Классическая ситуация: "Запор" бьет "Мерса". Братва выходит, хватает деда за грудки.
Дед: "Ребята, я все заплачу, у меня сын директор птицефабрики, давайте позвоним, он все
уладит". Братва дает телефон, дед звонит. Через пятнадцать минут приезжает ОМОН, все в
масках, вяжут братков. Командир отводит деда в сторону и говорит: "Папа, сколько раз тебе
говорить, я не директор птицефабрики, я командир отряда "Беркут".
Приходит сын к отцу и говорит: "Знаешь, я привел девушку и хочу на ней жениться, она такая..."
После знакомства отца с девушкой, он в расстройстве выбегает из комнаты. Сын выбегает за ним и спрашивает: "Ну, что?"
Отец трагическим голосом говорит: "Нет, сынок, не можешь ты на ней жениться."
"Отец, ну почему? Она умная, красивая, хорошо готовит, она такая..."
"Сынок, ну пойми, я ростом 170см, мама - 160, ты - 150, она - 140, мы же так до мышей докувыркаемся"
Один мужик растил арбузы.
И вот, наконец, они начали поспевать.
Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы.
Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничто не помогало.
Тогда он придумал такой способ:
Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу обрадовался, все арбузы целы, а на табличке было подписано: "ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"