Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдот с утра пораньше" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Остроумные шутки
Шутки - победители конкурсов "ТОЛЬКО ДЛЯ ОСТРОУМНЫХ"
====================================================
Конкурс анекдотов 751-800.
Вот получил по мылу. Из-за слез от смеха прищлось читать 3 раза.
Самое интересное что история реальная, да и не выдумаещь такое нарочно.
Сей документ является счетом, найденным в кладовой моныстыря под Питерсбургом. Один маляр-худжник был приглашен церковьдля пестовраторских работ. После выполниния заказа настоятель предложил ему составить ему счет. Мастер будучи тонким знатоком русского
языка и бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Востановил божей матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдолину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл великую мученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела-Хранителя и вставил перо Святому Духу - 3 руб.
10. Покрыл зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб
Подписал мастер Проронов.
На счете резолюция: "Оплатить богохульнику 140 руб. пока не испортил всех святых" /elik
Сидит кампания английских джентльменов. Идет неспешный треп.
"Не понимаю, как все-таки Шерлок Холмс обходился без женщин?" - задается вопросом один.
"Элементарно", - отвечает другой.
"Ватсон???" - в ужасе вскрикивает вся кампания. /казак
В древней школе каменного века проходит урок языка. Учитель вызывает ученика и говорит: "Напиши слово "МЯСО"
Ученик берёт каменный топор и начинает выбивать на скале мамонта. Учитель посмотрел и говорит: "Садись-4."
Ученик:"А почему "4"?
Учитель:"Я просил написать "МЯСО", а ты написал "МНОГО мяса. А кто напишет "СЧАСТЬЕ"?"
Ученица с первой парты тянет руку и от нетерпения подпрыгивает. Учитель вызывает её. Та хватает топор и энергично и увлечённо начинает работать. Учитель смотрит на скалу, прикрывает глаза и болезнено морщиться: "Садись-2!"
Ученица, с дрожью в голосе и со слезами на глазах:"Почему?"
Учитель:"Счастье пишеться с двумя яйцами!" /Bella
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
-Ты не знаеш, почему у Петьки волоcы такие пышные?
-А он их яйцами натирает.
-Ну Акробат! /koshka
МОЛИТВА ГОСПОДHЯ "HОВОГО РУССКОГО"
Пахан наш небесный!
Да будет крыша твоя на небесах и на земле, и чисто у братвы нашей.
Да будет, типа, воля твоя нехилая над нами.
Баксы наши насущные и тачку шестисотую, а можно "бэмэвуху" пятьсот двадцать пятую, дай нам днесь; и прости нам грехи наши с процентами, как мы прощаем должникам нашим по счетчику.И не дай нам лохануться, Hо избави от наездов.
Шлю тебе по факсу аминь.
Hу, чисто, всё! /COLDBLOODED
В магазине дама спрашивает:
-А этот свитер из хорошей пряжи?
-Да
-А его можно стирать в горячей воде?
-Да.
-А он не вытянется после стирки?
-Нет.
-А он не сваляется?
Уставший от вопросов продавец:
-А это смотря где валяться,мэм! /Alersiya
Показывают фестивальный американский фильм. Диалог двоих.
Первый : - How do you do?
Переводчик : - Как вы это делаете?
Второй : - It's all right!
Переводчик : - Да всё правой. /Slava
Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге гости.
Хозяин: -Вы бы хоть предупредили!
Гости: -Да хотелось вас дома застать... /Jag
- Мужики, давайте пивка!
- Да, посидим - поговорим.
- Нет, давайте лучше водки.
- Да, полежим - помолчим. /Slava
Сидят дед с бабкой на лавочке. Вдруг дед, ни с того ни с сего, разворачивается, и бьёт бабке по морде.
Бабка, опешив: -За что?
Дед: -За отвратительный секс!
Сидят дальше. Через некоторое время бабка тоже разворачивается, и бьёт деду по морде.
Дед: -А это за что?
Бабка: -За то, что знаешь разницу! /Jag
(c) http://durakoff.kulichki.net
--------------------------------
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru | Отписаться | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
