Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас морква есть?
Продавщица:
- Да, вот, пожалуйста....
Мужик:
- Дайте мне две штуки.
Взял он две морковки, в нос их себе засунул и ушёл.
На следующий день повторилось тоже самое.
В магазине всю морковку с витрины убрали и ждут,
что мужик будет делать...
Приходит значит он в очередной раз смотрит
на витрину и спрашивает :
- А чё, морквы нет?
- Нет, вот если хотите, есть свекла...
- Дайте мне две штуки.
Купил он их, засунул в нос и уже собирался уходить,
но продавщица его останавливает и говорит:
- Мужчина, а чего это вы всякую фигню в нос суёте?
Мужик :
- А чё, морква есть???
Идет похоронная процессия. И по неосторожности
(видимо, на пьяную голову) выронили усопшего.
Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело,
и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп,
подумал, что он его задавил и решил избавиться
от тела: выкинул его в близлежащий водоем.
Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп.
Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу
нечаянно подорвали и тоже решили избавиться
от тела: прислонили его к пограничному столбу.
Пограничники, патрулируя, приняли его
за нарушителя границы и выпустили в него пару
очередей.
Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу...
Через шесть часов уставший до изнеможения хирург
выходит из операционной, смахивает рукой пот
со лба, и со вздохом говорит:
- Фу-у-у, жить будет...
Стоят на перекрёстке у светофора бабуля и пионер.
Бабуля возьми да и чихни пионеру под ухо.
Тот поворачивается и говорит:
- Будьте здоровы, бабусенька.
А она ему:
- Это я табачок нюхнула милок, вот и чихаю.
Пионер:
- Да ты хоть х... нюхни, а мы, пионеры, всегда
должны быть вежливыми!
Рассказав анектот Вы становитесь участником конкурса на фоменко.ру, главный приз которого - Лучший анекдот и Ваше имя будут прочитаны ведущими Русского Радио в прямом эфире
