Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешное FIDO

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 6.655 RSS
←   Октябрь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
11.10.2017
04:24:48
04:24:51
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.doronchenko.ru
Открыта: 16-02-2000

Автор
Andrey Doronchenko

Статистика

6.655 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешное FIDO 10.10.2017


Рассылка: "Смешное FIDO"
Текущее количество подписчиков: 8804

Ссылка дня: Болгарская музыка

Есть у меня друг детства, Петя. К сожалению так получилось что мы живём в разных странах (он живёт в одной из бывших братских республик СССР) и посему редко видимся. И вот во время последней встречи он рассказал мне такую штуку.

'Паспорт'

Петя мужик состоятельный, может позволить своей семье достойный отдых. И вот его супружнице, Танюхе, блажь в голову ударила. 'А чего это мы каждый год одинаково отдыхаем? Надоели все эти резорты, олл-инклюзивы, гостинцы, перелёты и подобная дребедень. Давай-ка милый супруг организуем вот что. Возьмём в аренду автодом (кемпер) и поедем с детьми по Европе (пацанам по 11 и 8 лет, девочке 3.5 годика). И мама моя с нами поедет, с детьми поможет. Таким образом хоть Европу посмотрим не из окна самолёта. И велосипеды с собой возьмём, совместим отдых со спортом.' Особо Петька кочевряжиться не стал, лишь сказал 'Ну ты, мать даёшь. Ладно, хочешь сделаем. Только чур, водительские обязанности делить будем. Заметано?' 'Хорошо.' 'Вот и ладушки. Куда хочешь поехать?' 'Тут народ насчёт Черногории хорошие вещи говорит.' 'Ну давай туда.'

Взяли отпуск, арендовали кемпер, и тронулись в путь. До Черногории путь не близкий, но оно и хорошо. По пути можно останавливаться в разных странах, дети кое чего повидают. Коли где чего понравилось, так там и задержаться на пару деньков можно. Доехали до места, отдохнули славно. И накупались, и на великах наездились, и по музеям побродили, и на природе побывали, хороший отдых. Но вот срок назад возращаться, и так подзадержались, времени впритык вернуться. Решили так, сделаем мощный бросок. Будем вести автодом всю ночь и каждые несколько часов меняться.

Петя за руль сел, газ вдавил, ну а дети, жена, и тёща спать легли. Дороги пустые, ехать можно достаточно быстро, даже на границе особо задержки нет. 'Пожалуйста паспорта, мой, супруги, тёщин, детские'. Погранец мельком взгляд кинет, через считыватель проведёт, штампы шлёпнет и снова в путь. Только пересекли границу Словении Петя автодом остановил. Жена проснулась 'чего меняемся?' 'Нет, спи. Я просто лицо сполоснуть, потягушки сделать, вот заедем в Австрию, ты за руль сядешь'. Тут и мелкая проснулась 'Папа, а когда мы будем? А где мы сейчас. А посиди со мной. А расскажи сказку?' Еле еле спать обратно загнал.

Вот и граница Словении и Австрии. Паспорта Словенскому погранцу дал, тот полусонный на автомате их отштамповал и Петя отъехал. На обочнину съехал, надо бы жену будить, за рулём меняться. Вдруг взгляд на паспорта упал, что за хрень - паспортов всего 5. Не может быть, вот старшего сына, младшего, дочурки, жены, тёщин, блин, а где же собственный? На полу нету, на сиденье нету, судоржно карман пощупал -нету. А чёрт, наверное погранец паспорт не вернул. Из машины вышел к пропускному пункту подошёл и на ломаном английском, 'эй друг хороший, вы мне паспорт забыли вернуть.' Пограничник 'я вам всё отдал.' 'Да нет, у меня всего 5 паспортов на руках.' Тот смотрит 'нет у меня ничего. Ни на столике, ни под столиком. А давайте-ка я проверю, если я ваш паспорт просканировал. Ой нет, 1, 2, 3, 4, 5 - шестого нет. Как же я так пропустил. Вы дальше ехать не можете, нужен ваш паспорт.'

