти. Даже если кто-то попытается вам навредить, это обернется против него самого. * Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны   тормоза,   заклинило  руль,  сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.

Скорпион. Предстоящая неделя обещает быть для вас очень прибыльной – конечно, если только вы воспользуетесь данными вам возможностям. Будьте всего лишь естественными, а если не будет получаться, то хотя бы честными. * Для вас всегда в продаже «Пепси-кола»! Обращаться в «Салон моторных масел».

Стрельцы. Именно на этой неделе вы должны завести с начальником разговор о повышении зарплаты. И это должно произойти, несмотря на то, что он попытается избежать его, выплатив не только гонорар, но и бросив вам жалкую подачку в виде премии. Скажите ему, что, в конце концов, есть и другие работы, так что вам есть из чего выбирать. * Лечение кожных болезней новым методом. (Фирма "7 шкур")

Козерог. Вы будете загружены по горло срочной работой, заодно разгребая домашние дела и решая семейные проблемы. Ваш скорбный труд не пропадет – он будут высоко оценен начальником и представителями противоположного пола. Если в конце недели вам не будут хлопать, это поправимо. * По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в депутаты бурные аплодисменты, переходящие в овации.

Водолей. Вы будете целиком поглощены личной жизнью. Как бы вам не потонуть в водовороте страстей! Такие многочисленные любовные связи могут запутать кого угодно. Но только не вас. На этой неделе все поклонники(цы) захотят вас видеть. Много хотеть не вредно. * Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.

Рыбы. На этой неделе ваш кошелек наполнится деньгами. Прямо не кошелек, а скатерть-самобранка какая-то. Подумайте, как умело их потратить. Не торопитесь скупать вечнозеленые. Купите себе лучше полезные вещи. Посмотрим, что предлагают в газетах. * «Патисочик» - взгляни на мир по-японски.  Наш телевизор - 1   см.  по диагонали - заставит вас прищуриться. * Продам чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел. 58-97-42. Раздиралов

Конкурс закончен. Лучшие объявления ядерно-радиационной тематики для торговых агентов прислал Данил из АРТиКУЛ. Вот они. 1) "Дезактивационная камера. Стой! Опасность! Зона повышенного риска! Вход только через станцию реактора №38. Допуск только по пропускам Минатомэнерго". 2) "Внимание! Работает реактор! За вход без пропуска и защитного костюма - ШТРАФ 100 рублей". Мне кажется, они способны напугать даже самых смелых. Ему присуждается почетное первое место. Именно он получит приз - индивидуальный гороскоп на февраль 2001 года от старика Серафима. Все остальные участники получат поощрительные призы - индивидуальные гороскопы на первую неделю февраля. Просьба прислать ваши данные (день, месяц и год рождения).  Вот, пожалуй, и все. Неплохие варианты, на мой взгляд, прислал и Альберт (RUMAT). 1) "Смотри откуда сейчас вылетишь". 2) "Торговым агентам приходить со своими патронами калибра 12, 76". До новых встреч!

© Serg Smith. Web-site: www.sergsmith.da.ru. Look also: www.ignio.com/r/humor, www.umorist.ru. E-mail: sergsmith@mail.ur.ru.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Поиск
В избранное