Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Истории и афоризмы о жизни и бизнесе

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 95.844 RSS
←   Апрель 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
07.04.2002
18:48:58
18:49:07
 8
 9
10
11
12
13
13.04.2002
21:00:06
21:00:15
14
15
16
16.04.2002
00:20:09
23:50:08
17
18
19
20
21
21.04.2002
21:20:15
21:20:23
22
23
24
25
25.04.2002
00:20:58
23:10:16
26
27
28
28.04.2002
20:40:06
20:50:06
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: Давно

Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

95.844 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Fomenko.Ru


Информационный Канал Subscribe.Ru Новый модный поиск - www.lycos.ru

Fomenko.Ru - развлекательный сайт 21-го века. Здесь собраны все лучшие развлечения интернета.
Fomenko.Ru
  • Анекдоты
  • Реальные истории
  • Приколы Фоменко
  • Видео Клипы
  • Супер Картинки
  • Ссылки для взрослых
  • Любовники.ру
  • Эротика
  • Знаменитости
  • Только для взрослых
  • Знакомства в сети
  • Частное фото
  • Каталог эротики
  • Девочки с фото
  • Кристина Агилера
  • Запретное видео
  • Крутая почта
  • пацанский чат
  • Редиректы
  • месный крутой
  • реклама тут
    • Лучшая история недели от Fomenko.Ru
    ::: история :::

    Купили мы с женой курицу на Комаровке. Это чтобы на мой
    День рождения создать салат "Смерть буржуям" – ну там
    внутри ананасы и рябчики. А курица – это тот же рябчик,
    только одомашненный/приручённый.
    Короче, едем на 29-м автобусе. Народу набилось как обычно
    много. Мы стали в середине автобуса на круг, там где
    гармошка. А гармошка такая древняя, как Советско-Венгерская
    дружба – сверху резина свисает видать от большого снега, а
    снизу дыры неизвестно от чего. Я держу 2 тяжёлых пакета с
    продуктами, жена – один пакет с подарками для меня плюс
    маленький пакетик с этой курицей и одновременно держится за
    поручень этой же рукой. Я говорю:
    - Смотри не урони курицу вниз, – мол, там где гармошка под
    этим кругом.
    Ну, едем. И когда в очередной раз жена меняла руки, проклятая
    курица юркнула вниз. Ни я, ни жена не увидели даже, где она
    там мелькнула в гармошке. Но что упала под пол – это точно.
    Сначала засмеялись от такого горя, дружно посмотрев вниз на
    неслабые дыры в гармошке. Окружающие граждане-
    пассажиры тоже туда заглянули – типа а-нету-ли-тама-чего-
    такова-смешнага, как увидели эти двое. Ну прям как история
    про дельфинов в Волге, которых на 1 апреля видели из
    автобуса… А мы ржём, как не знаю кто. Потом начали думать:
    - Может, она вывалилась на дорогу и её уже переехали? –
    пессимистически выдала жена. Плоскую курицу было явно
    жаль.
    - Если она и провалилась через дыры, то умные водители или
    объехали её, или пропустили под колёса, - оптимистически
    заметил я.
    Мыслей было несколько:
    1. Если она выпала, быстренько выйти из автобуса и пойти
    искать её по улицам родного города.
    2. Если она не выпала, а лежит под нами – надо доехать до
    конечной, до Кунцевщины – и уломать водителя, чтоб спасал
    День рождения. В случае чего можно пригрозить, что курица за
    один тёплый день испортится, сдохнет и завоняет – тогда
    пассажиры или разбегутся, или будут жаловаться. А нам
    выходить на Жудро, около 8 остановок до конечной. Потому
    что если выйдем с клумками около дома и даже если запомним
    номер автобуса, то где я этот автобус буду искать всю ночь по
    автопаркам? И что говорить водилам?!?
    3. Маленькая мысль – крикнуть, что внутри курицы бомба, и
    она провалилась под круг на гармошке. Это чтобы остановить
    автобус, выгрузить балласт (пассажиров) и как-то спасти
    курицу.
    Жена предложила мне наклониться и быстренько достать её
    рукой. Мне стало страшно, что на повороте руку зажмёт. Я
    сказал, что если дорогая жена меня подержит за ноги, то может
    быть я и дотянусь, но тогда может пострадать голова. А
    курицы не видно. И с каждым поворотом она видимо уходила
    всё дальше и дальше… Ну, по моим расчётам, должна была
    быть где-то посерёдке круга.
    Короче, едем до Жудро, и как посмотрим друг на друга – так в
    хохот. Я говорю – держи пакет с подарками, т.к. если и его
    уронишь, то домой можешь не появляться J. Решили: жену
    нагружаем всеми котомками и она идёт домой, а я еду до
    конечной и делаю "Спасение 911".
    Не доезжая до Кунцевщины, на остановке Глебки в автобус
    набивается ещё больше граждан/гражданок. Автобус пытается
    тронуться… И тут раздаётся ХЛОПОК, из-под автобуса –
    сизый дым, и явно запах палёной курицы!!!… Думаю: не
    может быть! Я же водитель, я знаю, что курица не могла
    попасть напрямую в двигатель из энтой чёртовой гармошки!
    Водила что-то буркнул в микрофон, народ с руганью и матами
    вывалил на остановку, причём в спешке – приближался другой
    транспорт.
    Оказалось, лопнуло колесо. Автобус наклонился в
    противоположную от места падения курицы сторону. Я – туда,
    – может, показалась, родимая? В этой спешке какая-то тётка
    спотыкается прям на этом кругу и высыпает содержимое
    сумочки – кошелёк и др. женские мелочи. А я как раз рванул к
    тому месту на гармошке – куда все мелочи покатилось. Но у
    неё ничего внутрь гармошки не провалилось. Тётка, завидев
    меня, метнулась к кошельку, а остальное ей кто-то помог
    собрать.
    Я курицы внизу не увидел и поспешил к водиле просить палку
    с гвоздём и жаловаться на жену. Тот оказался мужиком лет 40-
    50, сразу рассмеялся. Мы пошли с ним внутрь автобуса (а злые
    пассажиры стоят на остановке, и уже начинается мороз, снег,
    ветер и что-то ещё). Водила спокойно открывает полукруг,
    оказавшийся на дверных петлях, и я победоносно извлекаю
    невредимую (!) курицу, только с чёрной промасленной лапкой.
    Картина: я – довольный и с курицей в руках – выхожу из
    пустого автобуса навстречу публике, за мной водитель
    раненого автобуса с улыбкой на лице. Что про нас подумали
    пассажиры, я не знаю.
    Часть 2.
    Жена встретила победителя с распростёртыми объятиями и
    расцеловала меня. Очень удивилась товарному виду курицы.
    Но это ещё не конец.
    Как известно, в Масюковщине очень много совсем
    немаленьких ворон – наверное залетают из военного городка.
    Ну так вот. Курица сварена и отправлена охлаждаться на
    балкон, т.к. в холодильнике места не было. Какая-то наглая
    чёрная ворона НА НАШИХ ГЛАЗАХ хватает потрепанную
    нелёгкой судьбой курицу и в лапах (!) с довольным карканьем
    утаскивает её куда-то вниз…
    Жена в истерике.
    Занавес.




    Рассказать Историю


    Ведущий рассылки Kravchenko.ru Copyrights © Kravchenko.ru


    http://subscribe.ru/
    E-mail: ask@subscribe.ru     		Отписаться
    Убрать рекламу
    В избранное