Тут и Петька на нервах, е-моё, был же паспорт. 'Сейчас иду искать.' Бегом обратно в машину, жена уже встала. 'Танька, моего паспорта не видала?' 'Нет конечно, я спала. Ты же отвественный за все документы.' Обыскал ещё раз, бардачок - пусто, на сиденье - нету, под сиденьем - нету, все отделенья в дверях - тоже ничего. Карманы ещё раз вывернул - тоже ни черта. Хорошо, дышим спокойно, думаем. 'А... надо пограничника спросить, а точно ли мой паспорт на въезде в Словению сосканировали.' Бежит обратно, вопрос задать. Тот в системе посмотрел 'Да, границу вы пересекли легально, ваш паспорт был отмечен.'

Ну это уже легче, значит документ где то есть. Может погранец что на въезде не вернул? 'Дорогой товарищ, а не можете на тот пограничный пункт позвонить?' 'Вообще то там уже смена другая, но я попробую.' 'Алё, будьте добры, тут один турист паспорт посеял, не у вас ли.' 'Нет, у нас всё чётко, никаких паспортов нету.' У Петьки и Таньки нервы на пределе. Ещё раз всё пересмотрели, потом ещё раз. Как корова языком слизнула.

'Чего делать то?' 'Давай в наше консульство звонить, наверное горячая линия есть.' 'Где мы?' 'Ну вроде бы ещё в Словении.' Еле еле дозвонились.

'Дорогой гражданин, в Словении мы ваш паспорт не можем востановить.' 'А где можно?' 'Звоните либо в наше посольство в Австрии либо в Хорватии.' 'В Хорватию обратно ехать - это не вариант. Давай в Вену звонить.'

И снова горячая линия и полусонный голос 'Сочувствуем. Но восстановить паспорт можно лишь в Чехии, вам туда надо.' 'Петька уже на крик срывается, 'а как же я туда попаду? Меня даже от границы не отпускают, и я же и в Австрию въехать то не могу официально, а тут её ещё надо пересечь и в Чехию въехать. Чего делать?' 'Извините, позвоните утром, тогда консул будет, может чего и присоветует.' 'Спасибо, утешили.'

Ситуация хуже некуда. Скорее всего, даже в самом лучшем случае, это надо делать хороший крюк. А значит вернутся они домой однозначно позже. Естественно всё это значит что Петьке грядёт очень неприятное объяснение с руководством, ибо человек он на производстве очень ключевой и его уже давно ждут, не дождутся.

Уже в н-цатый раз обыскивают машину. Ясное дело, тона в общении несколько повышенные. Танюха говорит 'а ну, отдай ка мне все паспорта, пока ты и их не посеял. Маша растеряша.' Он в ответ огрызается 'Мать, чем на мозг капать, лучше бы помогла искать.' Тёща начала встревать, ситуация накаляется. Одно хорошо, пацаны дрыхнут без задних ног, а вот дочурка встала.

'А что вы делаете? Почему мы не едем?' 'Спи Катенька, мы с папой и бабушкой книжечку ищем.' 'А какую книжечку?' 'Ну обыкновенную, вот такую.' и Танька девочке паспорт показывает. 'Видишь там ещё фотография твоя есть. Ты давай, спи'

И Катенька гордо заявляет 'а у меня тоже такая книжечка есть. С папочкиной фотографией.' И из под своей подушки достаёт пропавший паспорт.

В автодоме мёртвая тишина, все лишь воздух глотают. Петька хрипло 'Катенька, ну зачем, зачем, зачем? Для чего ты мой паспорт взяла?' 'Я проснулась, все спят, только ты машину ведёшь. Но я знаю, тебя за рулём отвлекать нельзя, а мне страшно. Я и взяла книжечку потому что захотела с твоей фотографией спать. Ведь если мне страшный сон приснится, а твоя фотография со мной, ты же меня защитишь всегда. Ведь правда папочка?' и смотрит доверчиво.

Петька в ту ночь прибавил себе добрый клок седых волос. Жену спать отправил, а сам вёл автодом всё ночь. На сон совсем не тянуло. Самое удивительное, что настроение было преотличное. Лишь глаза иногда слезились. Oт кондиционера наверное...

-*---------------*-

Как-то еду на машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: 'Папа, а почему меня вбок потащило?'. Я ему говорю - это центробежная сила, сынок (в школе учить будешь скоро). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол, почему теперь вперёд потащило? Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями.
А потом как-то вёз я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:
- Деда, не ругайся - это центробежная сила, в школе надо было учиться. И приготовься - сейчас кинетической энергией долбанёт.
Тесть был в а**е:)

-*---------------*-

Завтра сыну три года. Сейчас были в супермаркете, закупались. И вспомнилось как два года назад были в этом же магазине и пока жена набирала помидор, чтоб их взвесить, я смотрел на окружающих. Тут смотрю, цыганенок смотрит на меня и лыбится, я не понимаю, думаю дурак какой-то, минуты через три подходит жена и говорит, хватит тележку с продуктами качать, они уже спят.

-*---------------*-

Пару лет назад летал в Италию на ежегодную автовыставку. Это у них минут сорок от Рима ехать. Несколько огромных павильонов, шикарные модели машин, не менее шикарные модели-девушки, я весь день там ходил, глазел. А вечером возвращался в город на такси и с водителем разговорился. Мужик лет сорока, весь из себя такой итальянистый, загорелый, болтливый, шумный. Узнал, что я из России, очень удивился, чего, мол, тут делаю? Объяснил, что просто люблю итальянские машины. Этому он чрезвычайно обрадовался, оказалось, он фанат 'Альфа-Ромео', и когда я сказал, что у самого они были и одна из них 156-я, у него даже слёзы выступили. Он вообще руль бросил (мы ехали больше сотни), полностью ко мне назад обернулся и двумя руками (!) пожал мне руку.
Словом, настоящий итальянец. Но, надо сказать, довольно неглупый и неплохо во многом разбирающийся.
Мы с ним обговорили всё, что можно: русскую зиму, итальянскую оперу, обе наши кухни, обе наши мафии, русскую литературу, итальянское кино. И всё это под его взмахи руками и 'мамма миа!' с 'белиссимо!'.
Потом дошли до политики, обсудили любовь итальянцев к забастовкам, нашего, естественно, Темнейшего, брюссельских крыс-бюрократов и дошли до Берлускони. И тут я, заранее предвкушая экспрессивный ответ, спрашиваю, как он относится к слухам про его известные романы с молодухами.
Но, к моему немалому удивлению, реакция моего собеседника была совершенно спокойной. Он лишь пожал плечами и сказал, что это абсолютно не его дело. Точнее, это личное дело самого синьора Берлускони. Возможно, это ещё дело синьоры Берлускони, добавил он, чуть подумав, и перешёл на обсуждение девушек с автовыставки.
То есть, вот так, вот. Как только дошло до личного, сразу не моё дело и всё. Мне даже немножко неудобно стало, что спросил.
И сейчас, когда весь интернет засирают очередной новостью, типа шведской свадьбой Земфиры, мне этот итальянский таксист вспоминается.
В чём-то же он прав насчёт 'не моё дело'. Какая кому разница-то? Да, пусть они творят, что хотят, лишь бы не крали, как говорится...

-*---------------*-

Не моё, но поскольку авторы не публиковали, имею право. На месячных военных сборах (кто не знает, заключающих обучение на военной кафедре и являющихся необходимым условием присвоения звания лейтенанта запаса) один прапорщик постоянно до*бывался к студентам-курсантам: 'Вы думаете, вы солдаты?! Вы не солдаты, вы г*вно!!!' Приходилось терпеть, ну а что делать? После прохождения процедуры зачета перед отбытием из части, где сборы проходили, студенты скинулись и на торжественном 'заседании' благодарили руководство сборов - святое дело - коньяком разной звездности для разнозвездных же командиров. Дошла очередь и до нашего прапорщика, тот, кто выступал от студентов, говорит:'Товарищ прапорщик!' Тот, довольный, выходит получать свою бутылку и что, вы думаете, слышит? 'Товарищ прапорщик, вот теперь мы офицеры, а Вы - г*вно !' Прису тствующие офицеры его вредность явно знали и поэтому сами смеялись и оргвыводов не было.

-*---------------*-

Для хорошего настроения держите: ещё немного забавных историй от 10 октября 2017!

Другие проекты автора рассылки:
Отвечаю.ру - сайт вопросов и ответов.
FotoTusa.ru - виртуальная фототусовка.

Лучшие рассылки Subscribe.Ru
Анекдоты из FIDO.
Doronchenko.ru: Сетевые обзоры, мысли и прочее...
В избранное